Ваксини, зелени сертификати, мерки, затваряния, чипиране, свобода, протести, избори.....Стига вече!

Ваксини, зелени документи, ограничения, затваряния, чипиране, независимост, митинги, избори.....Стига към този момент! Цялото ни осведомително всекидневие е задръстено напрегнато, мотиви за разногласия и кавги. В тази публикация ще споделим с вас сбирка от занимателни и разтоварващи вицове, които да ви оказват помощ за малко да се откъснете от това, което ни заобикаля. Приятно четене: 

****

- Бабо, имаш ли зелен документ?

- Не, бабе! Моят узря.

****

Минути до затварянето на аптеката. Изморения продавач се кани да си потегля. Внезапно влиза старица и споделя.

- Маски имате ли?

Продавача вади последната маска от отдолу под щанда и споделя на бабата.

- Ето.

Бабата пита.

- А по-големи има ли?

Продавачът, леко раздразнителен, само че решен да продаде и последната маска, я поставя под щанда и вади още веднъж същата и споделя.

- Ето има.

Бабата споделя.

- Чудесно. Дайте ми и двете.

*****

Майката поучава дребната си дъщеричка:

- Миличко, ти си на 6 години и би трябвало да си лягаш в 6 часа. Като станеш на 7, ще си лягаш в 7 часа, а на 8 - в 8 часа.

- Сега разбирам за какво баща доста постоянно не се прибира нощем.

****

Малкият Зайо тича из гората с уши, вързани под брадата му.

- Какво се е случило с ушите ти? - пита го мечокът.

- Мама ми ги върза. Каза, че ловците към този момент са в гората и я ме гръмнат, я не, но сигурно ще се наслушам на простотии!

****

- Колко ме обичаш от 1 до 6?

- Не знам... аз по това време дремя!

*****

- Ще ми кажеш ли какво ти има, скъпа?

- Нищо ми няма.

- Тогава лека нощ.

- Обаче това към този момент е прекомерно.

- Кое?

- Нищо.

*****

Срещат се двама. Единият пита другия:

- Как си, по какъв начин вървят нещата?

- Нормално.

- Как са дамата, децата?

- Добре са.

- Как е работата?

- Ами, не е зле, оправям се някак си.

- Слушай, можеш ли да ми дадеш 100 кинта назаем?

- Можеш ли да ме целунеш по гърба?

- А за какво по гърба?

- Ти също стартира отдалече!

****

Среща на лекарите в болничното заведение. Главният доктор пита:

- Хирург?

- Да!

- Ортопед?

- Да!

- Очен доктор?

Мълчание.

- Доктор Пешев, за какво мълчиш?

- Но аз не съм очен доктор, а офталмолог!

- Да, и каква е разликата?

- Как каква? Вие гинеколог ли казвате или п**кински доктор?

****

Студент от Консерваторията кани момиче на концерт:

- Какво предпочиташ, симфония или менует?

Тя:

- Симфония не умея да върша!!!

****

Мъж с жена си и непозната засукана дама се возят в един асансьор. Изведнъж дамата се обръща и удря пестник на мъжа:

- Не ви е позор! И освен това сте и с жена си!

Тя слиза, а мъжът се оправдава пред жена си:

- Ама аз нищо не съм направил. Честна дума!

Жена му индиферентно:

- Знам! Но ти по този начин я гледаше, че аз не устоях и я ощипах по задника...

****

- Тате, какво са " нелепости на търкалета "?

- Опел, Ситроен, БМВ и Пежо.