Време е да споделим с вас доза супер яки вицове,

Време е да споделим с вас доза супер яки вицове, които просто ще ви накарат да плачете от смях. Това е селекция от най-хубавите анекдоти, смешки и закачки, които ще намерите през днешния ден. Приятно четене и постоянно пазете своето положително въодушевление! 

Жена пътува в претъпкан рейс. Внезапно си бърка в чантата и споделя:

-Яйцата,... чадърът,... перуката... Всичко е тук.

След известно време обезпокоена отново си бърка в чантата:

-Яйцата,... чадърът,... перуката... Да, всичко съм взела.

Отегченият мъж до нея й споделя:

- Госпожо, престанете да ми бъркате в гащите, не запомнила сте си ЧАНТАТА!

***

Един човек имал проблем със с*кса - свършвал доста бързо. Какви ли не доктори обиколил, никой не могъл да му помогне. Накрая финален късмет му бил един психоаналитик.

Доктора:

- Значи, като почнете с*кса, ще си представиш, че си на една автобусна спирка и чакаш да вземем за пример рейс номер 20 да пристигна. Минават доста рейсове, само че не и 20-ката. Най най-после идва, ти се качваш и пътуваш до последната му спирка. След това слизаш и чакаш същия номер в противоположна посока. И още веднъж - рейс след рейс, само че не и 20-ти номер. Когато най-сетне пристигна, ти се качваш и пътуваш до спирката, от която си тръгнал. Слизаш и отиваш да вземем за пример при бай Иван да пиеш едно кафе. И чак тогава ще свършиш.

Човекът си тръгнал удовлетворен като заречен да пристигна на другия ден, да показа на доктора по какъв начин е предходна вечерта. Влиза в кабинета на другия ден и вика:

- Докторе, нищо не стана с тая твоя терапия.

- Защо, бе? - пита доктора.

- Ами както ме посъветва, като се награбихме вечерта с дамата и аз почнах да си представям по какъв начин очаквам 20-ти номер на спирката. Но ето че, идва незабавно моят рейс и от него слиза бай Иван... с кафето...

***

Един пийнал минавал през едно гробище и паднал в един прясно изкопан гроб. Почнал да драпа, да драска, но не съумял да излезе! Накрая се свил на кълбо и почнал да зъзне от мраз и си викал:

- Студено ми еее!

През това време минал различен пийнал, надвесил се на гроба и му рекъл:

- Как няма да ти е студено, виж по какъв начин си се разровил!!!

****

Две русокоски седят в едно кафе и си приказват.

Едната пита:

- Муцка, абе, ти получаваш ли оргазъм?

- Абе, не знам, той моят се занимава с абонаментите вкъщи…

****

- Скъпи, за какво като ти звъня не вдигаш незабавно телефона?!

- Паникьосвам се!

****

- Купих на жена си луксозен пръстен. Вече втора седмица не ми приказва...

- Защо?!?

- Такова беше изискването.

****

Следователят:

- Седнете на стола.

Адвокатът ми:

- Отричай всичко!

Аз:

- Това не е стол.

****

-Докторе, доста зле се усещам!

-Пиете ли?

-Не.

-Ми по какъв начин желаете да се чувствате..

****

Минута е доста. Въпрос на фен:

- Що е то минет?

Започва преброяване. Досадното дребосъче на " Минута е Много " споделя:

- Ами, в този момент?

Състезателят стартира да мисли.

Мисли, мисли... Остават 10 секунди. Човечето споделя:

- Няма време!

Състезателят изнервено:

- Трай бе! Да ти го тура в устата!

Водещият:

- Защо не ръкопляскате?!

****

- Ау, господине, какви красиви деца имате!

- Да ви дам ли семе?

****

Интервю за работа:

- Имате ли опит като търговец?

- На един арабски шейх с 32 дами, му продадох надуваема кукла.