Навън дори камъните се потят, а ние сме тук, за

Навън даже камъните се потят, а ние сме тук, с цел да ви спасим от жегата (или най-малко да ви разсеем от нея) с доза супер яки вицове. Вижте ги и се надяваме в действителност да може да се посмеете от сърце! 

Из дамски конгрес: 

И един въпрос към експертите:

-Как неусетно да похапна по време на секс?

****

Майсторе, може ли да стане по-гладко тая шпакловка?
- Ми, то може... но аз не мога!

****

- Келнер, две кафета. Това за госпожата да Е МНОГО ДЪЛГО, МНОГО СИЛНО И МНОГО ЧЕРНО, че ги обожава такива.

- Колко си отмъстителен, Мишо.

- Млъквай, мръснице!

*** 

Зима е. Адски мраз е на открито. Един герой вози шефа си в Мерцедес-а и гледа на пътя застанало едно маце с къса поличка и чака нещо.

— Абе шефе, – споделил бореца – дай да приберем мацето, че ще вземе да измръзне на тоя мраз.

— Добре – съгласил се шефът.

Качило се мацето и седнало откъм гърба до шефа. През това време борецът видял в огледалото, че тя е без гащи и решил да предложи малко атрактивна панорама на шефа си. Почнал той да нагласява огледалото и споделил на шефа:

— Шефе, нещо си разчорлен. Я си оправи косата на огледалото.

А шефа му като погледнал, възкликнал:

— Леле, от сутринта не съм се ресал, а съм замязял на п…ка в главата!!

****

По плажа върви момиче с костюм на Снежанка.

- Госпожице, къде отивате по този начин облечена?

- Прибирам се у дома от новогодишно празненство!

- Ами, то в този момент е юли!?

- Айде и ти в този момент, още ме задържаш!

****

Каква е разликата сред шведска маса и на посетители на баба?

- При шведската маса, самичък решаваш по кое време си се наял!

****

- Ваша светлост! И по кой закон, мислите да ме обесите!?

- Ние, всички ви бесим по един и същи закон - Законът за гравитацията.

***

Мъж към жена си:

- Ти за къде се стягаш, ма?

- Отивам при стоматолога!

- Не ме интересува специалността му!

***

-Извинете, какъв брой коства пицата?

- 12 лв., само че вършим понижение на красиви дами.

- Значи за мен какъв брой ще коства?

- 12 лв..

****

На един панаир имало шатра с надпис:

" Добре пристигнали при Краля на басовете! "

Един баровец се заинтригувал и влезнал вътре. Там заварил някакъв неприветлив на тип дядка. Паралията се засмял:

- Ти ли си Краля на басовете? Като те виждам - не си цъфнал и вързал!

Старецът дал отговор меко:

- Може пък - да съм се надценил. Кой знае? Залагаш ли 100 лв.,че мога да си налапам окото?

Богаташът се разсмял гръмогласно:

- Ти,от възрастта - напълно си изкукал! Добре,сключваме залог! Ама - да не ми ревеш след това?

Тогава,дядката си извадил стъкленото око и го пъхнал в устата си.

Баровецът изръмжал:

- Тоя път - добре ме преметна! Но повторно - няма да можеш!

Възрастният мъж предложил:

- Цепим ли бас за хиляда лв.,че мога да си захапя самичък г*за?

Заможният надувко се разкикотил:

- А,бе,ти - едвам се движиш,пък си тръгнал да се правиш на йога и акробат! Сега ще те обера до шушка!

Тогава, старецът си извадил от устата изкуственото чене и си захапал г*за!

Кинтаджията се хванал за главата:

- Ти - напряко ме разруши! Дай да си потеглям,преди да си ме оставил без пукната стотинка!

Дълголетникът му подхвърлил:

- Един финален опит? Залогът е единствено пет лв.! Ха на бас,че мога да се изпикая върху теб,без да те намокря!

Другият въздъхнал:

- Явно,пак ще измислиш някоя хитрина! Хайде,ще прежаля пет лв. да видя по какъв начин ще хитруваш тоя път!

Старецът си разкопчал дюкяна и пуснал мощна жълта бликам! Явно - нямал проблеми с простатата!

Баровецът се ракрещял с цяло гърло:

- Какво направи ти, бе?! Подгизнах от главата до петите!

Дядката споделил богатство:

- Стана ми жалост за тебе,бе,брат! Дадох ти късмет да изкараш.поне пет лв.!

****

- Здравей, скъпа!

- Оо, Пешо, преди 15 години излезе за цигари и чак в този момент се появяваш!

- Леле, Миме! Цигарите! Ей, в този момент се връщам!

****

На ветиринарен конгрес: 

- Какво би трябвало да се даде незабавно на слон с диария?
- Много свободно място!

Още от ЛЮБОПИТНО: