Кралски петъчен туитър
Светът загуби кралица Елизабет II. Целият свят е в печал, само че някой в миналото е споделил, че смехът е здраве! Затова ние, от организация BulNews се стремим да се погрижим нашите читатели да доживеят най-малко до възрастта на кралицата. Затова сме ви подготвили лекарство под формата на 140-символов смях. Разведрете тъжната конюнктура с постоянния петъчен туитър. Пожелаваме ви прелестно четене!
Искате ли или не - в този момент всички сме в деветия месец…
Горкият принц Чарлс… На 73 години му се постанова да стартира работа
Чакат ни по-добри дни… събота и неделя
Когато гол мъж ти носи кафе в леглото взимаш го и го пиеш! Няма потребност от въпроси „ Кой сте вие и какво вършиме тук? “.
Абе, по какъв начин по този начин стана, че чайниците, часовниците, телефоните, към този момент са умни, а хората – не?
Ако видиш непозната, хубава жена да ти маха от балкона, най-вероятно мие прозорците!
Жалко за кралицата, но май… не е доста добър държател. Започна с половината свят, а какво оставя? Половин остров…
Въпрос:
Как Жорко от 10-ти клас намира всички дилъри в града, а Министерство на вътрешните работи не може!?
Защо нямаше същите репортажи по всички британски малките екрани предходната година, кат умря цар Киро…
Виц: Най учтиво молим жителя, намерил изгубената от нас директория с надпис " Строго секретно ", да се самоубие.
Надпис в бар:
" Не пускайте отпадъци в писоара, тъй като ръката, която ги вади, след това ви поставя лед в питиетата! "
Цял ден се чудя какво желаят да кажат Сигнал с песента " Сбогом, да носиш таз слива, на следващия ден надалеч от мен... "
- Zdr kvo pr?
- Нщ, сд и дрм на двн и си чш тшцт...
Чудя се, за какво заран по малкия екран има предаване " На кафе ", а вечер няма предаване " На ракия "?
Габровец в никакъв случай не пие цяла виагра, той ближе таблетката до момента в който му стане...
- Милоооо, може ли да поправиш прахосмукачката? Само бучи, а не смуче!
- Гадно, а?
Извадих няколко филии самун, отворих опаковки шунка и кашкавал и си направих сандвичи. Когато отварях втората бира, пристигнаха и ме изгониха от Лидл.
- Геновево, хъркаш!!!
- Ти по тази причина ли ма разсъни бе?!
- Не, но са качи малко ти от горната страна, оти каталясах ма!!!
След две седмици жестока диета Ленчето смъкна... кантара в мазата
Семейна драматургия:
Колкото повече актове, толкоз по малко подиуми!
След като се върна от командировка, тя регистрира електромера и разбра, че той не е спал у дома!
Доктора ми предписа " постоянен сексуален живот ". Интересно, дали има такава клинична пътека?
-Скъпа, нямам чисти боксерки!
-Ами, постави си чорап!
Алгебра - тя учи мъжете, по какъв начин да живеят с две незнайни, а дамите да не се опасяват от многочлените!
Мислех, че шанса ми се е усмихнал. Оказа се, че ми се смее!
Днес влазох в тоалетната без телефона. Там има 232 плочки
-Мамо, всичко си изядох!
-Е по тази причина желаеме да живееш настрана от нас!
Катаджия - Това е единственото говедо, което пасе на асфалт!
- ЗАЩО НЕ МИ КАЗА, ЧЕ СИ ЖЕНЕН С 3 ДЕЦА?
- Срамежлив съм.
7 години нито пиех, нито пушех, нито по дами ходех. Ама след това наще ма заведоха в учебно заведение и като са почна....
- Брат, знаеш ли какво е тарталети?
- Да, за какво?
- Една госпожица ми сподели, че тази вечер ще ми прави и не знам кое да си измия…
Искаше ми се да ви се оплача, че никой не ме обича, но двама-трима ми скапват статистиката.
- По какво си падат бабите?
- По стълби.
Наближава зимата.
Не знам дали да си диря сродна душа или...да си купя дърва...
Англия: „ Sweet dreams “, Съединени американски щати: „ Good night “, Франция: „ Bonne nuit “, Турция: „ İyi geceler “, Б лгария: „ Изгаси ли в кухнята? “
Може и да не съм прав, само че за мен по-големи ИГРИ НА ВОЛЯТА от т'ва да си женен, нема.
-Изядох 6 кюфтета да не е на гладно лекарството...
- Какво лекарство вземаш?
- Капки за уши.
Докторът: И по този начин, отворете хубаво уста... Не, не госпожице няма потребност да коленичите!
-Всички хороскопи са нелепост!
-Ти пък от кое място знаеш?
-Аз съм козирог, ние рядко бъркаме!
Скъпи дами, РОМантичният благородник е същото гадно копеле, като останалите. Просто ви почва от надалеч.
-Ало, полицията ли е?
-Да.
-Елате бързо, изнасилват ме!
-Къде?
-В момента откъм гърба...
-Хайде да се забележим!
-Имам си другар!
-Хубаво, но не го взимай и него!
Добрият превод е като дамата - в случай че е правилен, не е прекрасен, в случай че е прекрасен не е правилен.
Много дами след секс желаят цигара, единствено счетоводителката Ваня желае документ за свършената работа...
- Какво прави IT съпорта, откакто се пенсионира?
- Пак нищо.
Мислехме си, че по неприятно няма по какъв начин да стане. Оказа се, че всички сме с бедна фикция!
- Муцка, за къде събираш багажа?
- Ще се бракосъчетавам!
- А за какво толкоз малко багаж?
- Ми, аз за малко!
Знам, че изборите не трансформират нищо, само че въпреки всичко с нещо би трябвало да се занимаваме, до момента в който дойдат руснаците..
-От къде идеш бе, слънчице мое?
-Що ми викаш по този начин ма, Танче?
-Щото си огрял всичките ми приятелки бе, Гоше!
ОБЯВА!!! Търся жена с апартамент, за доста сериозна връзка. Кола към този момент имам от предходната!
- Мамо,защо котката не пие ракия?
- Защото котката е животно дъще!
- Значи в къщата единствено тати е човек!!!
Ако ходенето беше потребно, сервитьорите щяха да са безсмъртни!
Ерген - Това е човек, който желае да има жена, само че се радва, че няма!
При психолога:
- Напоследък никой не ме схваща.
- В смисъл?
" Когато една врата се затвори, друга се отваря. Иначе колата не е неприятна. "
Репортер на национална телевизия: " От какво имате потребност в този момент, когато къщата ви я няма "
Ако мъжо ти си търка чатовете с други дами, значи към момента държи на тебе.
- Здрасти Асан! Как си, по какъв начин са децата?
- Добре съм, а децата са като политическите партии - дребните серат, огромните крадат!
- Скъпа,моля те, елементарни ми! Искаш ли да ти купя бургер?
- Не желая!
- Един или два не искаш?
- Два!
Баба Гинка изпи 10 Редбула и издои кравата до гибел.
Когато се срещам с някого, помня единствено моето име...
Има словосъчетания, които в никакъв случай няма да схвана: наличен разкош, виртуална действителност, убийство от обич, веган колбас, просторна гарсониера...
Няма по какъв начин да удариш дъното, в случай че си шамандура!
Миличък, хайде да се оженим! -Аз не желая да се бракосъчетавам,искам да хапвам! -На сватбата ще
Практически бях здрав! После докторът разбра, че имам пари…
Не пия алкохол и не използвам опиати. На моята възраст реализирам същия резултат просто... като се изправя внезапно...
Съпруга укорява мъжа си:
-Теб дори не те интересува за какво рева! Искаш ли да ти кажа?
-Може, само че единствено в случай че е до 200 лева!
Момичета, в случай че мъж ви сервира рози, доста е значимо да знаете смисъла на цвета им:
- Ако са червени - изпитва усеща към вас и желае да ви опъне!
- Ако са розови - доста държи на другарството сред вас и желае да ви опъне!
- Ако са бели - впечатлил се е от душевната ви непорочност и желае да ви опъне!
" Пицария набира старци с паркинсон да ръсят пармезан на пиците. "
Оргазмът е още един мотив да покрещиш на мъжа си!
-Госпожице, мога ли да ви заведа на кино?
-Защо? Какво им е на Малдивите?!
Колкото и късно да се ожениш, постоянно остава време да съжаляваш…
При лова на мъже няма правила! Всички средства са разрешени, стига трофея да бъде доставен жив.
- Kyпихме си къща на село, с цел да си почиваме!
- И по какъв начин е? Почивате ли си?
- Да, кoгато не cмe там...
Правя мъжки деца против 100 евро. При неточност връщам парите.
В днешно време да отгледаш дете излиза към...235 000 лв.. И това е единствено за алкохола...
Снощи лежа, мисля и не мога да заспя...
Щото един въпрос не ми дава мира...
Кой, в действителност, диша през дишащите дамски превръзки?!
Викат му „ Неотразимия “, щото като написа на девойките не го отразяват…
- Къде е жена ти?
- AC/DC там на пейката…
Лордът видял селяндур съвсем като него:
- Случайно майка ти да е била камериерка на татко ми?
- Не! Баща ми беше коняр на татко ви
Искате ли или не - в този момент всички сме в деветия месец…
Горкият принц Чарлс… На 73 години му се постанова да стартира работа
Чакат ни по-добри дни… събота и неделя
Когато гол мъж ти носи кафе в леглото взимаш го и го пиеш! Няма потребност от въпроси „ Кой сте вие и какво вършиме тук? “.
Абе, по какъв начин по този начин стана, че чайниците, часовниците, телефоните, към този момент са умни, а хората – не?
Ако видиш непозната, хубава жена да ти маха от балкона, най-вероятно мие прозорците!
Жалко за кралицата, но май… не е доста добър държател. Започна с половината свят, а какво оставя? Половин остров…
Въпрос:
Как Жорко от 10-ти клас намира всички дилъри в града, а Министерство на вътрешните работи не може!?
Защо нямаше същите репортажи по всички британски малките екрани предходната година, кат умря цар Киро…
Виц: Най учтиво молим жителя, намерил изгубената от нас директория с надпис " Строго секретно ", да се самоубие.
Надпис в бар:
" Не пускайте отпадъци в писоара, тъй като ръката, която ги вади, след това ви поставя лед в питиетата! "
Цял ден се чудя какво желаят да кажат Сигнал с песента " Сбогом, да носиш таз слива, на следващия ден надалеч от мен... "
- Zdr kvo pr?
- Нщ, сд и дрм на двн и си чш тшцт...
Чудя се, за какво заран по малкия екран има предаване " На кафе ", а вечер няма предаване " На ракия "?
Габровец в никакъв случай не пие цяла виагра, той ближе таблетката до момента в който му стане...
- Милоооо, може ли да поправиш прахосмукачката? Само бучи, а не смуче!
- Гадно, а?
Извадих няколко филии самун, отворих опаковки шунка и кашкавал и си направих сандвичи. Когато отварях втората бира, пристигнаха и ме изгониха от Лидл.
- Геновево, хъркаш!!!
- Ти по тази причина ли ма разсъни бе?!
- Не, но са качи малко ти от горната страна, оти каталясах ма!!!
След две седмици жестока диета Ленчето смъкна... кантара в мазата
Семейна драматургия:
Колкото повече актове, толкоз по малко подиуми!
След като се върна от командировка, тя регистрира електромера и разбра, че той не е спал у дома!
Доктора ми предписа " постоянен сексуален живот ". Интересно, дали има такава клинична пътека?
-Скъпа, нямам чисти боксерки!
-Ами, постави си чорап!
Алгебра - тя учи мъжете, по какъв начин да живеят с две незнайни, а дамите да не се опасяват от многочлените!
Мислех, че шанса ми се е усмихнал. Оказа се, че ми се смее!
Днес влазох в тоалетната без телефона. Там има 232 плочки
-Мамо, всичко си изядох!
-Е по тази причина желаеме да живееш настрана от нас!
Катаджия - Това е единственото говедо, което пасе на асфалт!
- ЗАЩО НЕ МИ КАЗА, ЧЕ СИ ЖЕНЕН С 3 ДЕЦА?
- Срамежлив съм.
7 години нито пиех, нито пушех, нито по дами ходех. Ама след това наще ма заведоха в учебно заведение и като са почна....
- Брат, знаеш ли какво е тарталети?
- Да, за какво?
- Една госпожица ми сподели, че тази вечер ще ми прави и не знам кое да си измия…
Искаше ми се да ви се оплача, че никой не ме обича, но двама-трима ми скапват статистиката.
- По какво си падат бабите?
- По стълби.
Наближава зимата.
Не знам дали да си диря сродна душа или...да си купя дърва...
Англия: „ Sweet dreams “, Съединени американски щати: „ Good night “, Франция: „ Bonne nuit “, Турция: „ İyi geceler “, Б лгария: „ Изгаси ли в кухнята? “
Може и да не съм прав, само че за мен по-големи ИГРИ НА ВОЛЯТА от т'ва да си женен, нема.
-Изядох 6 кюфтета да не е на гладно лекарството...
- Какво лекарство вземаш?
- Капки за уши.
Докторът: И по този начин, отворете хубаво уста... Не, не госпожице няма потребност да коленичите!
-Всички хороскопи са нелепост!
-Ти пък от кое място знаеш?
-Аз съм козирог, ние рядко бъркаме!
Скъпи дами, РОМантичният благородник е същото гадно копеле, като останалите. Просто ви почва от надалеч.
-Ало, полицията ли е?
-Да.
-Елате бързо, изнасилват ме!
-Къде?
-В момента откъм гърба...
-Хайде да се забележим!
-Имам си другар!
-Хубаво, но не го взимай и него!
Добрият превод е като дамата - в случай че е правилен, не е прекрасен, в случай че е прекрасен не е правилен.
Много дами след секс желаят цигара, единствено счетоводителката Ваня желае документ за свършената работа...
- Какво прави IT съпорта, откакто се пенсионира?
- Пак нищо.
Мислехме си, че по неприятно няма по какъв начин да стане. Оказа се, че всички сме с бедна фикция!
- Муцка, за къде събираш багажа?
- Ще се бракосъчетавам!
- А за какво толкоз малко багаж?
- Ми, аз за малко!
Знам, че изборите не трансформират нищо, само че въпреки всичко с нещо би трябвало да се занимаваме, до момента в който дойдат руснаците..
-От къде идеш бе, слънчице мое?
-Що ми викаш по този начин ма, Танче?
-Щото си огрял всичките ми приятелки бе, Гоше!
ОБЯВА!!! Търся жена с апартамент, за доста сериозна връзка. Кола към този момент имам от предходната!
- Мамо,защо котката не пие ракия?
- Защото котката е животно дъще!
- Значи в къщата единствено тати е човек!!!
Ако ходенето беше потребно, сервитьорите щяха да са безсмъртни!
Ерген - Това е човек, който желае да има жена, само че се радва, че няма!
При психолога:
- Напоследък никой не ме схваща.
- В смисъл?
" Когато една врата се затвори, друга се отваря. Иначе колата не е неприятна. "
Репортер на национална телевизия: " От какво имате потребност в този момент, когато къщата ви я няма "
Ако мъжо ти си търка чатовете с други дами, значи към момента държи на тебе.
- Здрасти Асан! Как си, по какъв начин са децата?
- Добре съм, а децата са като политическите партии - дребните серат, огромните крадат!
- Скъпа,моля те, елементарни ми! Искаш ли да ти купя бургер?
- Не желая!
- Един или два не искаш?
- Два!
Баба Гинка изпи 10 Редбула и издои кравата до гибел.
Когато се срещам с някого, помня единствено моето име...
Има словосъчетания, които в никакъв случай няма да схвана: наличен разкош, виртуална действителност, убийство от обич, веган колбас, просторна гарсониера...
Няма по какъв начин да удариш дъното, в случай че си шамандура!
Миличък, хайде да се оженим! -Аз не желая да се бракосъчетавам,искам да хапвам! -На сватбата ще
Практически бях здрав! После докторът разбра, че имам пари…
Не пия алкохол и не използвам опиати. На моята възраст реализирам същия резултат просто... като се изправя внезапно...
Съпруга укорява мъжа си:
-Теб дори не те интересува за какво рева! Искаш ли да ти кажа?
-Може, само че единствено в случай че е до 200 лева!
Момичета, в случай че мъж ви сервира рози, доста е значимо да знаете смисъла на цвета им:
- Ако са червени - изпитва усеща към вас и желае да ви опъне!
- Ако са розови - доста държи на другарството сред вас и желае да ви опъне!
- Ако са бели - впечатлил се е от душевната ви непорочност и желае да ви опъне!
" Пицария набира старци с паркинсон да ръсят пармезан на пиците. "
Оргазмът е още един мотив да покрещиш на мъжа си!
-Госпожице, мога ли да ви заведа на кино?
-Защо? Какво им е на Малдивите?!
Колкото и късно да се ожениш, постоянно остава време да съжаляваш…
При лова на мъже няма правила! Всички средства са разрешени, стига трофея да бъде доставен жив.
- Kyпихме си къща на село, с цел да си почиваме!
- И по какъв начин е? Почивате ли си?
- Да, кoгато не cмe там...
Правя мъжки деца против 100 евро. При неточност връщам парите.
В днешно време да отгледаш дете излиза към...235 000 лв.. И това е единствено за алкохола...
Снощи лежа, мисля и не мога да заспя...
Щото един въпрос не ми дава мира...
Кой, в действителност, диша през дишащите дамски превръзки?!
Викат му „ Неотразимия “, щото като написа на девойките не го отразяват…
- Къде е жена ти?
- AC/DC там на пейката…
Лордът видял селяндур съвсем като него:
- Случайно майка ти да е била камериерка на татко ми?
- Не! Баща ми беше коняр на татко ви
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ