Мрачно време. Средата на работния ден. Множество задачи. Не виждате

Мрачно време. Средата на работния ден. Множество задания. Не виждате никакъв мотив за наслада? Не бързайте със заключенията. Сега ще ви дадем мотив за смях и забавление, които да ви захранят с положително въодушевление до края на работния ден. Време е за следващата доза вицове, която да докара усмивка на лицето ви! 

- Докторе, единият ми крайник е с 10 санта по-къс от другия, какво да върша?
- Ми... куцай.
****

Цирк. Излиза конферансието.
- А в този момент ще видите едно знамение - момчето с феноменалната памет!
И момчето излиза.
- А в този момент момчето с феноменалната памет ще опикае първите 2 реда!
Всички фенове от първите 2 реда се разбягали. Конферансието споделя:
- Не бягайте, няма смисъл. Момчето има феноменална памет!

****

Две змии си приказват:
- Ние отровни ли сме?
- Защо питаш?
- Защото си прехапах езика.
Супер яки вицове, в които просто ще се влюбите
Винаги е добре да имаме мотиви да се посмеем. В тази публикация ще видите някои типичен вицове, които несъмнено ще върнат усмивката на...
Прочети повече
****

Прожектират на Сталин нов игрален филм. След прожекцията Сталин пита:
- Защо мустаците на неприятния воин по този начин наподобяват на мустаците на другаря Сталин?! Да се разстрелят основният воин, режисьорът, целият снимачен екип, роднините на артиста, националният комитет за просвета...
- Другарю Сталин - питат от националния комитет за просвета, - а, не може ли на основния воин да му обръснем мустаците?
- Хм... и това е вид.

****

Телефонът звъни в три часа през нощта. Мъжки глас пита:
- Ало, 31-23-57 ли е?
- Алкохолик трагичен, не можа ли най-малко една цифра да улучиш?

****
Готини вицове, които ще ви накарат да се смеете с глас
Едно от най-хубавите неща, които могат да ни се случат, е да се смеем от сърце. Ние ще се опитаме да дадем своя принос към вашето положително...
Прочети повече
В един Винпром умрял дегустаторът, оповестили конкурс за нов. Идва един алкохолик и му дават да опитва една ракия, дава отговор:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски алкохол, на пазара е с етикет " Отлежала девет години "...
- Правилно.
Секретарката му дава втора чаша.
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина...
- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето..

****

Съпруга пита мъжа си алкохолик:
- Вчера оставих в хладилника две бутилки водка, за какво в този момент е една?
- Не съм я видял...

****

Направили статистическо проучване кои са най-богатите хора в България. Първо отишли при един предприемач.
- За какъв брой време ще си купите BMW?
Той считал, считал и споделил:
- Еми, за месец и половина.
След това отишли при герой. И той смятал-пресмятал колкото може, и рекъл:
- Ем, за 2 седмици че го уредим.
И най-после при един митничар. Като извадил едни описи, едни доклади, 20 минути считал и на края споделил:
- Ами, за към 3 месеца.
- Е-е-е не може да бъде. Нали сякаш вие, митничарите, сте най-богати!?
- Е чакай, де, то BMW е огромна компания.

Още от ЛЮБОПИТНО:
Рейтинг: от. Гласували общо: консуматори