В бара на международно летище влиза руснак. Естествено си поръчва

В бара на интернационално летище влиза руснак. Естествено си поръчва бутилка водка. Удря две чаши небрежно и се оглежда. Не му харесал седящият наоколо японец, доближил се до него и споделил:
– Японец, ела с мен на открито да се разберем!
Излизат, чува се тъп удар. Японецът влиза в бара:
– Японска работа, карате се назовава.
След него със синина на дясното око влиза руснакът. Изпил още две чаши водка и отново отива при японеца:
– Тръгвай отново на открито!
Излизат. Отново се чува тъп удар и японеца влиза в бара:
– Японска работа, кунг-фу се назовава.
След него влиза руснака със синина на дясното око. Допива бутилката и още веднъж отива при японеца:
– Да вървим на открито!
Излизат. Чува се мощен удар. Руснакът влиза в бара:
– Японска работа, крик от Тойота се нарича…

Из дневника на българина:
Успах се сутринта. Трескаво търсих кафе, само че се оказа, че е свършило. За да се разсъня ударих една ракия. Спирам да закупувам кафе.

Разговор по скайпа в три през нощта.
– Здрасти! Какво правиш?
– Ходих за шунка.
– Не е ли късно?
– Хладилникът ми работи непрекъснато!

Facebook свалка:
– Бедна ми е клавиатурата… да опиша какъв брой си красива!

Ако сутринта е било нула градуса, а синоптикът по малкия екран ви обещае, че към обяд ще бъде два пъти по-топло, в задачата се пита тъкмо какъв брой градуса ще бъде по обяд?

Руси моми:
– Как по този начин си болна, като мъжът ти е лекар???
– А бе и ти спиш с боен, а пък у вас на никое място няма фронт!

– Страхувам се да хвърча със аероплан, избирам на трен.
– Егати… да летиш с трен е още по-страшно!!!

Един султан оповестил вакантна численост в щата на харема и направил кастинг.
Явили се три кандидатки. Влязла първата:
– Колко е две и две, пролет моя? – попитал султанът.
– Четири, господарю мой! – отвърнала тя.
– “Умна е! ” – отбелязал султанът.
Влиза втората и султанът отново я пита:
– Колко е две и две, слънце на очите ми?
– Пет, повелителю мой!
– “Е, не е толкоз интелигентна, само че има въображение! ”
Влиза третата и той пита и нея:
– Колко е две и две, наслада на живота ми?
– Колкото кажете Вие, господарю!
– “Покорна е! ” – помислил султанът.
Накрая, избрал тази, която имала най-хубаво дупе… Тъй де, той за съветници си имал везири!

Диспечер от Бърза помощ:
– Ще ви помоля да ми обясните “Е*а му се мамата… ” какво тъкмо значи – падна ли, преби ли се, удари го ток, прегази го кола…?

– Защо маймуните се раждат през май, а не през юни?
– Защото в случай че се раждаха през юни щяха да се споделят юнимуни!

Къде си, когато нуждая се от теб? Когато душата ми плаче, ти къде си? Подлостта не е за всеки, само че на теб добре приляга! Припозна ли се, низък, замърсен течен шоколад!

Седят лейди Мериан и сър Джон пред камината, гледат огъня и мълчат. По едно време, след към час лейди споделя:
– Сър, на челото Ви има муха.
Пак гледат огъня и отново мълчат. След към час лордът споделя:
– Лейди, намеквате, че съм л*йно?!
Мълчание, след половин час лейди споделя:
– Сър, една жена може да бърка, само че една муха – в никакъв случай!

– Имам добра вест!
– Каква?
– Не си плащал на вятъра застраховка за колата!

– Докторе, кажи ми на чист български какво ми има?
– Ами… доста пиеш…
– Ха, такааа… Айде в този момент и на латински, че би трябвало да кажа нещо на жена си…

На изявление за работа в мобилен оператор:
– Баща ви ревностен ли е?
– Това пък какво значение има?!?
– Нашите клиенти ще желаят да спят с майка ви!

Взето от дневника на един студент – първокурсник:

– Снощи пихме доста. Сутринта се разсъниха с извънредно главоболие. Съквартирантът ми сподели, че това е махмурлук. Ръцете ми се тресат, започнах да си събличам пижамата, а две копчета паднаха. Хванах се за шкафа – дръжката падна. Майчице, боязън ме е да отида в тоалетната…