За възпитанието - критично, назаем от Мари Аду и книгата

За възпитанието - сериозно, назаем от Мари Аду и книгата й „ Умението да споделяме НЕ “

...

♥ Защо е толкоз мъчно да кажем „ не “? 

Толкова ли е мъчно да кажем „ не “? Да произнесем тези два звука, които образуват една толкоз дребна дума, за която Рембо съчинява стих: 

О, тръбен вик, кънтящ с въпроси, прекосили 
мълчания безчет на Светове и Сили: 
- О - Омега, лъчът на взора й виолетов. 

(„ Гласните “, превод Ненчо Симов. Френска лирика, Народна култура)

...

„ Не “, което също така на френски „ non “ образува палиндром, прочетено и от ляво надясно и от дясно наляво, остава непроменено. 

По-малко мъчно ли е да кажем „ да “? Повечето хора го удостоверяват. Можем да чуем поговорката: „ Мълчанието е знак за единодушие “ и човек й има вяра с удоволствие: с цел да кажем „ не “, то би трябвало да бъде произнесено ясно и твърдо. Почти като фукане! Със сигурност няма да е по този начин, тъй като с цел да го изразите, би трябвало освен да го мислите, само че и да посмеете да го кажете, … а хората не смеят. Това значи да бележит негативното у себе си, да покажат до каква степен се простират опциите им, а също и това, което може да бъде сметнато за рецензия. Впрочем обществото ненавижда този жанр прояви и по никакъв начин не ги подкрепя. 

♥ Обществото и възпитанието не насърчават използването на „ не “ 

Обикновено от хората се изиска да възприемат правила и забрани и да се подчиняват на някакъв ред, който вкарва в нормата и потиска. „ Не “ основава хаос, нарушава еднообразието и попречва положителната работа, „ Любезността, благо дете, се състои в това да се правиш, че забравяш себе си поради другите “ - написа Балзак. „ Да “ е в работа на любезността, подчинението, уважението, а не „ не “. Възпитанието цели повече или по-малко властнически метод, повече или по-малко внимателно, да направи от полезностите си преобладаващи модели и да отхвърли това което би могло да наподобява, от близко или отдалече, на пренебрежение, на опълчване. То ни учи да сдържаме естествените си пристрастености, принуждава ни да ги променяме, изместваме, разграничаваме. Практически възпитанието в никакъв случай не развива сериозния разум. Набиват ни хрумвания в главата: наша работа е какво ще вършим с тях... Как да ги употребяваме? Коя учебна стратегия ни учи да разсъждаваме - като се изключи часовете по философия, само че към този момент малко късно - и да съпоставяме, преценяме и вероятно да слагаме на разискване разнообразни подхванати тематики? 

Педагожката Стела Барюк споделя един същински и доста индикативен виц: през 1980 година член на екип от педагози от Института за проучване на преподаването по математика дал на възпитаници от първи и втори клас задача: „ На един транспортен съд има 26 овце и 10 кози. На какъв брой години е капитанът? “ От запитаните 97 деца 76 дали отговор, като събрали 26 (овце) и 10 (кози)! Не знаем какво са написали другите, само че във всеки случай смазващото болшинство от децата не могло да каже: „ Не, този въпрос е неуместен. “ 

Образованието се оказва по-скоро пасивно и основава добре дисциплинирани и послушни човеци. Трудно е да тръгнем против правила, които прикрито, само че несъмнено трансформират държанието ни и моделират подготвени отговори и мислене. Към тях индивидът съумява да прибави убедеността, че би трябвало да е съчувствен, че би трябвало да отстъпи пред външни правила, с цел да улесни обществените контакти и да понижи напрежението. И най най-после отхвърляме или забравяме да откажем. Бремето на тази групова цензура, без да пропущаме юдео-християнското възприятие за виновност, остава прикрито през целия ни живот. 

Така ние не одобряваме нашите стремежи и привикваме да отхвърляме личните си потребности. Трябва да се придържаме към открит ред. Социалният консенсус го изисква, всяко образование приготвя за това и го предизвиква. Като утвърждаваме преобладаващата позиция, ние укрепваме принадлежността си към групата, удостоверяваме че сме част от същия клуб, че сме членове на печелившия тим. Показваме на останалите, че в действителност ги обичаме, че вършим същите неща, гледаме същите филми, купуваме същите маратонки, в резюме, мислим и действаме тъкмо като тях. Настоящият триумф на „ политически вярното “ или на „ макдолинизирането “ го демонстрират задоволително.

Има хора, „ булимични “ към живота - тези, които споделят „ да “ на всичко от боязън да не пропуснат нещо значимо. Изборът, включващ „ не “, е неосъществим, тъй като и най-незначителния отвод оставя настрани съблазнителните условия. Такива хора не могат да си разрешат да подценен някоя опция и да пропуснат това, което сега считат за положително. 

♥ Защо ни е мъчно да кажем „ не “:

- От любезност 

- За да си улесним живота 

- От боязън да не нараним другия 

- От боязън да не го разгневим 

- От боязън да не ни вземат за нападателен човек 

- От боязън да не бъдем критикувани 

- От боязън да не бъдем отхвърлени 

- От боязън да не създадем неприятно усещане за себе си 

- От боязън, че към този момент няма да бъдем обичани 

- Заради възприятие за всемогъщество 

- Заради съблюдаване на строги персонални изисквания 

- От боязън да не пропуснем удобен случай

Със сигурност хората се усещат по-добре в кожата си, като оказват помощ на останалите, най-много в случай че образованието и обществото ги предизвикват. Но когато това стане последователен способ, който попречва всевъзможни персонални мнения, визии, отзиви, самостоятелното равновесие се нарушава и в последна сметка е наранено себеуважението ни. Когато непрекъснато отстъпваме, даже от време на време това да е належащо, бързо губим възприятието за личните си стремежи. Вече не можем да преценим кои са наши и кои непознати. В най-лошия от случаите става по този начин, че към този момент не знаем какви сме в действителност.

Парадоксално, само че умеенето да споделяме „ не “ улеснява и облагодетелства връзките. Едно положително „ не “ има цялата искреност на света. С него стартира разговорът и то разрешава доброволно другарство, в което можете да накарате другия да одобри вашето разграничение, вашата характерност. Като бъдете откровени, като бъдете себе си, ще можете да поставите вашите граници - начин да ги накарате да ви почитат. Малко по малко ще разберете, че в случай че се вслушвате и вземате насериозно желанията си, и другите ще създадат същото. Искреността към себе си, желанието да споделите същинското си „ аз “, да накарате останалите да го одобряват, допуска и почитание към другия; в случай че считате, че имате свои условия, би трябвало да знаете, че другият също ги има, и по този начин ще съумеете по-добре да го разберете. По този метод ще се извърши една същинска обмяна на опит, съпроводена с вероятни несъгласия, само че и с вероятни съглашения.

Избрани фрагменти от: „ Умението да споделяме НЕ “, Мари Аду, изд. Наука и Изкуство
Изображение: Pink Floyd: The Wall (1982), Director: Alan Parker