Петъчен туитър без обоняние
Както традицията повелява, последният работен ден от седмицата идва дружно с петъчния туитър, а от нашите подушване и усет няма и диря...
Вече трета седмица го караме по спомен за обичаните ни мирис и усет на обичаните манджи. Коронавирусът ни лиши от тези дребни удоволствия, носещи приятност на сетивата, само че пък ни защищити от не толкоз приятната миризма на кисело зеле. Вече всички са заложили бидоните по мазетата, от където се носят всевъзможни "отключващи чакрите " аромати. Остава ни вярата да си върнем чувството за усет, когато зелето и виното са подготвени, с цел да можем да им се насладим уместно.
Сега Ви оставяме в компанията на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Начи, продавам едни маркови маратонки, дето лекуват от загуба на подушване.
- Прасчо?
- Да пух?
- А... нищо! Радвам се, че те има, тъй като киселото зеле е станало...
Тази година новогодишният куверт ще включва и PCR тест.
Вчера, един другар ме попита:
"Украсявате ли към този момент за Коледа? "
Аматьор, аз към този момент пия за Трифон Зарезан!
Нормално е, че в Китай няма бездомни кучета...
Я намерете бездомно прасенце в България...
Много млади девойки с хубави джипове, ще би трябвало да чакат към този момент обичания си пред магазина, до момента в който пазари.
Семеен скандал:
- Жена,ако и довечера не вършим с* кс,ще го отрежа и ще го хвърля на уличните котки!
Съседката изпод:
- Мяууу...
- Как се казвате?
- Пе-пе-пе-тър.
- Заеквате ли?
- Не, татко ми заекваше, а оня писар в родилното е бил глупак...
Спре ли да та лайква - на гадже е!
... национално вярване...
Скъпи,защо си купил тези гуми с джанти, та ти нямаш кола!?
- То и ти нямаш цици,ама си купуваш сутиени, нали...
- Ало, радио Добруджа?
- Да
- Намерих куфар с 20 бона вътре и документите на Иван Иванов
- Искате да се свържем с него и да му върнете куфарчето?
- Не, поздравете го с някоя тъжна ария.
Каква е приликата сред дамата и грипа? - И двете можеш да ги минеш на крайник, само че е по-добре на легло!
Отрязаха 100 годишно дърво в Македония!
- Защо?
- Имало български корени...
Доктор организира разпит с вманиачен:
- Ти имаш ли майка?
- Нямам.
- Какво стана с нея?
- Сгази я екскаватор.
- А татко имаш ли?
- И татко нямам.
- А с него какво стана?
- И него го сгази екскаватор.
- Хм... сестра имаш ли?
- Нямам нито сестра, нито брат.
- А какво имаш ти тогава бре?
- Ми единствено екскаватор.
30 години Пайнер,
26 години Олинеза. Общо 56 години мазало...
- Скъпа, за какво откакто се оженихме, спря да правиш свирки?
- Не съм спряла...
За мъжете животът е зебра:брюнетка-блондинка, брюнетка-блондинка.А за дамите е зоопарк - зайченце, еленче, прасе, магаре, говедо..
Нищо не прави вечерята по този начин вкусна...
както отсъствието на обяд.
Отива един дъртак при гадателка:
- Помогнете ми да се избавя от едно проклинание, което ме преследва към този момент 40 години!
- Ще направя всичко каквото мога! А по какъв начин звучеше това проклинание?
- “Обявявам ви за брачен партньор и съпруга…”
Аз да попитам:
-Като ти кажат спри в къщи 14 дни, този вирус от какво умира? Депресира ли се или самотата го тръшва?
Ако желаете сполучлива кариера през 2021 махнете от CV-то си текста "позитивна и контактна персона ".
СЛЕД ПЕТ НЕУСПЕШНИ ИНТЕРВЮТА ЗА ДИРЕКТОР, ЗАПОЧВАМ ДА съдебна експертиза СЪМНЯВАМ В СИЛАТА НА КЪСМЕТЛИЙСКИЯ МИ АНЦУНГ!
Интервю за работа:
- Какво можете да вършиме?
- Мога да копам.
- Друго?
- Мога и да не копам.
Отваря се нова пазарна ниша: "Пенсионер на повикване " за незабавни покупки.
Сексът бил здраве. Питам аз тогава - за какво Здравната каса не покрива разноските по него?
– Ще ви опиша един анекдот - напряко ще се насерете от смях!
– Докторе, хайде стига сте се шегували с диарията ми…
- Kaква е разликата сред олинклузив и ястие при баба?
- Мии, при олинклузив ти решаваш по кое време си утолен...
Любовницата:
- Свършва-а-а-ам!
Проститутката:
- Айде, свършвай, бе!
Съпругата:
- Тоя таван, би трябвало да го пребоядисаме в бледозелено.
Повечето дами мечтаят за благ и гальовен ухажор.
За страдание, благите и нежни мъже към този момент си имат ухажор!
Женско пояснение в обич:
"Ша ти нажабим топките, както дръта пуйка ланшни ореи "!
На пазара:
- Хубаво ли е зелето?
- Хубаво е.
- Само да не е като предходната година - бидона втаса, а зелето не!
Той и тя в парка. Той е колеблив. Тя:
- Ако ша ма мандръсаш ма почвай, оти мама ма чака да слагаме зелето у бидоня!
Като платих сметките и към този момент съм подготвен за Коледните пости.
Жена в барче:
- Келнер, кафето ми мирише на х*й!
Той го помирисал и споделил:
- Госпожо, пийте го с другата ръка.
Попитали 100 дами:
През какъв брой време вършиме с*кс?
89 % дали отговор на въпроса с въпрос:
-С мъжа ми ли...?
Съдейки по есемесите, които получих за рождения си ден, най-верните ми другари са Национална агенция за приходите, Банката и мобилния оператор...
Малко ме тормози тази реклама: "Прибираш се в къщи, а там те чака сухия шпек на занаятчия Цветко ".
Скъпи дечица, тази година Дядо Коледа ще носи подаръците сред
13:30 - 16:30ч.
Мъж в зоомагазин:
- Имате ли нещо... к’вото и да е, единствено да е говорящо?
- Да. Говореща стоножка.
Купил я, завел я у дома, нахранил я и я попитал:
- Да се разходим?
Мълчание.
- Кажи бе! Да или не?
Мълчание.
- Малко единствено...до пред блока
Тишина.
- Гадовеее! Преебахте ме, майка ви да **а! Това, в случай че е говорящо, аз съм, аз съм...
- Трай бе, истерик! Обувам се.
- Ти си мома, а аз съм ерген. Сещаш ли се какво имам поради?
- Че сме грозни и двамата?
Две баби си приказват:
–Пено,твоят мъж може ли още,ма?
–Ми,хванал го е „ Синдромът на охлюва "!
–К'ъв е тоя синдром,ма?
–Ти го галиш,той се крие...
- Защо си толкоз тъжна?
- Разбрах, че гаджето ми ми изневерява...
- Гаджето ти съм аз! И аз съм ти правилен, доколкото си припомням.
- Не ти, другото...
В медицинския институт. Професора:
- И по този начин, можем да заключим, че първите 5 минути са най-опасните в живота на човек.
Глас от задните редове:
- Ами последните пет минути, професоре?
- Защо, като се наядеш ти се доспива?
- Защото кожата на корема се опъва и очите се затварят.
Новата свалка:
- Ще ти скъсам гащичките, щото ми би трябвало ластик за маската.
Жените са неповторими, през вчерашния ден гледах по какъв начин 6 годишно момиче тропа с крайник на братчето си и реве: - ТОВА е моят бонбон, твоя го изядох...
Като ми кажат: "Следвай фантазиите си! ", напряко потеглям към стелажа за ВИНО!
Той:
- Днес желая да седна на масата и да виждам Кобрата!
Тя:
- Чудесно, така и така сме канени на вечеря при майка ми....
-Тате, правилно ли е, че имаш свръхестествени качества?
-Ами, да! Аз още като бях на твоята възраст излизах да играя без телефон и намирах приятелите си, където и да са!
Ако 2020 беше храна, каква щеше да бъде?
АртиШок, Анти Шок, хем е потребен, хем е Шоков, пък и "нямаш никакъв усет в устата "....
Джебчиите предизвестяват:
Ако не се анулира дистанцията от два метра,
скоро и те ще излязат на митинг!
Цял живот пука кренвирши, но нямало да си бие ваксина, щото не знаела кво има в нея...
Минути за граматика…
Харесвам мъжете, които употребяват члена вярно!
А в този момент положителните вести: Последните 24 часа, 3938 българи започнаха да създават антитела против ковид, а в лечебните заведения се освободиха 117 кревати.
Снощи валя сняг единствено три минути.
Или както споделяме ние, мъжете:
цяла нощ...
Мими разбра, че палтото не е от норка, когато заваля сняг и към нея замириса на коза.
В Час по Музика:
-Георги, я кажи в този момент кой е Бах?
-Хм, Господине, това си е ваша работа...
В рейса:
-Госпожице, може ли да видя лицето ви?
-Ми на, гледай!
-Боже мой, какъв брой ви отива тази маска!
- Брат, тая новата ти....не е ли малко остаряла?
- Е, тя и Витоша е остаряла, но още я катерят...
Циганка пържи на три котлона и мести тигана през минута от котлон на котлон....
- Що местиш тиганЯ, па и на три котлона, ма!?
- Ми ЧЕЗ ни резнАха тока и се вързааме на светофарЯ...
Кенгуруто:
- Да имам две деца не ми е по джоба...
Какво е целувката?
Предупреждение от горната страна
за нахлуване изпод.
Вече трета седмица го караме по спомен за обичаните ни мирис и усет на обичаните манджи. Коронавирусът ни лиши от тези дребни удоволствия, носещи приятност на сетивата, само че пък ни защищити от не толкоз приятната миризма на кисело зеле. Вече всички са заложили бидоните по мазетата, от където се носят всевъзможни "отключващи чакрите " аромати. Остава ни вярата да си върнем чувството за усет, когато зелето и виното са подготвени, с цел да можем да им се насладим уместно.
Сега Ви оставяме в компанията на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Начи, продавам едни маркови маратонки, дето лекуват от загуба на подушване.
- Прасчо?
- Да пух?
- А... нищо! Радвам се, че те има, тъй като киселото зеле е станало...
Тази година новогодишният куверт ще включва и PCR тест.
Вчера, един другар ме попита:
"Украсявате ли към този момент за Коледа? "
Аматьор, аз към този момент пия за Трифон Зарезан!
Нормално е, че в Китай няма бездомни кучета...
Я намерете бездомно прасенце в България...
Много млади девойки с хубави джипове, ще би трябвало да чакат към този момент обичания си пред магазина, до момента в който пазари.
Семеен скандал:
- Жена,ако и довечера не вършим с* кс,ще го отрежа и ще го хвърля на уличните котки!
Съседката изпод:
- Мяууу...
- Как се казвате?
- Пе-пе-пе-тър.
- Заеквате ли?
- Не, татко ми заекваше, а оня писар в родилното е бил глупак...
Спре ли да та лайква - на гадже е!
... национално вярване...
Скъпи,защо си купил тези гуми с джанти, та ти нямаш кола!?
- То и ти нямаш цици,ама си купуваш сутиени, нали...
- Ало, радио Добруджа?
- Да
- Намерих куфар с 20 бона вътре и документите на Иван Иванов
- Искате да се свържем с него и да му върнете куфарчето?
- Не, поздравете го с някоя тъжна ария.
Каква е приликата сред дамата и грипа? - И двете можеш да ги минеш на крайник, само че е по-добре на легло!
Отрязаха 100 годишно дърво в Македония!
- Защо?
- Имало български корени...
Доктор организира разпит с вманиачен:
- Ти имаш ли майка?
- Нямам.
- Какво стана с нея?
- Сгази я екскаватор.
- А татко имаш ли?
- И татко нямам.
- А с него какво стана?
- И него го сгази екскаватор.
- Хм... сестра имаш ли?
- Нямам нито сестра, нито брат.
- А какво имаш ти тогава бре?
- Ми единствено екскаватор.
30 години Пайнер,
26 години Олинеза. Общо 56 години мазало...
- Скъпа, за какво откакто се оженихме, спря да правиш свирки?
- Не съм спряла...
За мъжете животът е зебра:брюнетка-блондинка, брюнетка-блондинка.А за дамите е зоопарк - зайченце, еленче, прасе, магаре, говедо..
Нищо не прави вечерята по този начин вкусна...
както отсъствието на обяд.
Отива един дъртак при гадателка:
- Помогнете ми да се избавя от едно проклинание, което ме преследва към този момент 40 години!
- Ще направя всичко каквото мога! А по какъв начин звучеше това проклинание?
- “Обявявам ви за брачен партньор и съпруга…”
Аз да попитам:
-Като ти кажат спри в къщи 14 дни, този вирус от какво умира? Депресира ли се или самотата го тръшва?
Ако желаете сполучлива кариера през 2021 махнете от CV-то си текста "позитивна и контактна персона ".
СЛЕД ПЕТ НЕУСПЕШНИ ИНТЕРВЮТА ЗА ДИРЕКТОР, ЗАПОЧВАМ ДА съдебна експертиза СЪМНЯВАМ В СИЛАТА НА КЪСМЕТЛИЙСКИЯ МИ АНЦУНГ!
Интервю за работа:
- Какво можете да вършиме?
- Мога да копам.
- Друго?
- Мога и да не копам.
Отваря се нова пазарна ниша: "Пенсионер на повикване " за незабавни покупки.
Сексът бил здраве. Питам аз тогава - за какво Здравната каса не покрива разноските по него?
– Ще ви опиша един анекдот - напряко ще се насерете от смях!
– Докторе, хайде стига сте се шегували с диарията ми…
- Kaква е разликата сред олинклузив и ястие при баба?
- Мии, при олинклузив ти решаваш по кое време си утолен...
Любовницата:
- Свършва-а-а-ам!
Проститутката:
- Айде, свършвай, бе!
Съпругата:
- Тоя таван, би трябвало да го пребоядисаме в бледозелено.
Повечето дами мечтаят за благ и гальовен ухажор.
За страдание, благите и нежни мъже към този момент си имат ухажор!
Женско пояснение в обич:
"Ша ти нажабим топките, както дръта пуйка ланшни ореи "!
На пазара:
- Хубаво ли е зелето?
- Хубаво е.
- Само да не е като предходната година - бидона втаса, а зелето не!
Той и тя в парка. Той е колеблив. Тя:
- Ако ша ма мандръсаш ма почвай, оти мама ма чака да слагаме зелето у бидоня!
Като платих сметките и към този момент съм подготвен за Коледните пости.
Жена в барче:
- Келнер, кафето ми мирише на х*й!
Той го помирисал и споделил:
- Госпожо, пийте го с другата ръка.
Попитали 100 дами:
През какъв брой време вършиме с*кс?
89 % дали отговор на въпроса с въпрос:
-С мъжа ми ли...?
Съдейки по есемесите, които получих за рождения си ден, най-верните ми другари са Национална агенция за приходите, Банката и мобилния оператор...
Малко ме тормози тази реклама: "Прибираш се в къщи, а там те чака сухия шпек на занаятчия Цветко ".
Скъпи дечица, тази година Дядо Коледа ще носи подаръците сред
13:30 - 16:30ч.
Мъж в зоомагазин:
- Имате ли нещо... к’вото и да е, единствено да е говорящо?
- Да. Говореща стоножка.
Купил я, завел я у дома, нахранил я и я попитал:
- Да се разходим?
Мълчание.
- Кажи бе! Да или не?
Мълчание.
- Малко единствено...до пред блока
Тишина.
- Гадовеее! Преебахте ме, майка ви да **а! Това, в случай че е говорящо, аз съм, аз съм...
- Трай бе, истерик! Обувам се.
- Ти си мома, а аз съм ерген. Сещаш ли се какво имам поради?
- Че сме грозни и двамата?
Две баби си приказват:
–Пено,твоят мъж може ли още,ма?
–Ми,хванал го е „ Синдромът на охлюва "!
–К'ъв е тоя синдром,ма?
–Ти го галиш,той се крие...
- Защо си толкоз тъжна?
- Разбрах, че гаджето ми ми изневерява...
- Гаджето ти съм аз! И аз съм ти правилен, доколкото си припомням.
- Не ти, другото...
В медицинския институт. Професора:
- И по този начин, можем да заключим, че първите 5 минути са най-опасните в живота на човек.
Глас от задните редове:
- Ами последните пет минути, професоре?
- Защо, като се наядеш ти се доспива?
- Защото кожата на корема се опъва и очите се затварят.
Новата свалка:
- Ще ти скъсам гащичките, щото ми би трябвало ластик за маската.
Жените са неповторими, през вчерашния ден гледах по какъв начин 6 годишно момиче тропа с крайник на братчето си и реве: - ТОВА е моят бонбон, твоя го изядох...
Като ми кажат: "Следвай фантазиите си! ", напряко потеглям към стелажа за ВИНО!
Той:
- Днес желая да седна на масата и да виждам Кобрата!
Тя:
- Чудесно, така и така сме канени на вечеря при майка ми....
-Тате, правилно ли е, че имаш свръхестествени качества?
-Ами, да! Аз още като бях на твоята възраст излизах да играя без телефон и намирах приятелите си, където и да са!
Ако 2020 беше храна, каква щеше да бъде?
АртиШок, Анти Шок, хем е потребен, хем е Шоков, пък и "нямаш никакъв усет в устата "....
Джебчиите предизвестяват:
Ако не се анулира дистанцията от два метра,
скоро и те ще излязат на митинг!
Цял живот пука кренвирши, но нямало да си бие ваксина, щото не знаела кво има в нея...
Минути за граматика…
Харесвам мъжете, които употребяват члена вярно!
А в този момент положителните вести: Последните 24 часа, 3938 българи започнаха да създават антитела против ковид, а в лечебните заведения се освободиха 117 кревати.
Снощи валя сняг единствено три минути.
Или както споделяме ние, мъжете:
цяла нощ...
Мими разбра, че палтото не е от норка, когато заваля сняг и към нея замириса на коза.
В Час по Музика:
-Георги, я кажи в този момент кой е Бах?
-Хм, Господине, това си е ваша работа...
В рейса:
-Госпожице, може ли да видя лицето ви?
-Ми на, гледай!
-Боже мой, какъв брой ви отива тази маска!
- Брат, тая новата ти....не е ли малко остаряла?
- Е, тя и Витоша е остаряла, но още я катерят...
Циганка пържи на три котлона и мести тигана през минута от котлон на котлон....
- Що местиш тиганЯ, па и на три котлона, ма!?
- Ми ЧЕЗ ни резнАха тока и се вързааме на светофарЯ...
Кенгуруто:
- Да имам две деца не ми е по джоба...
Какво е целувката?
Предупреждение от горната страна
за нахлуване изпод.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ