Вицове Които - Новини

... на 2024 г. Министерството на транспорта също подкрепи инициативата, а служебният министър Красимира Стоянова заяви: "Това е безспорното име, което трябва да носи националното ни летище"

... такива, които насърчаваха точно обратното. Дали бойкотът е бил успешен, ще стане ясно най-рано на 14 февруари, когато магазините ще имат данни за оборота си от четвъртък.

... "); if ( DIR.hasOwnProperty("sectionId") && DIR.sectionId.includes(136) ) { // Hide ads when get PR ZONE document.getElementById("native-wrap-1712677954281").style.display = "none"; } } Как оценявате вашата 2024 година?

... преди изборите искане за равноотдалечена фигура за премиер. Изборът на гласуващите направи така, че за стабилно мнозинство в НС ще са нужни най-малко три политически сили.

... обаждщия се още веднъж – Не ме ли чухте първия път?– Чух Ви, разбира се. Но такова нещо е хубаво да се чуе още веднъж.

... сервитьорката:– За мен едни картофи соте.Сервитьорката:– Картофи со шо?***– Здравей, как се казваш? – Джеси… – Това от Джесика ли идва? – Не, от Джесислава!…

... женската:- Хайде, бързо. Обаче този път ти ще държиш гълъба, докато аз му сера на главата. Още от ЛЮБОПИТНО: Рейтинг: от . Гласували общо: потребители

... да го включите. Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката." Още от ЛЮБОПИТНО: Рейтинг: от . Гласували общо: потребители

... Тя ме напусна. - Вие дълго ходихте!- Да, 1024 дни. 1 гигабайт от живота ей така. Още от ЛЮБОПИТНО: Рейтинг: от . Гласували общо: потребители

... никой не казвал нищо. Най-накрая, след близо седмица, папагалът промълвил:- Добре, предавам се. Къде е корабът? Още от ЛЮБОПИТНО: Рейтинг: от . Гласували общо: потребители

... бой кон.Другите босове възразили:- Е-е, ама това не е камила!- Камила съм, камила! - проплакал конят.   Още от ЛЮБОПИТНО: Рейтинг: от . Гласували общо: потребители

... надежда и отчаяние пита:- А къде ти са ръкавичките?- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките... Още от ЛЮБОПИТНО: Рейтинг: от . Гласували общо: потребители

... Бързо вода!Една врата се отваря и спокоен мъжки глас поръчва:- А в тринадесета стая - шампанско, моля! Още от ЛЮБОПИТНО: Рейтинг: от . Гласували общо: потребители

... човек за шест часа успя да загуби едното топче, счупи второто и току-що ми продаде третото! Още от ЛЮБОПИТНО: Рейтинг: от . Гласували общо: потребители

... толкова хора има в момента на стадиона, а тъпият гларус се изсра точно на моята глава... Още от ЛЮБОПИТНО: Рейтинг: от . Гласували общо: потребители

... да бъде. Нали уж вие, митничарите, сте най-богати!?- Е чакай, де, то BMW е голяма фирма. Още от ЛЮБОПИТНО: Рейтинг: от . Гласували общо: потребители

... Мария, заключва я в сандъка и започва да пише:"Исусе, ако искаш отново да видиш майка си..." **** Още от ЛЮБОПИТНО: Рейтинг: от . Гласували общо: потребители

... ли? - попитали първите двама.- Не бе, излезе един червей от ябълката и ми изяде коня! Още от ЛЮБОПИТНО: Рейтинг: от . Гласували общо: потребители

... първият мъж... - опитва се да я подсети професорът.Блондинката се изчервява и тихо отговаря:- Ами, Пешо! Още от ЛЮБОПИТНО: Рейтинг: от . Гласували общо: потребители

... разликата между батерията и политиците?Отговор: Тази, че батериите, за разлика от политиците, имат поне един плюс. Още от ЛЮБОПИТНО: Рейтинг: от . Гласували общо: потребители

... сексолог. Жената: - Докторе, имаме проблем с преждевременната еякулация! Мъжът: - Жена ми има проблем с преждевременната еякулация ...     Още от ЛЮБОПИТНО: Рейтинг: от . Гласували общо: потребители

... Хомункулис! Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и казал: - Господа, аз съм извънземен! - Такаа, стига му на Хомункулис... Още от ЛЮБОПИТНО:

... с тази здравна, икономическа, социална,... - Английски, но по японски… *** В самолет на БГА: - Ще вечеряте ли? - Какъв избор предлагате? - Да, или не. Още от ЛЮБОПИТНО:

... спрат кражбите. Как токът и парното да паднат наполовина. Знаеше човекът как да се оправим за една година, обаче нямаше кой да му кара таксито.

... ни наритате! - Много, много по-лошо! Шефът на банката се учудил: - И какво ще бъде то? Дебеланата се захилила гадно: - Ще се съблека!!!

... Ще бъдеш ли моя? Ще ми готвиш ли докато смъртта ни раздели?  - Мили, ако ти готвя аз, тя ще ни раздели много скоро.... ****

... да те повозим? - Ти луд ли си, бе?! С катафалка ще ме вози... - Я па тая! Хората умират да се возят у катафалка!

... Fuck... ***** - Как си с английския? - Ами.. добре.. - Използвай думата literally в изречение! - Тая ракия от 8 лв. литъра ли е?

... обяснете на всички как човек може да живее толкова дълго без врагове. Старицата излиза отпред и с голямо доволство заявява: — Надживях ги... проклетите кучки!

... я гледаше, че аз не издържах и я ощипах по задника... **** - Тате, какво са "глупости на търкалета"? - Опел, Ситроен, БМВ и Пежо.

... дам ли семе? **** Интервю за работа: - Имате ли опит като търговец? - На един арабски шейх с 32 жени, му продадох надуваема кукла.

... Ужас! Дай две водки !! **** - Тате, днес учителката ми каза, че нищо не знам по математика и ми написа някаква цифра в бележника.

... как е, почивате ли си? - Да, когато не ходим там! **** - Това бившия ти ли е?- Аха- А в другия чувал какво има?

... милорд! Как можа да Ви хрумне такава мисъл! За нищо на света не бих си позволил подобна дързост! Та, нали Вашият градинар е изключително ревнив!

... приятелки:  - А на теб след като се омъжихте липсва ли ти секса?  - Абе, муци, ям бананите на колене, само това ще ти кажа.... 

... очите ѝ.. - Е какво толкова, сменяш цвета и край! Какъв е проблемът? - Проблемът е, че не помня къде точно ги нарисувах... ****  

... А, още утре пак ще бъде в задника.... *** - Как разбрахте, че трябва да отслабнете?  - Стъпих в шахта без капак и не паднах!

... като съм се качила, съм се решила! **** - Скъпа, аз ли съм ти първият?- Много ясно, бе. Какво ме питате всички едно и също!

... за джваканье на курец що сме давале ? - Е па, ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале... Още от ЛЮБОПИТНО:

... Тоя ми е разстроил една струна на виолата! - Е и? Настрой си я. - Е, да, ама не казва коя е. Още от ЛЮБОПИТНО:

... ако нещо се промени, ще те информирам! *** - Отче съгреших! - Ама как си ми омръзналааа... Всяка неделя едно и също!!! Още от ЛЮБОПИТНО:

... - Това е папукия, дете. Предпазват краката ми от горещия пустинен пясък. - Тате, а защо ги носиш през ноември в Стокхолм? Още от ЛЮБОПИТНО:

... сега се връщам ! **** На ветиринарен форум:  - Какво трябва да се даде спешно на слон с диария?- Много свободно място! Още от ЛЮБОПИТНО:

... зарязала миенето на секундата, извила се сладострастно назад и промъркала: - Е стига де, Зайо! Нали днес вече ти дадох двадесет лева?! Още от ЛЮБОПИТНО:

... съм Ви обидил с нещо? А тя обясни: - Ми мъчно ми е... Все пак току що се разделих с приятеля си... Още от ЛЮБОПИТНО:

... нещастен? Целия ми живот съсипа, говедо... Мъжът въздъхва и отново се събува: - Най-накрая! А аз си помислих, че съм объркал адреса. Още от ЛЮБОПИТНО:

... Мартине от два часа ти чета конско, а ти само се прозяваш! - Не се прозявам ма, опитвам се да кажа нещо... Още от ЛЮБОПИТНО:

... бар. Дамата казва на своя ухажор:  - Чорапите ми са в тон с бельото винаги.  - Ама ти си боса....?  - Именно... Още от ЛЮБОПИТНО:

... добермана в глас: – Лелеее… и сега клъц! – А, неее… – клъц – на вас. На мен ще ми режат ноктите! Още от ЛЮБОПИТНО:

... Искам да приличам на Дисни-принцеса, но не ми се получава!!! - КАК ЩЕ ПРИЛИЧАШ НА ДИСНИ-ПРИНЦЕСА, КАТ` ПИЕШ КАТО КАРИБСКИ ПИРАТ, МА!? Още от ЛЮБОПИТНО: