Най-добрите вицове, които ще видите днес в интернет
Време е да се посмеем дружно с най-хубавата селекция от вицове, които сме подбрали за вас през днешния ден. Вярваме, че измежду тях има най-малко по един, който да ви накара да се хилите, като че ли сте спечелили от тотото. Запазете усмивката и положителното си въодушевление! Желаем ви прелестно четене!
Надпис в отдел " Поддръжка на компютърна техника " на огромна компания:
Теория - това е, когато знаете всичко, само че нищо не работи.
Практика - това е, когато всичко работи, само че не знаете за какво.
При нас съчетаваме теорията с практиката.
Нищо не работи и нямаме разбиране за какво.
****
- Когато се изправиш на глава, цялата кръв нахлува в нея, нали?
- А за какво кръвта не ти нахлува в краката, когато стоиш прав?
- Защото краката ми не са празни.
****
В едно щъркелово гнездо:
- Мамо, къде е баща?
- Той носи бебета по света и радва доста фамилии!
Няколко месеца по-късно майката щъркел пита сина си:
- Къде беше през целия ден?
- Плаших гимназистки!
****
В ресторанта:
- Келнер, пилето ми е сурово!!!
- И по какъв начин разбрахте?
- Изкълва ми гарнитурата!
****
Мъж се оплаква на приятеля си:
- Тъща ми е ужасно властническа. Винаги постъпва по един и същи метод с мен: първо ми задава въпрос, след това дава отговор вместо мен и най-после половин час ми изяснява, че не съм прав.
****
- Обвиняеми, за какво сте влезнали три пъти посредством щурм в един магазин?
- Първия път откраднах за жена ми една рокля. Втория и третия вървях да я променям.
***
- Извинете пиете ли?
- Това въпрос ли е, или предложение?
- Въпрос.
- Не пия.
- А в случай че беше предложение?
- Тогава ще пийна една огромна водка.
Златна сбирка от вицове, която ще оправи и най-киселото въодушевление
В тази публикация ще споделим с вас една класическа сбирка от положителни вицове, които ще ви накарат да се смеете с глас. Дори да имате най-ск...
Прочети повече
****
Мъж и жена отишли на опера. Жената по едно време споделила ядосано:
- Гледай, този до нас спи.
Мъжът споделил:
- И за това ли ме будиш?!
****
Отишъл един дядо в аптеката и споделил:
- Четвърт виагра, апелирам!
- Абе, дядо, като те виждам, на теб ще ти трябват най-малко 2 хапчета.
- Не бе, аз едвам не си пикая на чехлите...
****
Чудесни вицове за чудесни хора, с които да се смеете през днешния ден
Смехът е здраве! Особено по време на пандемия! Тогава той оказва помощ на нашето ментално здраве и се грижи за нашето положително въодушевление. Незав...
Прочети повече
Един студент отива на изпит с три бутилки вносен алкохол, дава ги на професора и му споделя:
- Пишете ми три!
- Благодаря, ще взема единствено две!
***
Една жена с доста огромен бюст кара остарял ЗАЗ. Завалява дъжд и тя стопира да му постави чистачките. Минава един пийнал и вика:
- Ш-ш-ш, другарке, колкото и да го кърмиш, Жигули няма да стане.
****
Зима. Детска градина. Следобед. Децата се приготвят за потегляне и възпитателките и лелките оказват помощ при обличането. Четиригодишният Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с тъга, като че ли са с най-малко два номера по-малки, само че най-после, потънала в пот, дамата се оправя единствено с цел да чуе:
- Ама те са наопаки!...
Поглежда и се вцепенява - в действителност дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на събаряне е съвсем толкоз трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата обувките заемат полагаемите им се места, а Ради оповестява:
- А това не са моите обувки!...
Лелката безусловно се изприщва, нервно (но надалеч по-бързо, с помощта на насъбрания опит) ги смъква и пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз през днешния ден съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката възобновява напъните по слагането на зимното снаряжение. Когато най-сетне завършва, оглежда детето, след това разравя и шкафчето му и със примес от вяра и обезсърчение пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като пристигнах сутринта, ги сложих в обувките...
Още от ЛЮБОПИТНО:
Рейтинг: от. Гласували общо: консуматори
Надпис в отдел " Поддръжка на компютърна техника " на огромна компания:
Теория - това е, когато знаете всичко, само че нищо не работи.
Практика - това е, когато всичко работи, само че не знаете за какво.
При нас съчетаваме теорията с практиката.
Нищо не работи и нямаме разбиране за какво.
****
- Когато се изправиш на глава, цялата кръв нахлува в нея, нали?
- А за какво кръвта не ти нахлува в краката, когато стоиш прав?
- Защото краката ми не са празни.
****
В едно щъркелово гнездо:
- Мамо, къде е баща?
- Той носи бебета по света и радва доста фамилии!
Няколко месеца по-късно майката щъркел пита сина си:
- Къде беше през целия ден?
- Плаших гимназистки!
****
В ресторанта:
- Келнер, пилето ми е сурово!!!
- И по какъв начин разбрахте?
- Изкълва ми гарнитурата!
****
Мъж се оплаква на приятеля си:
- Тъща ми е ужасно властническа. Винаги постъпва по един и същи метод с мен: първо ми задава въпрос, след това дава отговор вместо мен и най-после половин час ми изяснява, че не съм прав.
****
- Обвиняеми, за какво сте влезнали три пъти посредством щурм в един магазин?
- Първия път откраднах за жена ми една рокля. Втория и третия вървях да я променям.
***
- Извинете пиете ли?
- Това въпрос ли е, или предложение?
- Въпрос.
- Не пия.
- А в случай че беше предложение?
- Тогава ще пийна една огромна водка.
Златна сбирка от вицове, която ще оправи и най-киселото въодушевление
В тази публикация ще споделим с вас една класическа сбирка от положителни вицове, които ще ви накарат да се смеете с глас. Дори да имате най-ск...
Прочети повече
****
Мъж и жена отишли на опера. Жената по едно време споделила ядосано:
- Гледай, този до нас спи.
Мъжът споделил:
- И за това ли ме будиш?!
****
Отишъл един дядо в аптеката и споделил:
- Четвърт виагра, апелирам!
- Абе, дядо, като те виждам, на теб ще ти трябват най-малко 2 хапчета.
- Не бе, аз едвам не си пикая на чехлите...
****
Чудесни вицове за чудесни хора, с които да се смеете през днешния ден
Смехът е здраве! Особено по време на пандемия! Тогава той оказва помощ на нашето ментално здраве и се грижи за нашето положително въодушевление. Незав...
Прочети повече
Един студент отива на изпит с три бутилки вносен алкохол, дава ги на професора и му споделя:
- Пишете ми три!
- Благодаря, ще взема единствено две!
***
Една жена с доста огромен бюст кара остарял ЗАЗ. Завалява дъжд и тя стопира да му постави чистачките. Минава един пийнал и вика:
- Ш-ш-ш, другарке, колкото и да го кърмиш, Жигули няма да стане.
****
Зима. Детска градина. Следобед. Децата се приготвят за потегляне и възпитателките и лелките оказват помощ при обличането. Четиригодишният Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с тъга, като че ли са с най-малко два номера по-малки, само че най-после, потънала в пот, дамата се оправя единствено с цел да чуе:
- Ама те са наопаки!...
Поглежда и се вцепенява - в действителност дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на събаряне е съвсем толкоз трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата обувките заемат полагаемите им се места, а Ради оповестява:
- А това не са моите обувки!...
Лелката безусловно се изприщва, нервно (но надалеч по-бързо, с помощта на насъбрания опит) ги смъква и пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз през днешния ден съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката възобновява напъните по слагането на зимното снаряжение. Когато най-сетне завършва, оглежда детето, след това разравя и шкафчето му и със примес от вяра и обезсърчение пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като пристигнах сутринта, ги сложих в обувките...
Още от ЛЮБОПИТНО:
Рейтинг: от. Гласували общо: консуматори
Източник: actualno.com
КОМЕНТАРИ