Ето, ноември вече е на прага ни. Първите дни са

Ето, ноември към този момент е на прага ни. Първите дни са топли, само че към този момент си проличава, че зимата идва. Можем да се радваме на цветовете на есента, преди те да се изгубят напълно.

В тази публикация ще споделим с вас селекция от вицове, които да ви накарат да се усмихнете. Приятно четене! 

Господ пита един от ангелите:

- Какво вършат тези долу?

- Ъм... пият соево мляко.

- Какво?! Нали им дадох най-малко 8 типа животни, от които да вземат мляко?

- Ми... то не им харесвало.

****

- Синко, не слагай тубата с бензин до огъня!

- Тате, стига към този момент с тия суеверия!

****

Пътува жена в маршрутка. Трябва да съобщи напред пари за билета. Близо до нея сeди друга жена. Как да се обърне към нея - на " ти " или на " вие "? Разсъждава логичен.

Тази маршрутка е експресна. Ако до момента не е слязла, знячи отива в моя квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, значи отива при някой хубав мъж.

В нашия квартал има единствено двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми. Тя не може да отива при любовника ми, тъй като сега аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници - Катя и Ани. Катя е в командировка.

- Ани, ще предадете ли на водача парите за билет?

Момичето (учудено):

- Откъде ме познавате?

****

- Келнер, сипете ми бустерна доза ракия! - рече Ставри и боцна последното доматче в чинията.

****

Един ден Гарабед бил осенен от мисълта да завърти търговия. Поизмел една стая, поставил едно бюро, един рафт и на рафта една дюля. Седнал зад бюрото и зачакал клиенти. И ето го Киркор.

Поздравил и запитал:

- Магазин а?

- Да, магазин.

- Правиш магазин с една дюля!? - засмял се Киркор.

- Еееее! - сопнал се Гарабед.

- Какво се смееш бе, хайван, балдъзата с една слива цялостен апартамент направи. Ко?

****

Мъж се прибира сутринта след пиянска нощ с другари, жена му сочи часовника и крещи:

- По кое време идваш ти, бе?! 6 сутринта е!!!

- Ма какво си се разкрещяла, ма! Кво ми сочиш тоя часовник?! Едно време татко ми, като се прибираше, майка ми развяваше календара!

****

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:

- Аз съм психолог.

- Аз пък съм наедрял мафиот... Я да те забележим що за психолог си? Опитай да познаеш защо мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам 100 кинта.

- Ама аз съм психолог, не гадателка!

- Абе, 100 кинта са това, я пробвай.

- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Значи в този момент си спомняш какъв брой хубаво ти е било.

- Браво! Позна! Ето ти стотачка.

- Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И в този момент си мислиш за нея.
Най-добрите вицове, които да ни спасят от всекидневието
Ако и вашето всекидневие е низ от непрекъснат стрес, то имате потребност да прочетете нещо, което да ви извади от това положение на духа. Даваме...

- Точно по този начин! Ето ти още стотачка.

- Освен това не ти се желае да се прибираш вкъщи.

- Правилно, ето ти още 100 лв....

- Щом не ти се прибира, несъмнено си женен. А щом си мафиот, несъмнено мислиш, че няма да е неприятно да пречукаш жена си и да си останеш с другата.

- Ха! Ето ти хилядарка!

- Ама за какво хиляда? Нали щеше да даваш по 100 на мисъл?
Готини вицове, които да ни разсеят от пандемията
Ваксини, зелени документи, ограничения, затваряния, чипиране, независимост, митинги, избори.....Стига към този момент! Цялото ни осведомително всекидневие е...

- Това не е мисъл, а концепция!

*****

Гробар смъква момиче:

- Искаш ли да те повозим?

- Ти вманиачен ли си, бе?! С катафалка ще ме вози...

- Я па тая! Хората умират да се возят у катафалка!