Време е да ви зарадваме с една статия с чудесни

Време е да ви зарадваме с една публикация с чудесни вицове, които ще ви разплачат от смях. Вижте ги: 

****

- Какво работиш?

- Консултант съм на свободна процедура по логика на психиката, стопанска система, политика, социология и футурология.

- Таксиметров водач ли си?

- Да!

****

- Хубаво би било, в случай че си малко по-възбуден...

- Възбуждащо би било, в случай че си малко по-хубава...

****

- Иванчо, учителката сподели, че в съчинението си си написал, че харесваш момче от класа и дори си се целувал с него... Вярно ли е?!!!

И в този миг Иванчо разбра, че би трябвало повече да внимава, когато преписва от Марийка...

****

- И какви сме ние в този момент? - попита тя с наведена глава. - Приятели или любовници?!

Той стоеше замислен, не обели и дума.

- Какъв искаш да бъдеш?! - още веднъж попита тя.

Той погледна през прозореца към звездното небе и сподели тъжно:

- Астронавт...

*****

- Вече съм пияна. Можеш да се възползваш.
- Добре, дай ми 200 кинта назаем.

***

- Защо се явявате на работа в подобен тип? Пак ли сте пила?

- Пих. А в случай че плащахте обикновено, щях и да хапвам.

****

- С какво се занимаваш?

- Раздвижвам крави.

- Значи си фермер.

- Не, треньор по зумба.

****

В бюрото по труда

- Какво сте приключили?

- ПУИ.

- Моля?

- Пловдивският училищен институт.

- Добре, че не сте приключили в Хасково...

****

Предизборна пропаганда:

- Гарантирам Ви, че след пет години ще живеем по-добре от европейците!

Глас от залата:

- Защо, на тях какво ще им се случи?

****

На изявление за работа като водач се явява немец.

- Колко стаж имате като водач?

- Три години и желая 3000 $ заплата?

- Защо 3000?

- 1000 за мен,1000 за дамата и 1000 за застраховката и ипотеката.

Следващият е англичанин.

- Колко стаж като водач имате?

- 6 години и желая 6000 $ заплата. 2000 за мен,2000 за дамата и 2000 за ипотеката и застраховката.

Третият е българин.

- Колко стаж като водач имате?

- Николко, боязън ма е от високото...

-!?!?!?

-....и сакам 9000 $ заплата!

- Ама по какъв начин по този начин?!?!?

- 3000 за мене, 3000 за тебе...

- Ами кой ще пилотира?

- Е...германеца, нали е навит за 3 бона..

****

- Може ли да се каже, че сексът е тип работа?
- Ако беше работа, щяхме да си наемем някого...

****

- Здравей по какъв начин си?

- Няма да ти кажа!

- Защо?!?...

- Защото след това би трябвало да те запитвам,а ти по какъв начин си, само че не ми пука.

***

Влиза италианец в лондонски бар. Всички навъсени си зяпат в чашите. Бармана го поглежда и процежда през зъби.

- В бара за футбол не се приказва.

- Ама... - не съумява да се изкаже италианеца.

-Никакъв намек даже, изсъсква барманът.

-Добре де, за секс може ли?

- Може, споделя снизходително англичанина.

-Ей, дребосъче но по какъв начин ви еб..хме посред Лондон.

****

- Учителю, дай ни съвет за времената в които живеем...

- Където и да отидете, не си забравяйте зарядното.

***

Върнал се мъж от командировка. Жена му споделя:

- Скъпи, усещам, че си ми изневерявал!

- Стига нелепости! Защо мислиш по този начин!

- Все отново се споделям Лили, а ти към този момент два пъти ме наричаш Мишо.

***

- Дядо, дядо, а ти бил ли си болшевик?

- Бил съм, дядовото.

- Ама уверен болшевик ли си бил или си бил болшевик с омерзение?

- Единият май беше уверен. Но и двамата ги бих на драго сърце!

***`

Семеен скандал.

- Мартине от два часа ти чета конско, а ти единствено се прозяваш!

- Не се прозявам ма, пробвам се да кажа нещо...

Още от ЛЮБОПИТНО: