Хубави и весели вицове, с които да убием времето
В този материал ще споделим с вас готини вицове, които ще ви оказват помощ да убиете времето. Може би чакате рейса, поръчката си или пък отброявате минутите до края на работния ден? Не се тревожете, ние сме тук, с цел да създадем това очакване малко по-приятно и доста по-забавно. Приятно четене!
*****
Отива 80-годишен дядо на обзор, гледа докторът проучванията и вика:
- Браво, бе, деде! Супер ти е кръвната картина, кръвното ти като на юноша, добре си, но я ми кажи по какъв начин я поддържаш тая форма?
- Па ставам сабале рано, отвеждам козичките, агънцата и през целия ден след тях, по този начин карам...
- Не ми се има вяра да е това, щото от гледане на овце не се оправя здравето. Сигурно от гена нещо... Я ми кажи татко ти на какъв брой умря?
- Кой умрял, бе, пепел ти на езика, жив и здрав си е индивидът.
- Е по какъв начин по този начин жив, на какъв брой е?
- 99...
- Е той по какъв начин се държи?
- Ми нали ти споделих, ставаме заран и пускаме овцете и козичките и през целия ден след тях...
- Няма метод от това да е, нали ти споделям. Дядо ти на какъв брой умря?
- Докторе бе, анормален ли си? Защо да е починал, супер си е дядо, на 120 е.
- И дядо имаш? Добре бе, и той ли с вас върви след козите и овцете?
- Да, но в последно време не, че ще се дами и има работи по сватбата да прави нещо...
- Ще се дами? Ама добре бе, от какъв напън ще се дами на 120 години и той?
- Ами, а де, и той не желае, но техните го натискат...
*****
По плажа върви момиче със костюм на Снежанка.
- Госпожице, къде отивате по този начин облечена?
- Прибирам се у дома от новогодишно празненство!
- Ами то в този момент е юли?!
- Айде и ти в този момент още ме задържаш!
****
- Скъпа, а помниш ли, като бяхме млади по какъв начин се срещахме, по какъв начин се любехме, по какъв начин се оженихме...
- Не се разсейвай, мий чиниите!
***
- Колко му желаете на това грозно градинско джудже?
- Ама, господине, това е синът ми...
****
- Разбрах, че си спала с половината град.
- Ами нулева кръвна група съм. Казаха, че мога да давам на всички.
***
- Много си красива!
- Сигурно го казваш на всяка!
- Дааа, само че в този момент е твой ред да го чуеш.
***
Мистър Синг влиза в Лондондската банка и желае заем от банковия чиновник. Заминавал за Европа на двуседмично бизнес пътешестване и му трябвали 5000 паунда. Банковият чиновник му изяснява, че банката се нуждае от някакъв тип поръчител при положение, че заема не бъде погасен. Мистър Синг се съгласява на изискването и му връчва ключовете от чисто новият си жълт " Рoлс Ройс ", който коства към 250 000 паунда.
Колата е паркирана на улицата тъкмо против банката, споделя мистър Синг, а тук са всички документи на колата.
Иска ли запитване, служителят незабавно се съгласява и договорката е подписана.След като напуща, всички чиновници вършат на пух и прахуляк мистър Синг като не стопират да го подиграват и заливат от смешки.Човек да заложи кола за четвърт милион против някакъв заем от 5000 паунда.
Един от чиновниците откарва колата в гараж, където се намират и други коли против заем от банката. След две седмици мистър Синг се връща и връща заема от 5000 паунда, като лихвата е единствено 15 паунда.
Въпреки всичко, служителят не устоя и пита:
- Сър, би трябвало да ви кажа нещо. Проверихме ви и открихме,че вие в действителност сте мултимилионер, за какво на човек като вас ще му би трябвало подобен заем?
Мистър Синг се обръща и дава отговор:
- А къде в Лондон си мислите, че мога да паркирам колата си и да платя единствено 15 паунда за две седмици?
****
Шотландец лови риба в езерото Лох Нес. Внезапно от водата изскача чудовището Неси и налита да го яде дружно с лодката.
- Господи, избави ме! - стартира да се моли шотландецът.
Глас от небето се обажда:
- Аха, молиш ми се значи! А сякаш не вярваше в мен.
- Ами аз и в Неси не имах вяра допреди малко.
****
Арабче пита татко си:
- Тате, какъв е този парцал на главата ти?
- Това е куфия, моето дете. Предпазва главата ми от горещото слънце на пустинята.
- Тате, а каква е тази нощница?
- Това е джелабея, сине мой. Предпазва тялото ми от горещото слънце на пустинята.
- А тате, какви са тези чехли?
- Това е папукия, дете. Предпазват краката ми от горещия необитаем пясък.
- Тате, а за какво ги носиш през ноември в Стокхолм?
Още от ЛЮБОПИТНО:
*****
Отива 80-годишен дядо на обзор, гледа докторът проучванията и вика:
- Браво, бе, деде! Супер ти е кръвната картина, кръвното ти като на юноша, добре си, но я ми кажи по какъв начин я поддържаш тая форма?
- Па ставам сабале рано, отвеждам козичките, агънцата и през целия ден след тях, по този начин карам...
- Не ми се има вяра да е това, щото от гледане на овце не се оправя здравето. Сигурно от гена нещо... Я ми кажи татко ти на какъв брой умря?
- Кой умрял, бе, пепел ти на езика, жив и здрав си е индивидът.
- Е по какъв начин по този начин жив, на какъв брой е?
- 99...
- Е той по какъв начин се държи?
- Ми нали ти споделих, ставаме заран и пускаме овцете и козичките и през целия ден след тях...
- Няма метод от това да е, нали ти споделям. Дядо ти на какъв брой умря?
- Докторе бе, анормален ли си? Защо да е починал, супер си е дядо, на 120 е.
- И дядо имаш? Добре бе, и той ли с вас върви след козите и овцете?
- Да, но в последно време не, че ще се дами и има работи по сватбата да прави нещо...
- Ще се дами? Ама добре бе, от какъв напън ще се дами на 120 години и той?
- Ами, а де, и той не желае, но техните го натискат...
*****
По плажа върви момиче със костюм на Снежанка.
- Госпожице, къде отивате по този начин облечена?
- Прибирам се у дома от новогодишно празненство!
- Ами то в този момент е юли?!
- Айде и ти в този момент още ме задържаш!
****
- Скъпа, а помниш ли, като бяхме млади по какъв начин се срещахме, по какъв начин се любехме, по какъв начин се оженихме...
- Не се разсейвай, мий чиниите!
***
- Колко му желаете на това грозно градинско джудже?
- Ама, господине, това е синът ми...
****
- Разбрах, че си спала с половината град.
- Ами нулева кръвна група съм. Казаха, че мога да давам на всички.
***
- Много си красива!
- Сигурно го казваш на всяка!
- Дааа, само че в този момент е твой ред да го чуеш.
***
Мистър Синг влиза в Лондондската банка и желае заем от банковия чиновник. Заминавал за Европа на двуседмично бизнес пътешестване и му трябвали 5000 паунда. Банковият чиновник му изяснява, че банката се нуждае от някакъв тип поръчител при положение, че заема не бъде погасен. Мистър Синг се съгласява на изискването и му връчва ключовете от чисто новият си жълт " Рoлс Ройс ", който коства към 250 000 паунда.
Колата е паркирана на улицата тъкмо против банката, споделя мистър Синг, а тук са всички документи на колата.
Иска ли запитване, служителят незабавно се съгласява и договорката е подписана.След като напуща, всички чиновници вършат на пух и прахуляк мистър Синг като не стопират да го подиграват и заливат от смешки.Човек да заложи кола за четвърт милион против някакъв заем от 5000 паунда.
Един от чиновниците откарва колата в гараж, където се намират и други коли против заем от банката. След две седмици мистър Синг се връща и връща заема от 5000 паунда, като лихвата е единствено 15 паунда.
Въпреки всичко, служителят не устоя и пита:
- Сър, би трябвало да ви кажа нещо. Проверихме ви и открихме,че вие в действителност сте мултимилионер, за какво на човек като вас ще му би трябвало подобен заем?
Мистър Синг се обръща и дава отговор:
- А къде в Лондон си мислите, че мога да паркирам колата си и да платя единствено 15 паунда за две седмици?
****
Шотландец лови риба в езерото Лох Нес. Внезапно от водата изскача чудовището Неси и налита да го яде дружно с лодката.
- Господи, избави ме! - стартира да се моли шотландецът.
Глас от небето се обажда:
- Аха, молиш ми се значи! А сякаш не вярваше в мен.
- Ами аз и в Неси не имах вяра допреди малко.
****
Арабче пита татко си:
- Тате, какъв е този парцал на главата ти?
- Това е куфия, моето дете. Предпазва главата ми от горещото слънце на пустинята.
- Тате, а каква е тази нощница?
- Това е джелабея, сине мой. Предпазва тялото ми от горещото слънце на пустинята.
- А тате, какви са тези чехли?
- Това е папукия, дете. Предпазват краката ми от горещия необитаем пясък.
- Тате, а за какво ги носиш през ноември в Стокхолм?
Още от ЛЮБОПИТНО:
Източник: actualno.com
КОМЕНТАРИ