Винаги трябва да намираме повод за смях и веселие, защото

Винаги би трябвало да намираме мотив за смях и забавление, тъй като това ни кара да се усещаме бодри и щастливи. Освен това ни оказва помощ да минем през сложни времена. В тази публикация ще споделим с вас селекция от страхотни вицове, които ще ви оказват помощ да оцелеете до заветния петък. Приятно четене! 

Отива баба при гинеколог.

- Докторе, скоро ще умра, а съм още девствена. Ако ме дефлорирате, ще ви дам $100.

Докторът не желал да се занимава с нея и трансферирал случая на студента практикант. Тоя взел ключовете от прилежащия кабинет и завел старицата там. В края на промяната си лекарят се сетил за бабата и влезнал в прилежащия кабинет. Пред него картина - бабата я няма, а практикантът, увит с чаршаф, седи на кушетката и пуши.

- Къде е бабата? - изплашено попитал лекарят.

- Изтича за седмата стотачка - индиферентно дал отговор студентът.

****

Един земляк избавил живота на богат турчин край Босфора. От признателност комшията предложил да му даде каквото си изиска. Нашенецът отсякъл:

- Абе, доста ровят на границата. Каквото и да дадеш, може да ми го вземат. Я по-добре ме заведи да видя от близко какво е това харем.

Богаташът незабавно го завел в личния си харем. Ядат, пият, свири оная ориенталска музика, ханъмите хвърлят гьобеци. По едно време нашенецът взел да се ококорва и зачервил гребена. Турчинът рекъл на една от дамите си:

- Айше, я оди олаби човеко!

Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гьобеци. По едно време нашенецът взел отново да се ококорва. Турчинът отново:

- Хатидже, я оди олаби човеко!

Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гьобеци. По едно време нашенецът взел отново да се ококорва. Турчинът отново:

- Назифе, я оди олаби човеко!

Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гьобеци. Ама нашенецът нещо не се ококорва. Турчинът повикал един от гавазите - крепък арапин с бръсната глава:

- Мустафа, я оди натегни човеко, че доста се е олабил!

****

Влюбена двойка в парка седи на скамейка и си гука

Момичето споделило:

- Ох, благо, заболя ме пръстчето!

Момчето споделило:

- Ще го цункам и ще мине!

- Ох, благо, в този момент ме боли крачето...

- Ще цункам и ще мине..

И по този начин влюбените се награбили на пейката.

На прилежащата скамейка седял дъртак, който слушал диалога и попитал:

- Абе, момко, хемороиди лекуваш ли?

****

- Госпожице, желаете ли вино? 

- Не! От него имам проблем с краката! 

- Защо? Подуват ли се?

- Не! Отварят се...

***
Вицове за смях денем
Бай Ганьо в Лондон Вървял си Бай Ганьо по улиците на Сохо в Лондон и търсел уместно място, където да задоволи мъжките си потребности. Вляз...
Прочети повече
На изпит: 
- Професоре, нищо не запознат съм теорията на относителността... 

- Кажи ми, сътрудник, три косъма малко ли са? 

- На глава са малко...

- Добре, а в чорба? 

****

Затвор. Надзирателят минава на нощна обиколка. От една килия се чува по какъв начин някой плаче.
Най-добрите вицове, които ще видите този февруари
Февруари към този момент е тук и е време да ви представим селекцията с най-готини вицове за месеца. Някои от тях са класики, а други са нова доза...
Прочети повече
- Кой реве там, бе?

Услужлив пълен глас.

- Иванов, господин старшина…

- Защо реве?

- Ми, желае му се коняк…

- Ха, коняк иска… А, пишка не ще ли…?!
Вицове, с цел да започнете с положително въодушевление деня
Мечо Пух и Прасчо отиват на учебно заведение на 15 септември. Там ги карат да напишат съчинение на тематика ``Какво върших през лятото?`` Прасчо п...
Прочети повече
- Пробвахме, само че продължава да реве…

****

Мъж наема красива госпожица, с ангажимента да прекарат нощта против 500 евро. Дошло време за плaщане и разкрил, че е оставил портфейла в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговорили се да ѝ каже, че заплащането е за " наема на жилището ". Но като се върнал в офиса, решил, че 500 е доста за една нощ с девойката, и решил да ѝ прати единствено 250. В плика помолил секретарката да прибави следната записка:

" Уважаема Госпожо,
Прилагам към сегашното чек за 250 евро за наема на жилището. Не адресирам уречената сума, тъй като, когато наех жилището, си представях, че:
1. Той в никакъв случай не е бил отдаван под наем;
2. Има отопление;
3. Че е по-малък, та да се усещам уютно. "

Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар:

" Уважаеми господине,
Най-напред не мога да проумея по какъв начин вие очаквате хубав апартамент като моя да стои несигурно време ненает. По втора точка: апартаментът има отопление, само че Вие не съумяхте да го включите. Относно пространството, в случай че Вие нямате задоволително мебелировка да го запълните, не винете собственичката. "

Още от ЛЮБОПИТНО:
Рейтинг: от. Гласували общо: консуматори