Забавни вицове, с които да борим жегата
Навън е страшна горещина! Можем да я преборим с една студена бира и хубава порция вицове. Вие си вземете бирата, а ние ще се погрижим за другото! Ето най-хубавите вицове, които ще намерите през днешния ден в интернет:
Старец седи в парка. До него сяда скучаеща прост*тутка и го пита на подбив:
- Ей, дядо, искаш ли да опиташ?
- Не, момиче, това към този момент не ми е по опциите - дава отговор той.
Тя упорства:
- Хайде де, какво ще загубиш, най-малко пробвай!
И двамата влизат в храстите. Събличат се, а по-късно старецът напряко като младеж - 3 пъти подред...
- Господи - споделя прост*тутката, без мирис - нали сподели, че не ти е по опциите!?
Старецът:
- А, аз чукането го мога, да заплащам не мога към този момент
****
Семейство с 2 деца в ресторанта:
Майката:
- Може ли да ни опаковате това за кучето?
Келнера:
- Разбира се!
Децата:
- Йее, мама ще ни купи куче!!
****
Блондинка в автосервиз:
- Здравейте, пристигнах да си взема колата.
- Един миг, единствено да й сменим свещите.
- Свещи и и и???! Ама a a, няма потребност, аз ще се прибера по ярко.
****
Задача по математика:
Асан, Мюмюн и Али би трябвало да си разделят по равно 627 лева
Търси се:
Колко метра релси липсват по линията Русе - Варна?
***
- Защо плачеш?
- Казаха ми, че съм ниска!
- Глупости! Стани да се разходим!
- Станала съм...
****
Клошар проси пари от минувач:
- Господине, дайте ми нещичко за храна!
- Съжалявам, друже, само че нямам налични, с карта съм!
- Ей, поради такива, като теб, се наложи и мобилен ПОС терминал да си купя. Давай я тук тая твоя карта!
****
Някакъв човек си поръчал костюм. Взели му ограниченията, само че когато отишъл да си го вземе напряко изтръпнал - единият ръкав бил по-къс, крачолите и те с друга дължина, копчетата и илиците се разминават. Абе нямало едно нещо, дето да става. Тръгнал да прави скандал, само че шивачът почнал да го успокоява:
- Я дръпнете лявата ръка нагоре. Браво, тъкмо по този начин, а в този момент единият крайник го подгънете, а другият като ходите го замятайте леко настрана. Идеално, а в този момент леко се наклонете на едната страна. Видяхте ли, костюмчето ви стои отлично!
Човекът въздъхнал и тръгнал с новата си дрешка по улицата. Като се разминавал с двама индивида по тротоара единият го изгледал и викнал на другия:
- Гледай, гледай на тоя урод какъв прекрасен костюм са му ушили.
****
- Муци, от къде имаш тази рокля?
- От Париж...
- Това, къде е?
- Мии, на 3 000 км от тук...
- Брей, какви хубави неща има в това забутано място.
***
Между приятелки:
- Днес се скарах с моя мъж за отпуската. Аз желая на море!
- А той?
- А той желае с мен...
***
Разделиха се на гарата. Плачеха. Той отиваше в командировка, а тя - при майка си в Челопеч. Срещата им на другия ден в Созопол беше не по-малко трагична.
****
В магазина....
- Господине, вашата " Писанка " не би ли си купила Уискас...?
- Моята Писанка би си купила Лексус, но не ми знае ПИН-кода..
![Най-добрите вицове, които ще прочетете това лято]( "Най-добрите вицове, които ще прочетете това лято")
Най-добрите вицове, които ще прочетете това лято
Време е да се посмеем с най-хубавите вицове, които ще прочетете това лято. Направили сме деликатна селекция с най-хубавите смехории и анек...
***
Ротвайлер, доберман и дог в чакалнята при ветеринаря.
Ротвайлера:
– Ох, пичове загазих. Стопанина ме остави да вардя пред гаража. Мина една супер готина кучка, аз се улисах по нея и… откраднаха колата на шефа!
И в този момент – клъц – ще ме кастрират, с цел да не върша по този начин различен път.
Добермана:
![Забавни вицове, които да прочетем в обедната си отмора]( "Забавни вицове, които да прочетем в обедната си отмора")
Забавни вицове, които да прочетем в обедната си отмора
Докато си почивате може да извършите нещо доста свястно, което да ви развесели (освен това да ядете, де). Вижте порцията прелестни анекдот...
– Остави се! Мен пък ме оставиха да вардя къщата, мина една засукана кучка, и аз – след нея. Като се върнах, къщата обрана. И в този момент – клъц – кастрация!
Дога:
– Лежа си аз на дивана, стопанката излиза от банята по халат. Изпусна си гребена, наведе се да го вземе, а халата късичък, късичък… Не устоях, скочих и я оправих!
Ротвайлера и добермана в глас:
– Лелеее… и в този момент клъц!
– А, неее… – клъц – на вас. На мен ще ми режат ноктите!
Още от ЛЮБОПИТНО:
Старец седи в парка. До него сяда скучаеща прост*тутка и го пита на подбив:
- Ей, дядо, искаш ли да опиташ?
- Не, момиче, това към този момент не ми е по опциите - дава отговор той.
Тя упорства:
- Хайде де, какво ще загубиш, най-малко пробвай!
И двамата влизат в храстите. Събличат се, а по-късно старецът напряко като младеж - 3 пъти подред...
- Господи - споделя прост*тутката, без мирис - нали сподели, че не ти е по опциите!?
Старецът:
- А, аз чукането го мога, да заплащам не мога към този момент
****
Семейство с 2 деца в ресторанта:
Майката:
- Може ли да ни опаковате това за кучето?
Келнера:
- Разбира се!
Децата:
- Йее, мама ще ни купи куче!!
****
Блондинка в автосервиз:
- Здравейте, пристигнах да си взема колата.
- Един миг, единствено да й сменим свещите.
- Свещи и и и???! Ама a a, няма потребност, аз ще се прибера по ярко.
****
Задача по математика:
Асан, Мюмюн и Али би трябвало да си разделят по равно 627 лева
Търси се:
Колко метра релси липсват по линията Русе - Варна?
***
- Защо плачеш?
- Казаха ми, че съм ниска!
- Глупости! Стани да се разходим!
- Станала съм...
****
Клошар проси пари от минувач:
- Господине, дайте ми нещичко за храна!
- Съжалявам, друже, само че нямам налични, с карта съм!
- Ей, поради такива, като теб, се наложи и мобилен ПОС терминал да си купя. Давай я тук тая твоя карта!
****
Някакъв човек си поръчал костюм. Взели му ограниченията, само че когато отишъл да си го вземе напряко изтръпнал - единият ръкав бил по-къс, крачолите и те с друга дължина, копчетата и илиците се разминават. Абе нямало едно нещо, дето да става. Тръгнал да прави скандал, само че шивачът почнал да го успокоява:
- Я дръпнете лявата ръка нагоре. Браво, тъкмо по този начин, а в този момент единият крайник го подгънете, а другият като ходите го замятайте леко настрана. Идеално, а в този момент леко се наклонете на едната страна. Видяхте ли, костюмчето ви стои отлично!
Човекът въздъхнал и тръгнал с новата си дрешка по улицата. Като се разминавал с двама индивида по тротоара единият го изгледал и викнал на другия:
- Гледай, гледай на тоя урод какъв прекрасен костюм са му ушили.
****
- Муци, от къде имаш тази рокля?
- От Париж...
- Това, къде е?
- Мии, на 3 000 км от тук...
- Брей, какви хубави неща има в това забутано място.
***
Между приятелки:
- Днес се скарах с моя мъж за отпуската. Аз желая на море!
- А той?
- А той желае с мен...
***
Разделиха се на гарата. Плачеха. Той отиваше в командировка, а тя - при майка си в Челопеч. Срещата им на другия ден в Созопол беше не по-малко трагична.
****
В магазина....
- Господине, вашата " Писанка " не би ли си купила Уискас...?
- Моята Писанка би си купила Лексус, но не ми знае ПИН-кода..
Време е да се посмеем с най-хубавите вицове, които ще прочетете това лято. Направили сме деликатна селекция с най-хубавите смехории и анек...
***
Ротвайлер, доберман и дог в чакалнята при ветеринаря.
Ротвайлера:
– Ох, пичове загазих. Стопанина ме остави да вардя пред гаража. Мина една супер готина кучка, аз се улисах по нея и… откраднаха колата на шефа!
И в този момент – клъц – ще ме кастрират, с цел да не върша по този начин различен път.
Добермана:
Докато си почивате може да извършите нещо доста свястно, което да ви развесели (освен това да ядете, де). Вижте порцията прелестни анекдот...
– Остави се! Мен пък ме оставиха да вардя къщата, мина една засукана кучка, и аз – след нея. Като се върнах, къщата обрана. И в този момент – клъц – кастрация!
Дога:
– Лежа си аз на дивана, стопанката излиза от банята по халат. Изпусна си гребена, наведе се да го вземе, а халата късичък, късичък… Не устоях, скочих и я оправих!
Ротвайлера и добермана в глас:
– Лелеее… и в този момент клъц!
– А, неее… – клъц – на вас. На мен ще ми режат ноктите!
Още от ЛЮБОПИТНО:
Източник: actualno.com
КОМЕНТАРИ