Доста хора вече са под влиянието на зимната тъга. Лошото

Доста хора към този момент са под въздействието на зимната горест. Лошото време ни вкарва в мудно въодушевление, в което не ни се прави нищо. Един от методите да се разсеете е да потренирате малко, да свършите нещо потребно и да излезете от у дома. Ако сте зад компютъра, можете просто да гледате занимателно видео или да прочетете някой анекдот. Именно с последната част ще ви помогнем ние. Приготвили сме селекция от хубави вицове, които да оправят деня ви. Приятно четене! 

Един човек починал и отишъл в пъкъла. Дяволът му предложил избор - в естествения или в студентския пъкъл. Нашето момче нямало висше и избрало елементарния ад. Влязъл там, гледа - ястие и пиянство на стомах, дами, музика. Едно го тревожело - всяка вечер идвало едно дяволче и му забивало един гвоздей в задника. По едно време на нашия човек му омръзнало, по тази причина помолил да се реалокира в студентския гняв. Гледа - там още повече ястие, женките по-яки, музиката - обичаната му, а дяволче нямало. Един ден се прибрал в стаята си и по едно време някой чука на вратата. Отворил - гледа същото дяволче, нарамило чук и носи цяла кофа пирони.
- Кво става, бе?
- Сесия, мой човек, сесия...

****

Блондинка купува морско свинче от зоомагазина. Продавачът я поучава къде е по-добре да се държи:
- Препоръчително е в аквариум да се държи, в сравнение с в клетка.
На другия ден русокоската идва отново и тъжно пита:
- Сложих го в аквариум, поплува - поплува малко и се пусна на дъното. А с какво да го храня, като се разсъни?

****

Две русокоски седят в кафене и си приказват за тяхна другарка (също блондинка).
- Чу ли бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?
- Как по този начин, ма?
- Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
- Ми тя нали можеше да плува?
- Можеше, но някой бил поставил табела “Плуването неразрешено ”.
Вицове, на които просто няма по какъв начин да не се засмеете
Мрачно време. Средата на работния ден. Множество задания. Не виждате никакъв мотив за наслада? Не бързайте със заключенията. Сега ще ви д...
Прочети повече
****

Влиза един пич в аптеката.
- Едно кисело млеко.
- К`во млеко, бе? Тука е аптека, единствено медикаменти се продават.
Оня вади една бухалка и почва да троши инвентара. Разбил всичко. На другия ден отново същият пич влиза още веднъж в аптеката.
- Едно кисело млеко.
- А стига, бе! Нали през вчерашния ден Ви споделих, че това е аптека. Тука има единствено медикаменти.
Оня отново вади бухалката и прави разгром. На аптекаря му писнало да чисти и да подрежда и донесъл една каса кисело мляко, за всеки случай. На сутринта оня отново идва и аптекарят още от вратата му вика:
- Вече продаваме кисело мляко, какъв брой желаете?
- Да, бе. Те днеска във всички аптеки пуснаха кисело млеко. Дай в този момент едно пресно.

*****

Учителка се оплаква на бащата на Иванчо:
- Вашият наследник ме назова продажница.
Бащата се обръща към Иванчо:
- Слушай бе, келеш. Учителката учи ли те? УЧИ ТЕ! Грижи ли се за тебе? ГРИЖИ съдебна експертиза! Какво тогава, по дяволите, те интересува с какво се занимава в свободното си време, бе?

****
Супер яки вицове, в които просто ще се влюбите
Винаги е добре да имаме мотиви да се посмеем. В тази публикация ще видите някои типичен вицове, които несъмнено ще върнат усмивката на...
Прочети повече
Блондинка влиза в магазина и вижда чужд предмет.
- Това какво е?
- Това е термос.
- За какво се употребява?
- В него топлото остава топло, а студеното - студено...
Блондинката си купува един термос.
На другата заран гордо отива на работа с термоса и го демонстрира на колежките си:
- Това е моят нов термос!
- И защо ти е?
- В него топлото остава топло, а студеното - студено...
- Аха, а какво си поставила вътре?
- Две чаши вряло кафе, и два сладоледа...

****

Един мъж се опитвал да се откаже от пиенето. Разхождал се една вечер и по едно време гледа - бар! Но не влезнал. Втори бар, тогава се обажда вътрешният му глас:
" Айде, бе, влез за малко, пийни едно - нищо няма да ти стане! "
- Не! - изрично си споделя мъжът.
Трети бар. Пак се обадил вътрешният глас:
" Айде бе, готин, влезни, пийни барем една бира! "
- Не.
Четвърти бар. Вътрешният глас:
" Абе не знам за тебе, но аз влизам... "

****

По време на футболен мач. Запалянко седи и непрекъснато повтаря:
- 22-ма играчи, 10 000 фенове, трима съдии, двама треньори...
Между двете полувремена съседът му по място на трибуната го пита:
- Абе, дребосъче, побърка ме! Защо непрестанно повтаряш - 22-ма играчи, 10 000 фенове, трима съдии, двама треньори?
- Защото толкоз хора има сега на стадиона, а тъпият гларус се изсра навръх моята глава...

Още от ЛЮБОПИТНО:
Рейтинг: от. Гласували общо: консуматори