Възмутена от натискащия се зад нея мъж в автобуса, една

Възмутена от натискащия се зад нея мъж в рейса, една жена прикрива яда си с допустимо най-нескандалния въпрос:
– Преча ли Ви, господине?
– Не! – отвръща й индиферентно мъжът. – Пречи ми малко единствено полата Ви.

***

Хубаво е, че мъжът ми избира здравословна храна. Лошото е, че я употребява за мезе.

***

На една бензиностанция виси реклама:
“Който зареди цялостен контейнер взе участие в лотарията за безвъзмезден секс! ”
Зареждат двама. Плащат и желаят да вземат участие в лотарията. Бензинджията:
– Изберете число от 1 до 10!
– 4!
– За страдание не печелите! Аз бях избрал 5!
Другия също не познал.
И си тръгнали. Другата седмица отново не уцелили. И единия споделил на другия:
– Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това!
– Не, бе! Не е по този начин. Миналата седмица жена ми на два пъти е печелила.

***

– Защо желаете бракоразвод?
– Защото жена ми по цели нощи скита по питейните заведения, господин арбитър.
– И за какво скита по питейните заведения?
– Търси ме…

***

Въпрос: каква е приликата сред умната русокоска и НЛО?
Отговор: Всеки е чувал за тях, само че никой не ги е виждал.

***

Мъж чете новините по малкия екран:
– Продължават избавителните работи на мястото на повредата на двуместния делтапланер, който се разруши в градското гробище преди два дни.
Спасителите съумяха да извадят от земята телата на 657 потърпевши. Началникът на бригадата не изключва вероятността, понататъшните разкопки да доведат до намиране на нови жертви на катастрофата…

***

Кандидат кмет, който схванал, че всички гласоподаватели са за него, се обърнал към жена си:
– Жено! Вече влизам във властта! Да не стане като с Клинтън и Моника! Я кажи ти, има ли някакви неща, които аз не знам?
– Ами, изневерих ти три пъти!
– А така…?!
– Първият път мъжо, когато трябваше да теглим заем! Бяхме небогати нали! И никоя банка не ти отпускаше, та тази…
– Ясно, ясно! Благодаря ти – значи си ни направила богати!
– Вторият път – когато заболя тежко. Имахме доста пари, само че френският доктор отхвърляше да те оперира. Нали вечерта изчезнах – и на сутринта те оперира!
– Достатъчно! Значи и живота си дължа на тебе!
– А третият път… Всички гласове били за тебе? А на първите избори тия 290 гласа от това село, дето не ти стигаха?

***

– Госпожице, позволете да ви оказа помощ!
– Благодаря, само че чантата не е тежка.
– Аз не за чантата. Аз съм еластичен хирург.

***

Уважаеми госпожици, с цел да се измъкнете елементарно от натрапниците с въпроса:
– А какво ще вършиме тази вечер?
Смело отговаряйте:
– Към три часа ще вървя до кожно-венерическия, по-късно съм свободна!
Из наръчника за запознанства…

***

Между приятелки:
– Защо телефонната ви слушалка е откъсната от кабела?
– Защото нощес брачният партньор ми обясняваше по телефона на своя другар каква голяма риба е хванал…

***

На ненаселен остров след корабокрушение се избавили двама мъже и една жена. Когато след година ги избавили, ги попитали:
– А по какъв начин си поделихте дамата?
– Много просто: три дни от седмицата единият й беше брачен партньор, а другият – ухажор. Следващите три дни – противоположното.
– А на седмия ден?
– На седмия ден й се карахме по тази причина, че ни изневерява…

***

Студент по медицина дълго свалял колежка от по-горните курсове. Накрая съумял да я вкара в спалнята си и решил да се покаже какъв брой е напред с материала и питал:
– Колежке, по какъв начин го предпочиташ?
– Така като те виждам, сътрудник, може единствено венозно…

***

Шотландец влиза в рейс.
– Придвижете се напред! – вика кондукторът.
Шотландецът пристъпва крачка напред. След момент кондукторът още веднъж се обажда:
– Придвижете се напред!
Това се повтаря към десетина пъти. Когато шотландецът се доближава до вратата, кондукторът го пита:
– Имате ли билет?
– Какъв билет? Нима не видяхте, че целия път изминах пеш?

***

Попитали радио Ереван какво е “секс бомба ”.
– Това е жена, при типа на която всеки мъж усеща, че с него е свършено.