Как Зайо рекетира животните в гората?
Мъж пита малко момиченце, стоящо пред ескалатора в МОЛ-а:
– Да не се изгуби, детенце?
– Не, падна ми дъвката от устата и в този момент очаквам да си я взема…
***
Двама програмисти. Единият споделя на другия:
– Купих си един 3А3 на остаряло.
– Е по какъв начин е? Върви ли?
– Ами… върви… влачи се като 5 MB файл към сървър в Пакистан…
***
Дочуто в църквата:
– Чеда мои, не пушете! Защото една цигара води към втора, двете – към цяла кутия, тя – към пиво, то – към второ и трето, те дружно – към някоя жена, а след това към втора, трета и четвърта…
Скача един от миряните, слушащи проповедта, и пита:
– Къде, казахте отче, се продават тези цигари?
***
Полицай следи безуспешните опити на алкохолик да си отключи къщата:
– Какво става, да ти оказа помощ с ключалката?
– Аз ключалката я открих, ти единствено хвани къщата да не се клати…
***
На кръга боксьорът пада и съдията стартира да брои:
– 1, 2, 3 …
Треньорът се доближава и прошепва на боксьора:
– Преди 8 не ставай!
– ОК, а в този момент какъв брой е часът?
***
– Господ е най-хубавият радиотехник във вселената!
– Откъде го измисли?
– Ами той е съумял да направи от ребро цялостен високоговорител.
***
– Вие близнаци ли сте?
– Не, за какво питате?
– Еми майка ви по този начин ви е облякла, доста сте сладки…
– Господине, дайте си документите и излезте от автомобила…
***
Ковач държи с клещи нагорещена до алено подкова.
– Боже, какъв брой е гореща! – възхищава се притежателят на коня.
– Ами, гореща! – дава отговор ковачът. Дай една стотарка и ще я оближа!
– Стига бе! Нали ще ти окапе езика! – дава отговор селянинът. Предвкусвайки обаче зрелището извадил кесията и дал една банкнота от 100 лв..
Ковачът взел банкнотата, облизал я и си я прибрал.
***
Звъня в болничното заведение. Набирам номера. Приятен женски глас:
– Слушам Ви.
– Извинете, регистратурата ли е?
– Не, моргата.
– Извинете, мисля че ми е рано за Вас.
Същият прелестен глас:
– Няма нищо, ще изчакаме.
***
Във трен пътували лисицата, вълкът и други горски животни. По едно време влиза зайчето с една бухалка и пита:
– Има ли тарикати?
Всички мълчат и зайчето споделя:
– Дайте тогава по 2 лева
След малко се връща отново и пита:
– Има ли тарикати?
Пак мълчат всички.
– Тогава дайте по 2 лева
Така няколко пъти, само че на животните им писнало и когато пристигнало отново, вълкът станал и извикал:
– Аз съм хитрец.
Тогава зад заека се посочила мечката и споделила:
– За тарикати – по 4 лева
***
Един мъж се прибирал от погребението на тъща си. Изведнъж от небето пада тухла. Той поглежда нагоре и споделя:
– Мамка й … Вече е пристигнала!
***
Поликлиника. Кабинет на психиатър. Докторът седи зад бюрото и написа нещо. Врата се отваря и в кабинета пропълзява някакъв човек.
– Такаааа, я да забележим кой идва при нас – костенурка, змия или гущерче?
– Не, докторе, просто имам боязън от височините…
***
Срещат се двама остарели другари.
– Охо, здравей по какъв начин си? От какъв брой време не сме се виждали! Каква правиш?
– Радвам се да те видя. Започнах работа.
– Къде?
– В малкия екран.
– Е-й-й! И като какъв?
– Когато свърши програмата, върша ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш…
***
Един се връща от риба.
Среща го другар.
– Как беше?
– Добре!
– Какво хвана тоя път?
– А, нищо… Тоя път взехме решение да не вземаме жени…
***
Напълно плешив мъж влиза в бръснарницата.
– С какво мога да Ви оказа помощ? – пита бръснарят.
– Ще ви дам 1000 $, в случай че извършите по този начин, че моята прическа да наподобява като Вашата, без да ми причинявате никакви неудобства!
– Никакъв проблем! – споделил бръснарят, прибрал доларите и си обръснал главата.
***
Телефонен разговор:
– Ало, купувате ли долари?
– Да, купуваме, към момента.
– А, подавате ли долари?
– Да, продаваме, към момента.
– А, следобяд, ще работите ли?
– Да, към момента, ще работим.
– Защо отговаряте толкоз необичайно, изобщо, вие банката ли сте?
– Да, банката сме, към момента.
– Какво значи това „ към момента “, изобщо, аз къде се обаждам, това София ли е, България?
– Да, все още….
***
Водят малко момиченце при психиатър.
Започва прегледът. Психиатърът я пита:
– Как се казваш?
– Мая.
– А на какъв брой години си?
– На 5.
– Кой сезон е в този момент?
– Лято.
– Е по какъв начин лято, през вчерашния ден вози ли се на шейна?
– Возих се.
– А прави ли снежен човек.
– Правих.
– Е какво лято е в този момент!
– Скапано!
– Да не се изгуби, детенце?
– Не, падна ми дъвката от устата и в този момент очаквам да си я взема…
***
Двама програмисти. Единият споделя на другия:
– Купих си един 3А3 на остаряло.
– Е по какъв начин е? Върви ли?
– Ами… върви… влачи се като 5 MB файл към сървър в Пакистан…
***
Дочуто в църквата:
– Чеда мои, не пушете! Защото една цигара води към втора, двете – към цяла кутия, тя – към пиво, то – към второ и трето, те дружно – към някоя жена, а след това към втора, трета и четвърта…
Скача един от миряните, слушащи проповедта, и пита:
– Къде, казахте отче, се продават тези цигари?
***
Полицай следи безуспешните опити на алкохолик да си отключи къщата:
– Какво става, да ти оказа помощ с ключалката?
– Аз ключалката я открих, ти единствено хвани къщата да не се клати…
***
На кръга боксьорът пада и съдията стартира да брои:
– 1, 2, 3 …
Треньорът се доближава и прошепва на боксьора:
– Преди 8 не ставай!
– ОК, а в този момент какъв брой е часът?
***
– Господ е най-хубавият радиотехник във вселената!
– Откъде го измисли?
– Ами той е съумял да направи от ребро цялостен високоговорител.
***
– Вие близнаци ли сте?
– Не, за какво питате?
– Еми майка ви по този начин ви е облякла, доста сте сладки…
– Господине, дайте си документите и излезте от автомобила…
***
Ковач държи с клещи нагорещена до алено подкова.
– Боже, какъв брой е гореща! – възхищава се притежателят на коня.
– Ами, гореща! – дава отговор ковачът. Дай една стотарка и ще я оближа!
– Стига бе! Нали ще ти окапе езика! – дава отговор селянинът. Предвкусвайки обаче зрелището извадил кесията и дал една банкнота от 100 лв..
Ковачът взел банкнотата, облизал я и си я прибрал.
***
Звъня в болничното заведение. Набирам номера. Приятен женски глас:
– Слушам Ви.
– Извинете, регистратурата ли е?
– Не, моргата.
– Извинете, мисля че ми е рано за Вас.
Същият прелестен глас:
– Няма нищо, ще изчакаме.
***
Във трен пътували лисицата, вълкът и други горски животни. По едно време влиза зайчето с една бухалка и пита:
– Има ли тарикати?
Всички мълчат и зайчето споделя:
– Дайте тогава по 2 лева
След малко се връща отново и пита:
– Има ли тарикати?
Пак мълчат всички.
– Тогава дайте по 2 лева
Така няколко пъти, само че на животните им писнало и когато пристигнало отново, вълкът станал и извикал:
– Аз съм хитрец.
Тогава зад заека се посочила мечката и споделила:
– За тарикати – по 4 лева
***
Един мъж се прибирал от погребението на тъща си. Изведнъж от небето пада тухла. Той поглежда нагоре и споделя:
– Мамка й … Вече е пристигнала!
***
Поликлиника. Кабинет на психиатър. Докторът седи зад бюрото и написа нещо. Врата се отваря и в кабинета пропълзява някакъв човек.
– Такаааа, я да забележим кой идва при нас – костенурка, змия или гущерче?
– Не, докторе, просто имам боязън от височините…
***
Срещат се двама остарели другари.
– Охо, здравей по какъв начин си? От какъв брой време не сме се виждали! Каква правиш?
– Радвам се да те видя. Започнах работа.
– Къде?
– В малкия екран.
– Е-й-й! И като какъв?
– Когато свърши програмата, върша ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш…
***
Един се връща от риба.
Среща го другар.
– Как беше?
– Добре!
– Какво хвана тоя път?
– А, нищо… Тоя път взехме решение да не вземаме жени…
***
Напълно плешив мъж влиза в бръснарницата.
– С какво мога да Ви оказа помощ? – пита бръснарят.
– Ще ви дам 1000 $, в случай че извършите по този начин, че моята прическа да наподобява като Вашата, без да ми причинявате никакви неудобства!
– Никакъв проблем! – споделил бръснарят, прибрал доларите и си обръснал главата.
***
Телефонен разговор:
– Ало, купувате ли долари?
– Да, купуваме, към момента.
– А, подавате ли долари?
– Да, продаваме, към момента.
– А, следобяд, ще работите ли?
– Да, към момента, ще работим.
– Защо отговаряте толкоз необичайно, изобщо, вие банката ли сте?
– Да, банката сме, към момента.
– Какво значи това „ към момента “, изобщо, аз къде се обаждам, това София ли е, България?
– Да, все още….
***
Водят малко момиченце при психиатър.
Започва прегледът. Психиатърът я пита:
– Как се казваш?
– Мая.
– А на какъв брой години си?
– На 5.
– Кой сезон е в този момент?
– Лято.
– Е по какъв начин лято, през вчерашния ден вози ли се на шейна?
– Возих се.
– А прави ли снежен човек.
– Правих.
– Е какво лято е в този момент!
– Скапано!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ