За влюбените в любовта, за раните от детството, танца на

За влюбените в любовта, за раните от детството, танца на вилнеещите пристрастености и разрушените сърца ~ препоръките на психотерапевта Робин Норууд

Ние - дамите, които прекомерно мощно обичаме, в действителност не имаме вяра на възприятията си, нито се оставяме те да ни водят. Затова и ни притеглят рискове, интриги, нещастия и провокации, от които други, с по-здраво и уравновесено минало, биха се опазили. Това още повече ни вреди, защото всяко едно сходно привличане е копие на средата, в която сме израсли. И още веднъж сме засегнати.

Никоя жена не е станала инцидентно такава - жена, която обича прекомерно мощно. Оформянето й като женско създание в обществото и фамилията поражда и съответните предсказуеми модели на държание. Изброените по-долу характерности са присъщи за дами, които обичат доста, доста мощно:

1. Характерното е, че произхождате от дисфункционално семейство, в което прочувствените ви потребности не са били удовлетворявани.

2. След като не сте получила задоволително наставнически грижи, се пробвате да запълните индиректно тази незадоволена потребност, като се превръщате в дарителка на любов, изключително към мъже, които в някаква степен са нуждаещи се.

3. Тъй като преди време не сте съумяла да измененията родителите си, или най-малко този, на който изключително сте държала, в сърдечни и любещи настойници, за каквито сте копнеела, изпитвате надълбоко схващане към познатия вид прочувствено апатичен мъж, който евентуално ще се опитате да измененията посредством любовта си.

4. Основен претекст, с цел да предпазвате връзката ви от раздробяване, е страхът да не бъдете изоставена.

5. Почти нищо не е доста неприятно, не лишава доста време или не коства доста скъпо за вас, стига да „ помогне " на мъжа, с който сте обвързана.

6. Свикнала да не получавате обич в персоналните си взаимоотношения, вие сте решена да чакате, надявате се и се стремите да бъдете харесвана повече.

7. Готова сте да поемете главната отговорност, виновността и обвиняванията във всяка една връзка - доста повече от 50%.

8. Оценявате се пагубно ниско и надълбоко в себе си не вярвате, че заслужавате да сте щастлива. Напротив, смятате, че би трябвало да си спечелите правото да се радвате на живота.

9. Отсъствието на нужната сигурност в детството ви в този момент се демонстрира като обезверена потребност да контролирате хората и обстановките с оправданието, че желаете „ да сте потребна ".

10. В една връзка живеете доста повече с визията по какъв начин би могла да се развие тя, в сравнение с с действителното ви място в нея.

11. Пристрастена сте към мъже и към прочувствено страдалчество.

12. Има възможност да сте предразположена прочувствено и нерядко биохимически към пристрастяване към опиати, алкохол и/или избрани храни, изключително сладките.

13. Ако сте привлечена от хора с проблеми, които би трябвало да се разрешат, или сте оплетена в несигурни, безредни и прочувствено мъчителни обстановки, вие избягвате да поемате отговорност към самата себе си и да се концентрирайте върху личните си проблеми.

14. Възможно е да проявявате податливост към депресии, които се пробвате да потиснете, отдавайки се на възбудата от една нестабилна връзка.

15. Не ви притеглят деликатни, уравновесени, виновни мъже, които демонстрират интерес към вас. Подобни „ приятни " мъже са ви скучни.

Неуравновесеният мъж е трогателен, ненадеждният - провокационен, непредвидимият - сантиментален, незрелият - обаятелен, мрачният - мистериозен. Избухливият мъж се нуждае от нашето схващане, нещастният - от нашата разтуха, неспособният - от насърчението ни, а студеният - от топлината ни. Но ние не можем да „ определим " мъж, който да е подобаващ подобен, какъвто е, и в случай че той е благ и грижлив към нас, ние нямаме опция да страдаме. За злощастие, в случай че не обичаме прекомерно мощно даден мъж, въобще не сме в положение да го обичаме.

Жените, които обичат прекомерно мощно, не обръщат съвсем никакво внимание на личната си целокупност в дадена любовна връзка. Те изливат цялата си сила в опити да привлекат възприятията и вниманието на обичания посредством обезверени операции.

Ако родителите ни са се отнасяли по сериозен, неприятелски, нетърпим, манипулативен, прекалено подвластен или различен тип неудобен метод, когато срещнем по-късно някого, който демонстрира същото, въпреки и по-прикрито и мъчно уловимо отношение, ние не виждаме „ нищо неправилно ". Ще се усещаме комфортно с хора, които по някакъв метод възпроизвеждат предходните нездравословни стандарти на държание, и неловко с хора, които са благи, деликатни и изтъкани от позитивни качества. Тях ще възприемаме като скучни, тъй като ни лишават от предизвикването да се опитваме да ги променим с мисълта, че можем да ги създадем по-щастливи или да спечелим потиснатата им любов или утвърждение. Заради скуката дамите от сходни фамилии са склонни да влязат в познатата им роля да оказват помощ, да се надяват, да се грижат за непознатото благополучие. Повечето потомци на алкохолици или членове на различен тип дисфункционални фамилии демонстрират интерес към сътрудници, които основават усложнения и се пристрастяват към нещо до възбуденост, изключително до негативна възбуденост. Когато хаосът и вълненията са били движещите сили в ранния ни живот или пък сме били принудени да се отхвърляме от възприятията си, нормално като възрастни търсим мощните прекарвания и вълненията. Така се стремим към възбудата от несигурността, страданието и битката, с цел да се усещаме живи.

Няма по-загадъчна химия от възприятието за странна непосредственост сред мъж и жена, чиито модели на държание си пасват като нащърбените късчета на пъзел. А когато мъжът съумее да помогне на дамата да преодолее възприятията на болежка и беззащитност, чувството, че е нежелана и необичана като в детството, тогава и привличането за нея е неудържимо. С други думи, колкото по-голяма е болката от детството, толкоз по-силен е стремежът да се овладее тази болежка в по-късните години.

Колкото по-трудно е да прекъснете една неудачна за вас връзка, толкоз повече съществуват детайли на трудно детство от ваша страна. Когато обичате прекомерно мощно, то е, тъй като се пробвате да преодолеете остарели страхове, яд, безпокойствие и паника, болки от ранните години, и да преустановите връзката за вас значи да отстъпите пред голямата опция да намерите разтуха и да поправите грешките от детството. Това са несъзнателни психически опори, които изясняват непреодолимия ви блян да бъдете с него, без значение от страданията, само че те мъчно биха оправдали силата на съзнателното ви прекарване.
Не е елементарно да се преувеличи очевидният прочувствен заряд, с който сходна връзка насища въвлечената жена. Всеки опит да прекъсне нишките с мъжа, който обича прекомерно мощно, за нея е мощно мъчителен и разкъсващ.
Някогашната й празнина още веднъж се надига, завърта я във вихъра си и я запраща още веднъж в детството, където ужасът от самотата е още жив и болката може да я удави.

Този прочувствен заряд - искрите, биохимията, непреодолимият блян да бъдете с въпросния човек - не съществуват при по-здравословните и приемливи връзки, тъй като те не въплъщават нуждата от споразумяване на старите сметки от детството и за победа над нещо, което е било доминанта на непосилен и дълъг интервал. И таман вълнуващата опция да се поправят старите неточности, да се завоюва изгубената обич и да се отприщи сдържаното утвърждение е несъзнателната химия на възприятието да си влюбена при дамите, които обичат прекомерно мощно.

Това изяснява и равнодушието, с което посрещаме мъжете, заинтересувани от нашето благоденствие и благополучие, от нашата постоянна връзка. И не се заблуждавайте - такива мъже в действителност се появяват в живота. Всяка от пациентките ми можеше да си спомни най-малко за един, а постоянно и за няколко мъже, които описваше с блян: „ Много добър... толкоз благ... в действителност ме обичаше. После следваше неизменимата иронична усмивка и въпросът: „ Защо не можах да се задържа при него? " И преди да си е поела мирис, сама отговаряше: „ С него не изпитвах онази трепетна възбуденост. Сигурно е бил прекомерно добър, нали? "
По-верният отговор е, че неговите действия и нашите реакции, неговите дейности и нашите противопоставяния не са си пасвали в стремежи идеален дует. Приятна, спокойна, забавна, удовлетворяваща компания, само че не и взаимоотношения,. които за нас е трябвало да се задълбочават. Затова и нормално бързо сме зарязвали, подминавали или в най-хубавия случай поставяли този мъж в категорията „ единствено другар ", тъй като не е бил в положение да провокира това сърцетуптене и стесняване на стомаха, което сме привикнали да назоваваме „ обич ".

Понякога такива мъже си остават наши другари с години. Срещаме се понякога с тях, пием кафе, оставяме ги да ни бършат сълзите, до момента в който споделяме за последното изменничество, разкъсване или оскърбление. Този вид състрадателни, разбиращи и съчувстващи мъже просто не могат да ни предложат драмата, болката, напрежението, които ни въодушевяват и ги считаме за естествени. Онова, което е пагубно, за нас е станало положително, а това, което е положително, ни се коства непознато, съмнително и притесняващо. Дългогодишна непосредственост с разнообразни видове нездравословно държание е объркала визиите ни и ни кара да избираме страданието и единствено когато превъзмогнем потребността да оживяваме непрестанно остарели борби, ще можем да приемем и естествения влюбен мъж.

Всяка жена, която не е била принудена да води подобен вреден живот, би направила взаимоотношенията доста по-различни, защото борбите и страданията не са й толкоз познати, те не са част от историята и затова не са и толкоз приятни. Ако се свърже с мъж, който я кара да се усеща неловко, да е оскърбена, обезпокоена, разочарована, гневна, ревностна или по някакъв различен метод прочувствено тревожна, тя ще схване всичко това като неприятно и нежелано положение, което би трябвало да избегне, а не да преследва. Тя ще търси връзка, която предлага любов, улеснение, приятелство, тъй като в нея се усеща в познато русло. Привличането сред двама души, които могат да изградят ползотворна връзка, с замяна на здравословния отклик на другата страна, въпреки и от време на време мощно и вълнуващо, в никакъв случай не е толкоз неудържимо, колкото привличането сред дамата, която обича прекомерно мощно и нейния сътрудник в танца.

* Избрано от „ Параноя на пристрастеността “, Робин Норууд
Илюстрация ~ deviantart.com