Петъчен туитър, подчинен на капризите на времето
Изпращаме последната напълно пролетна седмица, а времето е такова, че като че ли идва октомври, а не юли! Сменихме фантазиите за море с фантазии за свинско и алено вино!
Но ние, както постоянно сме оптимисти и вместо да мислим за риска от наводнения, ще ви залеем единствено и само с лафчета от обществените мрежи!
Подбрали сме най-хубавото от миналата седмица и на инат на неприятното време, въпреки всичко прекосяваме на уикенд вълна.
Желаем ви прелестно четене!
Не знам докога ще вали, но виждам, че животните започнаха да потеглят по двойки нанякъде.
- Правих си тест и ми излезе, че ще живееш с мен до края на дните си!
- Какъв е този тест?
- Тест за бременност!
Червената шапчица-Еднозначно не е българска приказка. При нас,с банички се връщаш от баба. А не отиваш при нея!
Жената е като скоростна кутия - най-трудно влиза задна.
– Кой е най-големият Ви недостатък?
– Меся се в непознати диалози.
– Не приказвам на Вас, госпожо.
– А, извинете.
Правете тела за лятото - по- елементарно е от правене на ум!
Миличка, в случай че нещо в мен не ти се нрави - кажи, вместо да шепнеш на латински, до момента в който ми гориш фотографията...
Евстати от дребен беше скаран с хигиената. Обаче, когато видя трите лешояда да кръжат над него, разбра, че този душ не може да го отсрочва за другото лято...
Времето в България е супер - все едно си в Лондон, само че е по- на ниска цена!
Помогнете ми да си намеря жена! Изморих се от купони! Искам мусака, кавги и поправки.
Нямам доста време да отивам на фитнес, само че когато имам – не вървя.
– Извинете, това ли е персонален състав?
– Това е HR!
– OK. I’m here to submit a job application.
– … ъ-ъ-ъ, може ли на български?
– Това персонален състав ли е?
– Ъ-ъ-ъ... да.
Тука всички си търсят гаджета.
А аз си диря някой, с който да жулим домашна ракия!
Господ е основал Адам и Ева,
не Адам и Иван!
- Времето е отврат! Не спря да вали, ма'а му! Студено, гнусно, скапано и потискащо да си е*е майк*та! С кеф да се обесиш....
- А вие напълно сигурна ли сте, че желаете да водите прогнозата за времето по нашата телевизия?
Абе, какви хора е имало на времето. Раждали деца ей-така. Без да им заплащат помощи и майчински!
- Поздравления! Операцията мина сполучливо! Вече сте една нова хубава млада жена!
- Аве, ей! Дойдох тух за интервенция на апандисит!!!
- То, на вас, дамите, все не може да ви се угоди!
Мъчи ме един въпрос... Как назоваваме жителите на Кавала?
Влиза дама в кабинета на гинералога, а вътре млад и приветлив мъж.
- Вие?
- За обзор - отвръща дамата.
- Ами събличайте се и лягайте! Аз съм систематичният админ, само че мога да погледна.
Обещаха да ни турат асфалт. Туриха ни го!
Сега чакаме асфалта.
Той буйно я прегърна, отметна косата й и нежно прошепна в ухото й:
-Ко ши хапвам?
С годините при мен пристигна мъдростта.
Дойде, седна до мен, изпуши една цигара, поклати глава и... си потегли.
Добре, че сменихме времето, в този момент ще получа заплатата един час по рано!
Не бързайте с морето. Ходих до плажа. Щом пред тоалетната имаше опашка, значи водата е студена
Елитно учебно заведение, кандидатства се за първи клас. Питат детенце:
- Колко годишни времена знаеш?
- Две.
- Пак си намерения.
- Две.
Навън възмутени родителите:
- Добре де, може ли по този начин да ни излагаш?!
- Ами единствено две знам... На Вивалди и на Чайковски...
-Влизай, влизай, цялата си мокра от този дъжд. Съблечи всичко, ще ти донеса нещо изсъхнало.
-Благодаря!
-Ето, вземи, това е " Шардоне " от 2010г.
Моят мъж ми сподели,че сред нас към този момент няма искра.Купих си електрошокер.Ся кат са разсъни,ша го запитвам отново!
-Поздравления за раждането на наследника! Име избрахте ли?
-Име избрахме!
-А пола?
-Пола още не сме!
Велик и всесилен е българския език! На великия, можеш да напишеш многотомен разказ,а на могъщия, за минути да предадеш наличието му!
Детският отбор “Кукувичка ” подмята деца към други ансамбли.
Нали знаете тези подиуми по филмите, в които мъжът замита всичко от масата и просва дамата на нея? И мъжът ми го е правил, но за пица...
Въпрос към дамите - какво вършиме, когато на открито завали дъжд? Имам поради с рисуваните вежди...
- Бако, в случай че на следващия ден пристигна крайо на свето, ти к'во ша прайш?
- Ша мандръсам сичко де шава! А тизе?
- Ооо, а я ша глеам да не мърдам!
Мъжки пасианс
Разхвърляйте на килима всички чорапи с които разполагате.
После вдигнете всички,които са скъсани.
След това - вдигнете всички,които нямат чифт.
Ако най-после на килима няма нито един чорап - значи пасиансът Ви излиза!
Едно време какъв дъжд имаше! Топъл дъжд, чакан дъжд, плиснал в момент и отшумял. А сега… егати тъпия дъжд!
-Здрасти! Получи ли sms- а от мен?
-Здравей. Там, дето пишеш да ти върна трито хиляди?
-Да!
-Не, още не съм.
Сийчето се разсипа да търси своето женско благополучие..
Накрая го откри! Видиш ли - паднало зад дивана! Че и батериите му се поизтощили.
Аз: Хайде, в случай че е момче да го кръстим Виктор.
Тя: Добре.
Сервитьорът: Добър вечер.
Аз: Добър вечер, Виктор!
Във ФБ: “Искам всички да знаят, че Стефка и аз към този момент не сме гаджета. ”
Коментар изпод: “Румене, това е ужасяващ метод да обявиш, че към този момент сме съпрузи! ”
- Имаш ли визия какъв брой постоянно се сменя маслото?
- Не знам, само че един другар го сменя на всеки 6 месеца.
- Той какво има?
- Павилион за пържена риба на автогарата...
От всички лекари, най ги тормози ускорения пулс на пациента патоанатомите
- Мили,прескочи до магазина!
- Скъпа,в подобен дъжд даже куче на улицата няма да изпратиш!
- Господи,.. отивай без кучето!
Ако заран, до момента в който женати спи, станеш и хукнеш да и купуваш цветя, с цел да я поздравиш за рожденния и ден, освен това се спънеш,счупиш си ръката на три места, само че макар болката изпълниш задачата до край, не си мисли, че тя ше каже: Скъпи, това е толкоз прочувствено, ти си моят воин!
Тя ще каже: Говедо такова,развали ми целия празник!
Според Фън Шуй, краката ви в спалнята не би трябвало да сочат към вратата, а към тавана- за благополучен живот.
Млад прекрасен мъж пред павилион за закуски в Раднево:
- Една принцеса, апелирам!
- Пичага!
- Една принцеса може ли?
- ПИЧАГА!
- Хубаво, че ме харесваш, но може ли една принцеса...
- Таман га пича, ве, що, ти сурова ли га искаш?
Снощи бях на среща на випуска. Не бях ходил от дълго време, много изменени ми изглеждаха всички. Както и да е: ядохме, пихме, танцувахме, а най-после се оказа, че били от някакво друго учебно заведение...
- Рангеле заваля, а сушилката с прането е на открито, ще го вкараш ли?
- Прането ти се мокри, а ти единствено за х*й мислиш!
Щастие не можеш да си купиш, само че можеш да си родиш!
Влязох в банката и си купих 100 евро, че ми трябваха. Излизам и подвигам банкнотата към слънцето, да видя водните знаци. Отнякъде изскочи катаджия и пита:
- С кола ли си?
- Не.
- Жалко!
След 3 месеца пиянство на топла вода с лимон и мед, съм с 6 кг надолу. 5 кг лимони и 1 кг мед
Прасенцата си играят в къщичката, веселят се, гонят се.
Изведнъж в стаята влиза ВЪЛК, ОПАСАН С ДИНАМИТ! Всички замръзват! Вълкът:
- Аллах акбар!
Всички облекчено въздъхват.
- Оф-ф-ф, популярност богу, мохамеданин е!
Глухоням хвана златната рибка.....сега тои има китара,големи цици и щеки за ски!
Ако с добра компания и задоволително ракия се откажеш измежду природата, ти е все едно дали ще ловиш гъби или ще събираш риба!
Ако не знае коя е Трендафилка Немска -
малка е за теб..
- Сър, открих жена Ви!
- Тя какво сподели?
- Нищо.
- Не е тя!
Тя претърпя 20 години в благополучен брак! За това и трябваха петима съпрузи!
Песен-когато са поставили текст на музиката.
Съвременна песен-когато са го поставили и на текста и на музиката!
Руснаците са доста странна нация. Даже Хитлер докараха до самоубийство!
Панелка.Лежа във ваната и слушам от горната страна,се понесоха бурни „ Ах,ох,стонове ” и така нататък и след минута,тишина.Без да се усетя,взех,че извиках:
-И т’ва ли беше?
Отгоре безумен женски смях и отговор:
-И аз съм в потрес!
Мъжки глас:
-Бе я,майната ви!
Във всеки от нас живее по едно дете! Не забравяйте да му купувате шоколад и сладолед!
- Защо се карате на детето?
- Каза, че като порасне желае да играе за националния тим по футбол!
- Много го жалиш! Я дай по - самоуверено...
ИЗКАЗВАНЕ НА ДЕПУТАТ:
Обещавам да надобещая обещанията на другите обещаващи!
Това на което ме научи гугъл транслейт, никого различен не ме научих
- Знам, че ти си девствена, само че за какво реши, че и на него му е за първи път?
- Сигурна съм. Онова нещо беше още в целофан!
Пих чай от маргаритки срещу кашлица. Сега кашлям - не кашлям, кашлям - не кашлям...
- Искам да скъсаме!
- Не може!
- Защо?
- Бременна съм!
- Стефане, прекаляваш към този момент!
В дамата би трябвало да има мъж. А не, някаква си там мистерия!
-Абе,защо имаш толкоз доста врагове?
-Ами,общителна съм!
Жената крещи:
- Ти въобще не ме слушаш какво ти приказвам!
- Кой?
- Ти!
- Какво аз?
Още 50 грама инвестиция...и ставам недвижима собственост!
Мен непрестанно ме преследват умни мисли...ама ни моат ма догонят!
" Когато колбасът ти е пай, сандвичите не стигат за всички "
Конфуций
Културно опрощение на мъж, когато отива до гоалетната на първа среща: " Извинете ме, ще отида да се здрависвам с един другар, с който по-късно персонално ще Ви срещна. "
Сутрин в леглото, жена буди брачна половинка:
Гошеее,ставай.
Закъсняваш за работа!
Гошеее...Гоше ставай!
Не бе Гоше,целия ставай!
- Миче, не танцувай!
- Защо?
- Казах ти, не танцувай!!
- Ама за какво?! Толкова готино парче.
- Миче, апелирам те, хвани кормилото.
Радикулит - Това е доста радостна болест. Както седиш,така си и вървиш!
Когато някой е погубен, полицията първо разпитва жена му.
Това е всичко, което би трябвало да знаете по тематиката за брака.
Ако не ви давам отговор,значи съм примрял от благополучие,че сте ми писали!
От благополучие,тя беше на седмия месец!
Всички вие би трябвало да имате лично мнение,и в този момент ще ви опиша какво е то...!
Политкоректност:
На подкупа към този момент се казва-алтернативна заработка!
Винаги съм мислел,че пострадвам от непукизъм,докато не разбрах,че това се наричало стресоустойчивост!
Mлада майка с детенце в парка, чурулика му нежно и жизнерадостно:
- " Виж, маменце, цветенцааааа, какво е това маме- дървоооо, а това са птички, мамеее. Погледни, мамеее, това са облациии... МААМУ ДА Е*ба ПАК ШЕ ВАЛИ!!!
Принцът към този момент трета година живееше щастливо с принцесата.
Ей по този начин, без да я буди...
Клаксонът е фиктивен да стопира произшествия. Ползва се и при сватби, само че тогава към този момент е късно.
- Аз мислех,че ти не си подобен!
- Какъв ма? Нали ти ми изневери?
- Аз си мислех,че ти си доблестен и ще ми простиш. Но ти се оказа като всички други!
Като прочете Кама сутра, бригадира Стамат, три пъти прати сътрудника си на нефритения скиптър и два пъти в пещерата на божественния лотос!
Съжаление можеш да получиш гратис. Виж,за завистта би трябвало да се потрудиш!
По-добре да се смееш при психиатъра,отколкото да плачеш при психолога!
- Мамо, а по времето на соца, гледахте ли сериали?
- Разбира се, че не, Изаура.
Гаджето е като обичан пуловер - обичаш го, но за к'во ти е на морето...
- Къде е жена ти, още ли сте скарани?
- Не бе, ей там е на двора.
- На двора ли? Не я виждам...
- Е, разкопай малко де!
В 19 век по времето на Пушкин,руснаците учели френски.Отнесе го Наполеон.
В 20 век учеха немски. Отнесе го Хитлер.
Сега 21 век учат британски...........
Днес мъжът ми ме ядоса. Изсипах кофа вода пред пералнята и в този момент 2 часа търси повредата…
Иде ми да троша чутурата когато млад родител ми каже името на детето си и не знаеш дали е мъжко, женско или нов модел на Тойота.
-Госпожице,май някъде съм ви виждал!
-Възможно е! Аз съм модел!
-Извинете! Мислех,че сте същинска!
Алкохолът работи отдалечено! Купиш бутилка,още не си пил а настроението ти се подвига!
Много хора, освен виждат с края на окото и чуват с края на ухото,но и мислят с края на мозъка!
Искам да запитвам дамите, които имат свободно място за ухажор в дрешника - от кое място го намирате? Свободното място, де.
Не се опитвайте да възпитавате децата. Все едно, те ще наподобяват на вас!
- Представи си, че си сама у дома и идват извънземните. Какво ще направиш?
- Мусака. На всички им харесва.
Допингов сандал се разгоря на олимпиадата по философия!
- Мамоо, мамоо, под завивката ми има страшилище!
- Ами такава я докара нощес от дискотеката, сине.
Как Льовенхук е разкрил сперматозоидите?
Пипал микроскопа с немити ръце!
- Дядо, аз изучавам за управител по стопанска система и ръководство на публичния превоз!
- Кондуктор ли ще ставаш?
Абе,някой знае ли,колко литра съдържа фразата " Да пием по бира "?
- Как си със с*кса?
- На интервали...
- В смисъл?
- Няма, няма, аха да има, и отново няма.
Аз: Ела у нас
Тя: А какво ще вършим?
Аз пробвайки се да запазя интригата Ще нае*ем някого
На изявление за работа ме питат:
- Важна ли ти е заплатата?
- Ма, не, бе... Световният мир ми е преди всичко!..
Но ние, както постоянно сме оптимисти и вместо да мислим за риска от наводнения, ще ви залеем единствено и само с лафчета от обществените мрежи!
Подбрали сме най-хубавото от миналата седмица и на инат на неприятното време, въпреки всичко прекосяваме на уикенд вълна.
Желаем ви прелестно четене!
Не знам докога ще вали, но виждам, че животните започнаха да потеглят по двойки нанякъде.
- Правих си тест и ми излезе, че ще живееш с мен до края на дните си!
- Какъв е този тест?
- Тест за бременност!
Червената шапчица-Еднозначно не е българска приказка. При нас,с банички се връщаш от баба. А не отиваш при нея!
Жената е като скоростна кутия - най-трудно влиза задна.
– Кой е най-големият Ви недостатък?
– Меся се в непознати диалози.
– Не приказвам на Вас, госпожо.
– А, извинете.
Правете тела за лятото - по- елементарно е от правене на ум!
Миличка, в случай че нещо в мен не ти се нрави - кажи, вместо да шепнеш на латински, до момента в който ми гориш фотографията...
Евстати от дребен беше скаран с хигиената. Обаче, когато видя трите лешояда да кръжат над него, разбра, че този душ не може да го отсрочва за другото лято...
Времето в България е супер - все едно си в Лондон, само че е по- на ниска цена!
Помогнете ми да си намеря жена! Изморих се от купони! Искам мусака, кавги и поправки.
Нямам доста време да отивам на фитнес, само че когато имам – не вървя.
– Извинете, това ли е персонален състав?
– Това е HR!
– OK. I’m here to submit a job application.
– … ъ-ъ-ъ, може ли на български?
– Това персонален състав ли е?
– Ъ-ъ-ъ... да.
Тука всички си търсят гаджета.
А аз си диря някой, с който да жулим домашна ракия!
Господ е основал Адам и Ева,
не Адам и Иван!
- Времето е отврат! Не спря да вали, ма'а му! Студено, гнусно, скапано и потискащо да си е*е майк*та! С кеф да се обесиш....
- А вие напълно сигурна ли сте, че желаете да водите прогнозата за времето по нашата телевизия?
Абе, какви хора е имало на времето. Раждали деца ей-така. Без да им заплащат помощи и майчински!
- Поздравления! Операцията мина сполучливо! Вече сте една нова хубава млада жена!
- Аве, ей! Дойдох тух за интервенция на апандисит!!!
- То, на вас, дамите, все не може да ви се угоди!
Мъчи ме един въпрос... Как назоваваме жителите на Кавала?
Влиза дама в кабинета на гинералога, а вътре млад и приветлив мъж.
- Вие?
- За обзор - отвръща дамата.
- Ами събличайте се и лягайте! Аз съм систематичният админ, само че мога да погледна.
Обещаха да ни турат асфалт. Туриха ни го!
Сега чакаме асфалта.
Той буйно я прегърна, отметна косата й и нежно прошепна в ухото й:
-Ко ши хапвам?
С годините при мен пристигна мъдростта.
Дойде, седна до мен, изпуши една цигара, поклати глава и... си потегли.
Добре, че сменихме времето, в този момент ще получа заплатата един час по рано!
Не бързайте с морето. Ходих до плажа. Щом пред тоалетната имаше опашка, значи водата е студена
Елитно учебно заведение, кандидатства се за първи клас. Питат детенце:
- Колко годишни времена знаеш?
- Две.
- Пак си намерения.
- Две.
Навън възмутени родителите:
- Добре де, може ли по този начин да ни излагаш?!
- Ами единствено две знам... На Вивалди и на Чайковски...
-Влизай, влизай, цялата си мокра от този дъжд. Съблечи всичко, ще ти донеса нещо изсъхнало.
-Благодаря!
-Ето, вземи, това е " Шардоне " от 2010г.
Моят мъж ми сподели,че сред нас към този момент няма искра.Купих си електрошокер.Ся кат са разсъни,ша го запитвам отново!
-Поздравления за раждането на наследника! Име избрахте ли?
-Име избрахме!
-А пола?
-Пола още не сме!
Велик и всесилен е българския език! На великия, можеш да напишеш многотомен разказ,а на могъщия, за минути да предадеш наличието му!
Детският отбор “Кукувичка ” подмята деца към други ансамбли.
Нали знаете тези подиуми по филмите, в които мъжът замита всичко от масата и просва дамата на нея? И мъжът ми го е правил, но за пица...
Въпрос към дамите - какво вършиме, когато на открито завали дъжд? Имам поради с рисуваните вежди...
- Бако, в случай че на следващия ден пристигна крайо на свето, ти к'во ша прайш?
- Ша мандръсам сичко де шава! А тизе?
- Ооо, а я ша глеам да не мърдам!
Мъжки пасианс
Разхвърляйте на килима всички чорапи с които разполагате.
После вдигнете всички,които са скъсани.
След това - вдигнете всички,които нямат чифт.
Ако най-после на килима няма нито един чорап - значи пасиансът Ви излиза!
Едно време какъв дъжд имаше! Топъл дъжд, чакан дъжд, плиснал в момент и отшумял. А сега… егати тъпия дъжд!
-Здрасти! Получи ли sms- а от мен?
-Здравей. Там, дето пишеш да ти върна трито хиляди?
-Да!
-Не, още не съм.
Сийчето се разсипа да търси своето женско благополучие..
Накрая го откри! Видиш ли - паднало зад дивана! Че и батериите му се поизтощили.
Аз: Хайде, в случай че е момче да го кръстим Виктор.
Тя: Добре.
Сервитьорът: Добър вечер.
Аз: Добър вечер, Виктор!
Във ФБ: “Искам всички да знаят, че Стефка и аз към този момент не сме гаджета. ”
Коментар изпод: “Румене, това е ужасяващ метод да обявиш, че към този момент сме съпрузи! ”
- Имаш ли визия какъв брой постоянно се сменя маслото?
- Не знам, само че един другар го сменя на всеки 6 месеца.
- Той какво има?
- Павилион за пържена риба на автогарата...
От всички лекари, най ги тормози ускорения пулс на пациента патоанатомите
- Мили,прескочи до магазина!
- Скъпа,в подобен дъжд даже куче на улицата няма да изпратиш!
- Господи,.. отивай без кучето!
Ако заран, до момента в който женати спи, станеш и хукнеш да и купуваш цветя, с цел да я поздравиш за рожденния и ден, освен това се спънеш,счупиш си ръката на три места, само че макар болката изпълниш задачата до край, не си мисли, че тя ше каже: Скъпи, това е толкоз прочувствено, ти си моят воин!
Тя ще каже: Говедо такова,развали ми целия празник!
Според Фън Шуй, краката ви в спалнята не би трябвало да сочат към вратата, а към тавана- за благополучен живот.
Млад прекрасен мъж пред павилион за закуски в Раднево:
- Една принцеса, апелирам!
- Пичага!
- Една принцеса може ли?
- ПИЧАГА!
- Хубаво, че ме харесваш, но може ли една принцеса...
- Таман га пича, ве, що, ти сурова ли га искаш?
Снощи бях на среща на випуска. Не бях ходил от дълго време, много изменени ми изглеждаха всички. Както и да е: ядохме, пихме, танцувахме, а най-после се оказа, че били от някакво друго учебно заведение...
- Рангеле заваля, а сушилката с прането е на открито, ще го вкараш ли?
- Прането ти се мокри, а ти единствено за х*й мислиш!
Щастие не можеш да си купиш, само че можеш да си родиш!
Влязох в банката и си купих 100 евро, че ми трябваха. Излизам и подвигам банкнотата към слънцето, да видя водните знаци. Отнякъде изскочи катаджия и пита:
- С кола ли си?
- Не.
- Жалко!
След 3 месеца пиянство на топла вода с лимон и мед, съм с 6 кг надолу. 5 кг лимони и 1 кг мед
Прасенцата си играят в къщичката, веселят се, гонят се.
Изведнъж в стаята влиза ВЪЛК, ОПАСАН С ДИНАМИТ! Всички замръзват! Вълкът:
- Аллах акбар!
Всички облекчено въздъхват.
- Оф-ф-ф, популярност богу, мохамеданин е!
Глухоням хвана златната рибка.....сега тои има китара,големи цици и щеки за ски!
Ако с добра компания и задоволително ракия се откажеш измежду природата, ти е все едно дали ще ловиш гъби или ще събираш риба!
Ако не знае коя е Трендафилка Немска -
малка е за теб..
- Сър, открих жена Ви!
- Тя какво сподели?
- Нищо.
- Не е тя!
Тя претърпя 20 години в благополучен брак! За това и трябваха петима съпрузи!
Песен-когато са поставили текст на музиката.
Съвременна песен-когато са го поставили и на текста и на музиката!
Руснаците са доста странна нация. Даже Хитлер докараха до самоубийство!
Панелка.Лежа във ваната и слушам от горната страна,се понесоха бурни „ Ах,ох,стонове ” и така нататък и след минута,тишина.Без да се усетя,взех,че извиках:
-И т’ва ли беше?
Отгоре безумен женски смях и отговор:
-И аз съм в потрес!
Мъжки глас:
-Бе я,майната ви!
Във всеки от нас живее по едно дете! Не забравяйте да му купувате шоколад и сладолед!
- Защо се карате на детето?
- Каза, че като порасне желае да играе за националния тим по футбол!
- Много го жалиш! Я дай по - самоуверено...
ИЗКАЗВАНЕ НА ДЕПУТАТ:
Обещавам да надобещая обещанията на другите обещаващи!
Това на което ме научи гугъл транслейт, никого различен не ме научих
- Знам, че ти си девствена, само че за какво реши, че и на него му е за първи път?
- Сигурна съм. Онова нещо беше още в целофан!
Пих чай от маргаритки срещу кашлица. Сега кашлям - не кашлям, кашлям - не кашлям...
- Искам да скъсаме!
- Не може!
- Защо?
- Бременна съм!
- Стефане, прекаляваш към този момент!
В дамата би трябвало да има мъж. А не, някаква си там мистерия!
-Абе,защо имаш толкоз доста врагове?
-Ами,общителна съм!
Жената крещи:
- Ти въобще не ме слушаш какво ти приказвам!
- Кой?
- Ти!
- Какво аз?
Още 50 грама инвестиция...и ставам недвижима собственост!
Мен непрестанно ме преследват умни мисли...ама ни моат ма догонят!
" Когато колбасът ти е пай, сандвичите не стигат за всички "
Конфуций
Културно опрощение на мъж, когато отива до гоалетната на първа среща: " Извинете ме, ще отида да се здрависвам с един другар, с който по-късно персонално ще Ви срещна. "
Сутрин в леглото, жена буди брачна половинка:
Гошеее,ставай.
Закъсняваш за работа!
Гошеее...Гоше ставай!
Не бе Гоше,целия ставай!
- Миче, не танцувай!
- Защо?
- Казах ти, не танцувай!!
- Ама за какво?! Толкова готино парче.
- Миче, апелирам те, хвани кормилото.
Радикулит - Това е доста радостна болест. Както седиш,така си и вървиш!
Когато някой е погубен, полицията първо разпитва жена му.
Това е всичко, което би трябвало да знаете по тематиката за брака.
Ако не ви давам отговор,значи съм примрял от благополучие,че сте ми писали!
От благополучие,тя беше на седмия месец!
Всички вие би трябвало да имате лично мнение,и в този момент ще ви опиша какво е то...!
Политкоректност:
На подкупа към този момент се казва-алтернативна заработка!
Винаги съм мислел,че пострадвам от непукизъм,докато не разбрах,че това се наричало стресоустойчивост!
Mлада майка с детенце в парка, чурулика му нежно и жизнерадостно:
- " Виж, маменце, цветенцааааа, какво е това маме- дървоооо, а това са птички, мамеее. Погледни, мамеее, това са облациии... МААМУ ДА Е*ба ПАК ШЕ ВАЛИ!!!
Принцът към този момент трета година живееше щастливо с принцесата.
Ей по този начин, без да я буди...
Клаксонът е фиктивен да стопира произшествия. Ползва се и при сватби, само че тогава към този момент е късно.
- Аз мислех,че ти не си подобен!
- Какъв ма? Нали ти ми изневери?
- Аз си мислех,че ти си доблестен и ще ми простиш. Но ти се оказа като всички други!
Като прочете Кама сутра, бригадира Стамат, три пъти прати сътрудника си на нефритения скиптър и два пъти в пещерата на божественния лотос!
Съжаление можеш да получиш гратис. Виж,за завистта би трябвало да се потрудиш!
По-добре да се смееш при психиатъра,отколкото да плачеш при психолога!
- Мамо, а по времето на соца, гледахте ли сериали?
- Разбира се, че не, Изаура.
Гаджето е като обичан пуловер - обичаш го, но за к'во ти е на морето...
- Къде е жена ти, още ли сте скарани?
- Не бе, ей там е на двора.
- На двора ли? Не я виждам...
- Е, разкопай малко де!
В 19 век по времето на Пушкин,руснаците учели френски.Отнесе го Наполеон.
В 20 век учеха немски. Отнесе го Хитлер.
Сега 21 век учат британски...........
Днес мъжът ми ме ядоса. Изсипах кофа вода пред пералнята и в този момент 2 часа търси повредата…
Иде ми да троша чутурата когато млад родител ми каже името на детето си и не знаеш дали е мъжко, женско или нов модел на Тойота.
-Госпожице,май някъде съм ви виждал!
-Възможно е! Аз съм модел!
-Извинете! Мислех,че сте същинска!
Алкохолът работи отдалечено! Купиш бутилка,още не си пил а настроението ти се подвига!
Много хора, освен виждат с края на окото и чуват с края на ухото,но и мислят с края на мозъка!
Искам да запитвам дамите, които имат свободно място за ухажор в дрешника - от кое място го намирате? Свободното място, де.
Не се опитвайте да възпитавате децата. Все едно, те ще наподобяват на вас!
- Представи си, че си сама у дома и идват извънземните. Какво ще направиш?
- Мусака. На всички им харесва.
Допингов сандал се разгоря на олимпиадата по философия!
- Мамоо, мамоо, под завивката ми има страшилище!
- Ами такава я докара нощес от дискотеката, сине.
Как Льовенхук е разкрил сперматозоидите?
Пипал микроскопа с немити ръце!
- Дядо, аз изучавам за управител по стопанска система и ръководство на публичния превоз!
- Кондуктор ли ще ставаш?
Абе,някой знае ли,колко литра съдържа фразата " Да пием по бира "?
- Как си със с*кса?
- На интервали...
- В смисъл?
- Няма, няма, аха да има, и отново няма.
Аз: Ела у нас
Тя: А какво ще вършим?
Аз пробвайки се да запазя интригата Ще нае*ем някого
На изявление за работа ме питат:
- Важна ли ти е заплатата?
- Ма, не, бе... Световният мир ми е преди всичко!..
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ