Ти! Изми ли си дупето?
ФАКТИ разгласява отзиви с необятен набор от гледни точки, с цел да предизвиква градивни диспути.
Идват тежки времена – демократична зима. Но единствено в такива времена си проличава кой е същински либерал.
Затова, гражданино, те запитвам: Ти изми ли си дупето?
Не се стряскай. Става въпрос за същото това, което символизира новия ти пол. Онова, което скоро ще бъде преименувано в учебниците по анатомия като „ различен център на обич “ и този център ще бъде освободен от налози, с цел да се подтиква потреблението му.
Онова дупе, което е новата ни европейска полезност.
Ти научи ли, че към този момент е правилно дупето ти да бъде с 15% по-мръсно? Не! Не е правилно. Задължително е! Дупето в новия прекрасен свят е нещо като барометър – Колкото е по-мръсно, толкоз душата е по-чиста.
Ти разбра ли, че с дупето си ще се бориш с енергийната рецесия и даже ще махнеш от власт Путин? Защото нещото, което ще съсипе гадните рашки е мръсното ти дупе. Европеецо кураж! В това начинание не си самичък. Цял един континент от дупета ще се подреди един до друг с теб (в случая „ един до друг “ не е акуратен израз). Нашите озверели мръсни дупета ще се озъбят на изток и ще са подготвени на всичко, на което е готово едно дупе, с цел да доближи крайната си цел. Този акт на единение ще разклати планетата. Това няма по какъв начин да се подмине. Историята ще спре, ще се поклони и ще смъкна шапка.
Полицията ще следи за статуса на твоето дупе и със специфични дрегери ще установи неговата непорочност. Специални шпиц команди ще летят по улиците на градовете и учтиво ще ревизират замърсеността на дупето ви. Ако е по-чисто от нужното ще се постановат наказания. Заслужени наказания. Затова, апелирам ви, незабавно занижете хигиената в името на международния мир. Като загатнах международен мир и се сетих за манекенките. Сега е моментът да се наредим – дупе - манекенка, дупе - манекенка. Благодаря.
Не се тормозете от страничните резултати на немитото дупе. Всеки съзнателен човек ще знае, че вие не миришете, а ухаете. Ухаете на мир. Добра вест е, че маските се завръщат. Така дискомфортът от миризмата на немитите ни дупета ще бъде преборена със сертифицирани средства, утвърдени от самото СЗО.
Само би трябвало да се реши, тези с оня пол, които настояват че имат по няколко дупета по какъв начин ще се действа? Ще имат провиснал спомагателен предел за топла вода или ще бъдат дискриминирани? Защото не е почтено като имаш няколко дупета да ползваш вода единствено като за едно? Нали?
Стига думи. Време е за каузи. Вземете един гаечен ключ и набийте една демократична запушалка на крана за топла вода. Като е врана - да е рошава. Като е дупе - да е мръсно. Като е демократично - да е всеобщо. Борбата дано да стартира в този момент!
Европеецо! Принеси жертва дупето си на олтара на успеха.
Идват тежки времена – демократична зима. Но единствено в такива времена си проличава кой е същински либерал.
Затова, гражданино, те запитвам: Ти изми ли си дупето?
Не се стряскай. Става въпрос за същото това, което символизира новия ти пол. Онова, което скоро ще бъде преименувано в учебниците по анатомия като „ различен център на обич “ и този център ще бъде освободен от налози, с цел да се подтиква потреблението му.
Онова дупе, което е новата ни европейска полезност.
Ти научи ли, че към този момент е правилно дупето ти да бъде с 15% по-мръсно? Не! Не е правилно. Задължително е! Дупето в новия прекрасен свят е нещо като барометър – Колкото е по-мръсно, толкоз душата е по-чиста.
Ти разбра ли, че с дупето си ще се бориш с енергийната рецесия и даже ще махнеш от власт Путин? Защото нещото, което ще съсипе гадните рашки е мръсното ти дупе. Европеецо кураж! В това начинание не си самичък. Цял един континент от дупета ще се подреди един до друг с теб (в случая „ един до друг “ не е акуратен израз). Нашите озверели мръсни дупета ще се озъбят на изток и ще са подготвени на всичко, на което е готово едно дупе, с цел да доближи крайната си цел. Този акт на единение ще разклати планетата. Това няма по какъв начин да се подмине. Историята ще спре, ще се поклони и ще смъкна шапка.
Полицията ще следи за статуса на твоето дупе и със специфични дрегери ще установи неговата непорочност. Специални шпиц команди ще летят по улиците на градовете и учтиво ще ревизират замърсеността на дупето ви. Ако е по-чисто от нужното ще се постановат наказания. Заслужени наказания. Затова, апелирам ви, незабавно занижете хигиената в името на международния мир. Като загатнах международен мир и се сетих за манекенките. Сега е моментът да се наредим – дупе - манекенка, дупе - манекенка. Благодаря.
Не се тормозете от страничните резултати на немитото дупе. Всеки съзнателен човек ще знае, че вие не миришете, а ухаете. Ухаете на мир. Добра вест е, че маските се завръщат. Така дискомфортът от миризмата на немитите ни дупета ще бъде преборена със сертифицирани средства, утвърдени от самото СЗО.
Само би трябвало да се реши, тези с оня пол, които настояват че имат по няколко дупета по какъв начин ще се действа? Ще имат провиснал спомагателен предел за топла вода или ще бъдат дискриминирани? Защото не е почтено като имаш няколко дупета да ползваш вода единствено като за едно? Нали?
Стига думи. Време е за каузи. Вземете един гаечен ключ и набийте една демократична запушалка на крана за топла вода. Като е врана - да е рошава. Като е дупе - да е мръсно. Като е демократично - да е всеобщо. Борбата дано да стартира в този момент!
Европеецо! Принеси жертва дупето си на олтара на успеха.
Източник: fakti.bg
КОМЕНТАРИ