Най-тъпите начини да посрещнете коледните празници |
" Тиииииихаааа нооооооощ,
свяяяяяяятаааа ноооооощ,
ръгъдъ-гъгъдъ-дъг,
у бре, де бре,
ле ле лей лей лей лей! "
Уилям Шекспир-Стораро
И по този начин, честита КОВИДа, ъъъ, Kоледа, скъпи на сърцето ми другари!
Да бе, да бе, знам, че Коледа още не е пристигнала, обаче какво ми пречи да ви благопожелавам авансово. Аз благопожелавам в този момент. А държавното управление ще ви честити след това, с януарските сметки за ток, вода и ПОРНО... ъъъ... парно.
Знаете ли, тая година Коледа пристигна някак тихомълком. Приседна до нас, огледа се учудено, а ние не я познахме, щото Kоледа беше с маска на устата и с блузка, на която ясно се вижда картинка, на която доцент Мангъров вари пилешка супичка непосредствено на огнището, в което горят сухи съчки.
Аз обичам Коледа. Тоест - обичах Коледа, когато бях дребен и чаках Бъдни вечер, с цел да се нама`ам с баница, сърми и тиквеник, а след това да полегна и да пухтя тихичко като изтощен от съревнование кон.
Обичах снега, обичах пързалките, обичах да получавам дарове. Сега правилно, че подаръците по времето, когато бях дребен, се даваха по Нова година, Дядо Коледа се споделяше Дядо Мраз, само че едно нещо постоянно и непрекъснато беше и си остана едно и също. И това е Снежанка.
Впрочем, ето ви я и самата Снежанка, която постоянно, кой знае за какво, ме е радвала повече от дядо ви Санта Клаус.
Но с времето Снежанка от млада красавица, кой знае за какво, се трансформира в... име на салата с цедено кисело мляко, чесън и краставици.
И по този начин, годината мина, преживяхме какво ли не - няколко Коронавирус рецесии, няколко опита да се сформира държавно управление, няколко нови песни на Графа. А бе, все тревожни и катастрофични неща преживяхме, само че ето, неприятното е на път да остане в предходната година. И е време да се гмурнем в празниците.
Празникът, да знаете, е нещо подло. Ето, да речем, вие сте чичак на моята възраст и ви е треснала рецесията на междинната възраст. Хващате си младо гадже. Сега, повече от ясно е, че младото гадже не е с вас, тъй като сте интелигентен и хубав, нито тъй като сте същински Аполон в леглото. Младата госпожица е с вас, щото... щото ще развържете кесията по Коледа, мръсници такива. Обаче в случай че на Коледа не подарите това, което тя не е очаквала - ооооо, тогава ви чакат чудеса. Чудесата на самотното превозване на празниците. Или пък няма да е самотно, само че ще ви се желае да е било самотно...
Затова през днешния ден, тъй като ви обичам и съм ваш другар, взех решение да напиша един текст, в който да ви предупредя за няколко от най-тъпите способи да посрещнете Коледа. Поне съгласно моята скромна преценка. Която какъв брой па да е скромна, щом съм решил да ви я предлагам за четене.
И по този начин, без да губим време, да започваме...
1. Коледа пред тв приемника
Повярвайте ми, няма по-малоумен метод да прекарате празниците от това да седнете и да гледате телевизия.
Тоест, несъмнено има - да вземем за пример да смъркате лепило под някой мост над Перловската река в компанията на няколко бездомни котки, само че да ви кажа, се колебая.
Представете си следното - цяла година сте се скъсали от бачкане. И в този момент, най-сетне сте си вкъщи, шефът не ви хока, няма потребност да ставате в 6:30 сутринта и да хващате метрото. Пресягате се към отдалеченото, пускате новия 70-инчов тв приемник, за който платихте 4000 лв.. И по малкия екран стартира... но несъмнено, какво друго да стартира с изключение на " Сам в къщи " 2.
Ако има константни величини в живота ни, те са няколко. Раждане. Смърт. Топлофикация. И " Сам в къщи " по Коледа.
С смут зарязвате тоя филм, който сте гледали всяка Коледа, откогато имате мемоари. И преминавате на прилежащия канал. А там има печален филм за живота на Иисус и измяната на Пилат Понтойски. Вие го гледахте и по Великден, но що па да не го гледате и в този момент. 30 сребърника са си 30 сребърника...
Оттам цъкате на прилежащия канал. И какво има там? Концерт! На дует " Ритон " или на Веско Маринов.
Ако дотук гледането не ви е предизвикало софтуерна лоботомия, можете да разнообразите с новините, които ще ви опишат по какъв начин лелята на премиера Кирил Харварда е направила баница по специфична био-еко-веган рецепта от Харвард.
Още ли смятате, че извършихте нещо мъдро, като си купихте тоя 70-инчов тв приемник за Коледа? Я незабавно да го пускате в OLX и да спрете да се занимавате с гледане на празнични телевизионни стратегии. Убеден съм, че голяма част от самоубийствата, битовите кавги с принуждение и психическите контузии по празниците се дължат точно на гледането на телевизия...
2. Коледа при мама и тате в провинцията (на село)
При мама и тати си е най-добре...
С тази мисъл 48-годишният лекар на науките Ставри се разсъни и отиде в кухнята, където мама му бе оставила пържени филийки и 5 лв. джобни...
Да бе, да бе, знам, че това е тъпа хумореска, само че знам и че на 23-ти следобед най-малко 200 000 от вас ще поемат в посока мама и тати - кой към Угърчин, кой към Долно Уйно, кой към Куртово Конаре.
Коледа е фамилен празник. Светлината иде, тъй като се роди Спасителя. Ама за какво, за бога, тоя избавител би трябвало да го честваме, като омааме 7 кг пържоли, 10 кила кавърма, 2-3 печени пуйки с кисело зелЬе и в допълнение към тая холестеролова бомба прибавим 2-3 тави саралия и 50 литра домашно алено вино?
Иначе мама и тате постоянно гледат да ни угодят.
" Хапни, сине, от зелника! Я в този момент кажи - качамак ли да ти направя или тутманик? ".
То, че е готино, готино е. Ама тия 5 кила, дето ги сваляхме към 2 месеца, като не закусвахме, правехме ежеседмичен фастинг и каквото още там се сетите принуждение над личния ни рахатлък, отпътуваха за към ден и малко.
Тъпо ли е да ходите при мама и тате на Коледа? Не, не е. Тъпо ли е, че се наплющяхме като попски свине на Задушница? Тъпо е, та дрънка. Следващата коледа на тофу, пащърнак и спитулина, грешници такива...
3. Коледа в хотел
Колебая се с какво да стартира...
Например с това, че сте били задоволително глупави, че да платите няколко бона, с цел да отидете на тридневно посрещане на коледните празници в български хотел. Вместо за половината от тия пари да си извършите пътешестване до случайна точка в Европа, заедно със самолетните билети, хотела и каквото още се сетите.
Но да допуснем, че вие въпреки всичко сте патриоти и желаете да оставите изкараните с пот (прощавай, Веско мАринов) на челото пари в родината и в родния туризъм.
Тогава за вас остават коледните пакети. Отивате на 24-ти примерно. Добре де, хайде, на 25-и. Регистрирате се. И вечерта е време за ваучър. В ресторанта на хотела има меню - кордон бльо, домати " шмеркезе ", чешки рулца, по 100 грама ракия и по 2 кока-коли. Освен това има десерт - несъмнено, че десертът е тирамису, но коледно тирамису, да не си помислите, че е някакво нормално.
Но не това е най-важното. За вашето положително въодушевление хотелът е подбрал стратегия. Първо от близкото село идват шест баби, които пеят коледни песни. После следва осъществяване на артиста Щерю - млад унисекс гений от Триград, минал през школата на трансджендър вокалните педагози в Тайланд и придобил уменията да пее песни на фалцет.
После идва гвоздеят в програмата - в 22:00 идва звезда. Например Кондьо. Или Фики. Или Цветино Джукати.
" Ръгъдъ-дъгъдъ-дъг. ле ле лей лей лей, Коледа, у бре, де бре "
Ако по-късно сте още живи, към 23 часа ви подхваща DJ Митко Вафлата, който е подбрал за вас специфичен микс от " Бяла роза ще закича ", последван от АзисТ, Луна, Вина, Куна, Гина и Екстра Стефка.
Ракията си е за ваша сметка. В края на вечерта ще установите, че сте похарчили парите за едномесечната прехрана на фамилията си единствено с цел да преглътнете тоя пъклен ентертеймънт...
4. Коледна разходка в природата
#КОЙ??? #КОЙ ви накара нощес, след изобилната вечеря на Бъдни вечер и няколкото греяни ракии, да обещаете на благоверната си, че на следващия ден ще идете на разходка в планината, щото е доста сантиментално?
На ви в този момент една романтика. Температурата е -18, главата ви боли след препиване, задъхвате се от погълнатите сарми и баница с праз и вместо да си лежите вкъщи, откакто сте изпил два аналгина, вие сте на път да умрете от хипотермия.
Но да, сантиментално е. Ама е сантиментално в случай че го гледаш от прозореца на първокласна хижа, камината гори, а на масичката чака добре охладена бутилка " Дон Периньон ".
Зарежете романтиката, с такава романтика ще се разболеете и след това ще дадете неколкостотин лв. за лекарства...
И в никакъв случай, но в никакъв случай не обещавайте нищо на пияна глава.
5. Хипстърска Коледа
Има, несъмнено, и изумителни способи да посрещнете празниците. Част от тях са в арсенала на хипстърите, които, когато не се разхождат по " Шишман " и не вършат митинги в отбрана на правото на полиаморни бракове сред комарите в Свищов, измислят превъзходни хрумвания за посрещане на Коледа и Нова година.
Още помним историята на Киро голия бегач, който се качил гол до кръста на 31 декември на Черни връх, където пък представители на консервативното крило, известни измежду хипстърите като " Ганя ", не му отворили да се стопли и още по-лошо - в менюто на хижата нямало нито спирулина, нито слайсове кетохляб с чътни от грилован пипер и домати конкасе, нито пъмпкин спайс соево лате макиато.
Та като се замисля, постоянно може да е и по-лошо...
Епилог
Да, постоянно може да е по-лошо. Но и постоянно може да е по-яко.
Никоя Коледа не зависи от това по какъв начин сте решили да я посрещнете. Нито от това къде сте решили да го извършите.
Коледа е празник за вас и за фамилиите ви. За това никак не го мислете. Просто дайте на близките обич. И бъдете отворени да получите обич.
А в случай че това е невероятно - е, тогава в магазините има задоволително алкохол. Наздраве и радостни празници, скъпи другари!
Дядо Коледа може и да не съществува, само че ми е доста приветлив. И да ви кажа, в последно време се хващам, че най-вече хората, които не съществуват, се радват на благосклонностите ми. Което не знам какво тъкмо значи...
свяяяяяяятаааа ноооооощ,
ръгъдъ-гъгъдъ-дъг,
у бре, де бре,
ле ле лей лей лей лей! "
Уилям Шекспир-Стораро
И по този начин, честита КОВИДа, ъъъ, Kоледа, скъпи на сърцето ми другари!
Да бе, да бе, знам, че Коледа още не е пристигнала, обаче какво ми пречи да ви благопожелавам авансово. Аз благопожелавам в този момент. А държавното управление ще ви честити след това, с януарските сметки за ток, вода и ПОРНО... ъъъ... парно.
Знаете ли, тая година Коледа пристигна някак тихомълком. Приседна до нас, огледа се учудено, а ние не я познахме, щото Kоледа беше с маска на устата и с блузка, на която ясно се вижда картинка, на която доцент Мангъров вари пилешка супичка непосредствено на огнището, в което горят сухи съчки.
Аз обичам Коледа. Тоест - обичах Коледа, когато бях дребен и чаках Бъдни вечер, с цел да се нама`ам с баница, сърми и тиквеник, а след това да полегна и да пухтя тихичко като изтощен от съревнование кон.
Обичах снега, обичах пързалките, обичах да получавам дарове. Сега правилно, че подаръците по времето, когато бях дребен, се даваха по Нова година, Дядо Коледа се споделяше Дядо Мраз, само че едно нещо постоянно и непрекъснато беше и си остана едно и също. И това е Снежанка.
Впрочем, ето ви я и самата Снежанка, която постоянно, кой знае за какво, ме е радвала повече от дядо ви Санта Клаус.
Но с времето Снежанка от млада красавица, кой знае за какво, се трансформира в... име на салата с цедено кисело мляко, чесън и краставици.
И по този начин, годината мина, преживяхме какво ли не - няколко Коронавирус рецесии, няколко опита да се сформира държавно управление, няколко нови песни на Графа. А бе, все тревожни и катастрофични неща преживяхме, само че ето, неприятното е на път да остане в предходната година. И е време да се гмурнем в празниците.
Празникът, да знаете, е нещо подло. Ето, да речем, вие сте чичак на моята възраст и ви е треснала рецесията на междинната възраст. Хващате си младо гадже. Сега, повече от ясно е, че младото гадже не е с вас, тъй като сте интелигентен и хубав, нито тъй като сте същински Аполон в леглото. Младата госпожица е с вас, щото... щото ще развържете кесията по Коледа, мръсници такива. Обаче в случай че на Коледа не подарите това, което тя не е очаквала - ооооо, тогава ви чакат чудеса. Чудесата на самотното превозване на празниците. Или пък няма да е самотно, само че ще ви се желае да е било самотно...
Затова през днешния ден, тъй като ви обичам и съм ваш другар, взех решение да напиша един текст, в който да ви предупредя за няколко от най-тъпите способи да посрещнете Коледа. Поне съгласно моята скромна преценка. Която какъв брой па да е скромна, щом съм решил да ви я предлагам за четене.
И по този начин, без да губим време, да започваме...
1. Коледа пред тв приемника
Повярвайте ми, няма по-малоумен метод да прекарате празниците от това да седнете и да гледате телевизия.
Тоест, несъмнено има - да вземем за пример да смъркате лепило под някой мост над Перловската река в компанията на няколко бездомни котки, само че да ви кажа, се колебая.
Представете си следното - цяла година сте се скъсали от бачкане. И в този момент, най-сетне сте си вкъщи, шефът не ви хока, няма потребност да ставате в 6:30 сутринта и да хващате метрото. Пресягате се към отдалеченото, пускате новия 70-инчов тв приемник, за който платихте 4000 лв.. И по малкия екран стартира... но несъмнено, какво друго да стартира с изключение на " Сам в къщи " 2.
Ако има константни величини в живота ни, те са няколко. Раждане. Смърт. Топлофикация. И " Сам в къщи " по Коледа.
С смут зарязвате тоя филм, който сте гледали всяка Коледа, откогато имате мемоари. И преминавате на прилежащия канал. А там има печален филм за живота на Иисус и измяната на Пилат Понтойски. Вие го гледахте и по Великден, но що па да не го гледате и в този момент. 30 сребърника са си 30 сребърника...
Оттам цъкате на прилежащия канал. И какво има там? Концерт! На дует " Ритон " или на Веско Маринов.
Ако дотук гледането не ви е предизвикало софтуерна лоботомия, можете да разнообразите с новините, които ще ви опишат по какъв начин лелята на премиера Кирил Харварда е направила баница по специфична био-еко-веган рецепта от Харвард.
Още ли смятате, че извършихте нещо мъдро, като си купихте тоя 70-инчов тв приемник за Коледа? Я незабавно да го пускате в OLX и да спрете да се занимавате с гледане на празнични телевизионни стратегии. Убеден съм, че голяма част от самоубийствата, битовите кавги с принуждение и психическите контузии по празниците се дължат точно на гледането на телевизия...
2. Коледа при мама и тате в провинцията (на село)
При мама и тати си е най-добре...
С тази мисъл 48-годишният лекар на науките Ставри се разсъни и отиде в кухнята, където мама му бе оставила пържени филийки и 5 лв. джобни...
Да бе, да бе, знам, че това е тъпа хумореска, само че знам и че на 23-ти следобед най-малко 200 000 от вас ще поемат в посока мама и тати - кой към Угърчин, кой към Долно Уйно, кой към Куртово Конаре.
Коледа е фамилен празник. Светлината иде, тъй като се роди Спасителя. Ама за какво, за бога, тоя избавител би трябвало да го честваме, като омааме 7 кг пържоли, 10 кила кавърма, 2-3 печени пуйки с кисело зелЬе и в допълнение към тая холестеролова бомба прибавим 2-3 тави саралия и 50 литра домашно алено вино?
Иначе мама и тате постоянно гледат да ни угодят.
" Хапни, сине, от зелника! Я в този момент кажи - качамак ли да ти направя или тутманик? ".
То, че е готино, готино е. Ама тия 5 кила, дето ги сваляхме към 2 месеца, като не закусвахме, правехме ежеседмичен фастинг и каквото още там се сетите принуждение над личния ни рахатлък, отпътуваха за към ден и малко.
Тъпо ли е да ходите при мама и тате на Коледа? Не, не е. Тъпо ли е, че се наплющяхме като попски свине на Задушница? Тъпо е, та дрънка. Следващата коледа на тофу, пащърнак и спитулина, грешници такива...
3. Коледа в хотел
Колебая се с какво да стартира...
Например с това, че сте били задоволително глупави, че да платите няколко бона, с цел да отидете на тридневно посрещане на коледните празници в български хотел. Вместо за половината от тия пари да си извършите пътешестване до случайна точка в Европа, заедно със самолетните билети, хотела и каквото още се сетите.
Но да допуснем, че вие въпреки всичко сте патриоти и желаете да оставите изкараните с пот (прощавай, Веско мАринов) на челото пари в родината и в родния туризъм.
Тогава за вас остават коледните пакети. Отивате на 24-ти примерно. Добре де, хайде, на 25-и. Регистрирате се. И вечерта е време за ваучър. В ресторанта на хотела има меню - кордон бльо, домати " шмеркезе ", чешки рулца, по 100 грама ракия и по 2 кока-коли. Освен това има десерт - несъмнено, че десертът е тирамису, но коледно тирамису, да не си помислите, че е някакво нормално.
Но не това е най-важното. За вашето положително въодушевление хотелът е подбрал стратегия. Първо от близкото село идват шест баби, които пеят коледни песни. После следва осъществяване на артиста Щерю - млад унисекс гений от Триград, минал през школата на трансджендър вокалните педагози в Тайланд и придобил уменията да пее песни на фалцет.
После идва гвоздеят в програмата - в 22:00 идва звезда. Например Кондьо. Или Фики. Или Цветино Джукати.
" Ръгъдъ-дъгъдъ-дъг. ле ле лей лей лей, Коледа, у бре, де бре "
Ако по-късно сте още живи, към 23 часа ви подхваща DJ Митко Вафлата, който е подбрал за вас специфичен микс от " Бяла роза ще закича ", последван от АзисТ, Луна, Вина, Куна, Гина и Екстра Стефка.
Ракията си е за ваша сметка. В края на вечерта ще установите, че сте похарчили парите за едномесечната прехрана на фамилията си единствено с цел да преглътнете тоя пъклен ентертеймънт...
4. Коледна разходка в природата
#КОЙ??? #КОЙ ви накара нощес, след изобилната вечеря на Бъдни вечер и няколкото греяни ракии, да обещаете на благоверната си, че на следващия ден ще идете на разходка в планината, щото е доста сантиментално?
На ви в този момент една романтика. Температурата е -18, главата ви боли след препиване, задъхвате се от погълнатите сарми и баница с праз и вместо да си лежите вкъщи, откакто сте изпил два аналгина, вие сте на път да умрете от хипотермия.
Но да, сантиментално е. Ама е сантиментално в случай че го гледаш от прозореца на първокласна хижа, камината гори, а на масичката чака добре охладена бутилка " Дон Периньон ".
Зарежете романтиката, с такава романтика ще се разболеете и след това ще дадете неколкостотин лв. за лекарства...
И в никакъв случай, но в никакъв случай не обещавайте нищо на пияна глава.
5. Хипстърска Коледа
Има, несъмнено, и изумителни способи да посрещнете празниците. Част от тях са в арсенала на хипстърите, които, когато не се разхождат по " Шишман " и не вършат митинги в отбрана на правото на полиаморни бракове сред комарите в Свищов, измислят превъзходни хрумвания за посрещане на Коледа и Нова година.
Още помним историята на Киро голия бегач, който се качил гол до кръста на 31 декември на Черни връх, където пък представители на консервативното крило, известни измежду хипстърите като " Ганя ", не му отворили да се стопли и още по-лошо - в менюто на хижата нямало нито спирулина, нито слайсове кетохляб с чътни от грилован пипер и домати конкасе, нито пъмпкин спайс соево лате макиато.
Та като се замисля, постоянно може да е и по-лошо...
Епилог
Да, постоянно може да е по-лошо. Но и постоянно може да е по-яко.
Никоя Коледа не зависи от това по какъв начин сте решили да я посрещнете. Нито от това къде сте решили да го извършите.
Коледа е празник за вас и за фамилиите ви. За това никак не го мислете. Просто дайте на близките обич. И бъдете отворени да получите обич.
А в случай че това е невероятно - е, тогава в магазините има задоволително алкохол. Наздраве и радостни празници, скъпи другари!
Дядо Коледа може и да не съществува, само че ми е доста приветлив. И да ви кажа, в последно време се хващам, че най-вече хората, които не съществуват, се радват на благосклонностите ми. Което не знам какво тъкмо значи...
Източник: offnews.bg
КОМЕНТАРИ