Лятото вече си е стегнало куфарите, но можем да го

Лятото към този момент си е стегнало куфарите, само че можем да го изпратим с доста смях и усмивки с тази порция чудесни вицове. Вижте ги и се надяваме да сме мотив за вашата усмивка: 

Приятелки си приказват: 

- Три пъти в седмицатa правим секс с мъжа ми.

- Аз единствено един път.

- Мислех, че нямаш мъж.

- Е, в този момент нали приказваме за твоя.

***

- Коте, дай ми телефона си!

- Леле какъв брой си чевръст! Любов от пръв взор, а?

- Леле какъв брой си наивна! Грабеж.

***

- Скъпи, аз тъпа ли съм?
- Скъпа, чакай да нахраня еднорога и мамута и ще го обсъдим...
- Добре... очаквам!

***

- Брат, вършиха ми тест за алкохол.

- И какъв беше най-сложният въпрос?

- Ти безумен ли си?

- И ти какво отговори?

***

- Скъпи, би трябвало да кажеш на сина ни да не се дами за тая коза!

- Нищо няма да кажа, мен някой предизвести ли ме?

****

Съвет на деня в женско списание:

- Убедете се, че вибраторът и електрошокът ви в дамската чанта са в разнообразни цветове!

***

На изявление за работа:
- Не, госпожице!!! Оргията не потвърждава, че можете да работите в екип!

***

Жена намерила на ревера на брачна половинка си рус косъм и вдигнала ужасяващ скандал. На идната вечер, след деликатен оглед на облеклата му, не намерила нищо:

- И в този момент какво, плешива ли си хванал? – отвън нерви изревала тя.

***

Двама беседват.

- Прибирам се нощес, разтварям дрешника -вътре гол мъж!?

- Еее, случва се!

- Какво да се случва, бе, аз нямам жена!?

****

Снощи комшийката идва в къщи и пита жена ми за тайната на нейния тиквеник, а жена ми и дава отговор:

- Ние с моят мъж секрети нямаме...

****

Две приятелки се срещат на улицата.

- Какво ти е ма Пепо, пребледняла те виждам? Брюнетката:

- Вадиха ми зъб сякаш с анестезия, само че доста ме боли мястото на интервенцията.

Блондинката:

- Тъй ли? И на мен са ми вадили зъб, само че при мен доктора предложи да е с цялостна анестезия, а като излязох от упойката, единствено леко ме наболяваше дупето...

***

Умряла Пена. Отишъл мъжът й да отпечата некролог. Машинописката на гишето го попитала за текста, а той споделил:

- " Пена почине ". Машинописката:

- Само това ли? Има опция да се набере още текст...

- Епа..., добре, пиши тогава изпод: " Продавам москвич "!

***

Сръбска черква. Жена влиза да се изповяда:

- Дедо попе, я съм неверна.

- Що си сторила бре, жено?

- Е па, я съм различен муж погледнала.

Отваря дядо поп " Престъпление и наказване ", прелиства и отсича

- Погледнала различен муж - една седмица пости.

След две седмици същата дамата отново отива при попа да се изповяда

- Отче, я съм доста неверна.

- Сега що сторила си бре, жено?

- Е па, я съм различен муж целивала

Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича

- Друг муж целивала - две седмици пости.

След един месец дамата отново отива при попа

- Отче, я съм доста, но доста неверна.

- Що стана бре, жено?

- Па я съм курец джвакала.

Отваря дядо поп " Престъпление наказване ", търси къде е това " джваканье на курец ", но не може да го откри. Изпаднал в усложнение пита сътрудника си - поп в същата черква:

- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале?

- Е па, в случай че е била лепа дамата и по 200 динара сме давале...

Още от ЛЮБОПИТНО: