Какво съветва докторът жена, която не е задоволена?
Между съпрузи:
– Скъпа, реализирах неповторими резултати в компютърната игра! Спечелих Копието на дявола, Крилете на гаргоила, станах Майстор на защитните технологии, а напълно скоро получих и Поясът на Бога.
– Браво, скъпи! Продължавай все по този начин и ще станеш притежател на Рогата на Златния елен!
Жената си е жена!
Днес чувам по какъв начин момиченце, на 6-7 години вика на момченце, с съвсем просълзен глас:
– Дай ми я! Това не е твоята бонбона! Аз твоята към този момент я изядох!
Омъжена жена с ухажор – блудница.
Омъжена жена с любовници – хитруша.
Омъжена жена без любовници – жена фантазия.
Женен мъж с държанка – безсрамник.
Женен мъж с любовници – дегустатор.
Женен мъж без държанка – замърсен дегустатор без усет.
– Петьо, какво най-вече харесваш в мен?
– Дупето ти!
– Имах поради от характера ми?
– Че ме оставяш да го шляпам.
Гледайки равнището на младите инженерчета, от ден на ден се увещавам, че изпитите за множеството от тях, не са инспекция на знанията, а на портфейлите…
– Миме, незабавно сваляй гащите, че двама сътрудници са взели пиянство и мезе и идват към нашата квартира. Не твоите, ма! Тия, от въжето на прозореца!
– Коя е най-извратената татуировка, която сте правили за собствен клиент?
– Един мъж изиска да изпиша в долната част на корема му рецепта за мусака.
– Докторе, мъжът ми не ме задоволява.
– Ами намерете си ухажор!
След месец.
– Докторе, Вашият съвет не ми оказа помощ: открих си трима любовници, само че мъжът ми продължава да не ме задоволява.
Съдията:
– Следващият, който прекъсне съвещанието, ще си отиде у дома!
Подсъдимият:
– Хип, хип, ура!
В едно учебно заведение назначили нов преподавател по физическо. В първия си час той събрал учениците, дръпнал една вдъхновяваща тирада за изгодите от спортуването и най-после споделил:
– Така, в този момент всички, които пушат, да си вдигнат ръцете. Ама почтено.
Трима възпитаници страхливо вдигнали ръце, а той траял:
– Добре. Вие тримата дайте една цигара и елате да запалителен, а останалите 5 обиколки на учебното заведение.
Вечерят двама съпрузи пред тв приемника. Мъжът на три ракии, изключително удовлетворен от себе си, взема решение да провокира половинката интелектуално:
– Жена, можеш ли да ми кажеш нещо, дето хем мощно да ме огорчи, хем и да ме зарадва някак си?
Благоверната мълчи към минута и с блага усмивка споделя:
– На брат ти му е по-малък от твоя!
Из фейсбук:
Днешно време е по-лесно да избягаш от пандиза, в сравнение с да си тръгнеш от работа!
– 112 чувам Ви.
– Обичам те.
– Моля Ви затворете!
– Не, ти затвори…
– Сервитьор, приятелката ми е веган. Какво ще ме посъветвате?
– Намерете си естествена приятелка…
В столовата на пандиза:
– За тук или за у дома? – пита учтиво готвачът…
За да може постоянно и безапелационно да лъже царицата, че тя е “най-красивата…”, огледалото изискваше да го почистват с ракия.
– Отче, захласнат ли съм? По през целия ден демонски глас ми подрежда какво да върша.
– Не, синко, женен си…
Младеж звъни на приятеля си:
– Представяш ли си? Утре се бракосъчетавам!
– Поздравявам те! По обич или по какъв начин?
– Баща й сподели – всячески!
Лятна бирария навън. Двама мъже пият бира. Единият пита сервитьора:
– По какъв брой литра бира продавате на ден?
– Ами към 200 …
– А желаете ли да ви кажа по какъв начин да продавате по 300 литра на ден?
– Естествено! Как?
– Ами пълнете чашите до горе…
Рицар се връща с войската си от отдалечен военен поход. Представя се на краля, а той го пита:
– Верни мой рицарю, виждам, че си жив и здрав и доста се веселя за това. Разкажи ми какво направи по време на похода?
– Ваше величество, в възхвала на името ти, ние разгромихме, разрушихме и опожарихме цялата земя на твоите врагове, намиращи се на юг от кралството ти…
– Ти нещо си се объркал, славни рицарю… Та аз нямам никакви врагове на юг!
– Сериозно?! – учудил се рицарят. – Е, нищо де, не се безпокойте, ваше величество, в този момент към този момент имате…
– Скъпа, реализирах неповторими резултати в компютърната игра! Спечелих Копието на дявола, Крилете на гаргоила, станах Майстор на защитните технологии, а напълно скоро получих и Поясът на Бога.
– Браво, скъпи! Продължавай все по този начин и ще станеш притежател на Рогата на Златния елен!
Жената си е жена!
Днес чувам по какъв начин момиченце, на 6-7 години вика на момченце, с съвсем просълзен глас:
– Дай ми я! Това не е твоята бонбона! Аз твоята към този момент я изядох!
Омъжена жена с ухажор – блудница.
Омъжена жена с любовници – хитруша.
Омъжена жена без любовници – жена фантазия.
Женен мъж с държанка – безсрамник.
Женен мъж с любовници – дегустатор.
Женен мъж без държанка – замърсен дегустатор без усет.
– Петьо, какво най-вече харесваш в мен?
– Дупето ти!
– Имах поради от характера ми?
– Че ме оставяш да го шляпам.
Гледайки равнището на младите инженерчета, от ден на ден се увещавам, че изпитите за множеството от тях, не са инспекция на знанията, а на портфейлите…
– Миме, незабавно сваляй гащите, че двама сътрудници са взели пиянство и мезе и идват към нашата квартира. Не твоите, ма! Тия, от въжето на прозореца!
– Коя е най-извратената татуировка, която сте правили за собствен клиент?
– Един мъж изиска да изпиша в долната част на корема му рецепта за мусака.
– Докторе, мъжът ми не ме задоволява.
– Ами намерете си ухажор!
След месец.
– Докторе, Вашият съвет не ми оказа помощ: открих си трима любовници, само че мъжът ми продължава да не ме задоволява.
Съдията:
– Следващият, който прекъсне съвещанието, ще си отиде у дома!
Подсъдимият:
– Хип, хип, ура!
В едно учебно заведение назначили нов преподавател по физическо. В първия си час той събрал учениците, дръпнал една вдъхновяваща тирада за изгодите от спортуването и най-после споделил:
– Така, в този момент всички, които пушат, да си вдигнат ръцете. Ама почтено.
Трима възпитаници страхливо вдигнали ръце, а той траял:
– Добре. Вие тримата дайте една цигара и елате да запалителен, а останалите 5 обиколки на учебното заведение.
Вечерят двама съпрузи пред тв приемника. Мъжът на три ракии, изключително удовлетворен от себе си, взема решение да провокира половинката интелектуално:
– Жена, можеш ли да ми кажеш нещо, дето хем мощно да ме огорчи, хем и да ме зарадва някак си?
Благоверната мълчи към минута и с блага усмивка споделя:
– На брат ти му е по-малък от твоя!
Из фейсбук:
Днешно време е по-лесно да избягаш от пандиза, в сравнение с да си тръгнеш от работа!
– 112 чувам Ви.
– Обичам те.
– Моля Ви затворете!
– Не, ти затвори…
– Сервитьор, приятелката ми е веган. Какво ще ме посъветвате?
– Намерете си естествена приятелка…
В столовата на пандиза:
– За тук или за у дома? – пита учтиво готвачът…
За да може постоянно и безапелационно да лъже царицата, че тя е “най-красивата…”, огледалото изискваше да го почистват с ракия.
– Отче, захласнат ли съм? По през целия ден демонски глас ми подрежда какво да върша.
– Не, синко, женен си…
Младеж звъни на приятеля си:
– Представяш ли си? Утре се бракосъчетавам!
– Поздравявам те! По обич или по какъв начин?
– Баща й сподели – всячески!
Лятна бирария навън. Двама мъже пият бира. Единият пита сервитьора:
– По какъв брой литра бира продавате на ден?
– Ами към 200 …
– А желаете ли да ви кажа по какъв начин да продавате по 300 литра на ден?
– Естествено! Как?
– Ами пълнете чашите до горе…
Рицар се връща с войската си от отдалечен военен поход. Представя се на краля, а той го пита:
– Верни мой рицарю, виждам, че си жив и здрав и доста се веселя за това. Разкажи ми какво направи по време на похода?
– Ваше величество, в възхвала на името ти, ние разгромихме, разрушихме и опожарихме цялата земя на твоите врагове, намиращи се на юг от кралството ти…
– Ти нещо си се объркал, славни рицарю… Та аз нямам никакви врагове на юг!
– Сериозно?! – учудил се рицарят. – Е, нищо де, не се безпокойте, ваше величество, в този момент към този момент имате…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ