Какво казва министърът на упрека, че много хора замръкват без хляб
2045 година. Руско-Немската война. Руснаците обкръжили Берлин.
Един тях се провикнал:
– Немецо, предай се!
А, в окопите група араби си приказват:
– И в този момент, от кое място да намерим германец, с цел да им го предадем?!
***
Говорят си двама депутати:
– Отказвам се! Излизам от листата и изобщо – край с политиката!
– Ти вманиачен ли си, бе сътрудник? Какво ти става?
– Страх ме е! Изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволъка!
– В смисъл?
– Миналият месец катастрофирах с мерцедеса на същия път, дето от 5 години давам обещание да се асфалтира и попаднах в реанимацията на същата болница, за която от 10 години давам обещание главен ремонт…
– Съвпадения, сътрудник!
– Съвпадения, но от 15 години съм заречен нова морга и крематориум!
***
Старшината крещи пред ротата:
– Кой се е върнал нощес пийнал от отпуска?
Мълчание.
– Кой се е върнал нощес пийнал от отпуска?
Ротата отново мълчи.
– За финален път запитвам! Кой се е върнал нощес пийнал от отпуска?
– Аз… – страхливо пристъпва напред един боец.
– Добре. Идваш с мен да си допиваме да ни мине махмурлука. Останалите отпътуват да окопават градинката.
***
Млад лъв излиза за пръв път на цирковата сцена и уплашено пита татко си:
– Тате, кои са тези, които седят в близост?
– Не се опасявай, синко, те са зад решетката!
***
– Когато се изправиш на глава, цялата кръв нахлува в нея, нали?
– А за какво кръвта не ти нахлува в краката, когато стоиш прав?
– Защото краката ми не са празни.
***
Между гаджета:
– Миличко, какво ще направиш в случай че забременея?
– Гледала ли си кино лентата „ Да изчезнеш за 60 секунди “…
***
– Господин шеф, може ли да си взема отпуска?
– За какво ти е бе, Петров? И без това бюрото ти е тъкмо до прозореца?
***
Пациент вързал с връвчица една тухла и взел да я влачи. Минал около него основният доктор и с цел да го изпита дали е на оправия, му споделил:
– Много хубаво кученце водиш.
– Това не е кученце, а тухла – отвърнал пациентът.
Доволен от отговора му, основният доктор се прибрал в кабинета си.
Тогава пациентът се озърнал, клекнал, погалил тухлата и рекъл:
– Ей, Шаро, отново го преметнахме тоя баламурник!
***
Двама пациенти на психо болница стоят пред кабинета на основния доктор и чакат да ги извикат на обзор. Единият пита:
– Кой си ти и за какво си тук?
Другият:
– Аз съм Наполеон и съм тук, тъй като основният доктор ме вика.
– Как разбра, че си Наполеон?
– Сам Бог ми го сподели – дава отговор гордо другият пациент.
– Лъжеш, твоята мама! Никога не съм ти казвал сходно нещо!
***
Вождът на едно африканско племе е на публично посещаване в България. На летището го посреща група публицисти и кореспонденти. Един от тях го пита:
– Как мина полетът ви?
Вождът дава отговор:
– жжжжж….ррррр…пиуууу …. – и по-късно продължава на съвършен български. – Полетът беше превъзходен, обслужването ужасно!
Друг публицист зъдава въпроса:
– Какви са проектите ви, до момента в който сте в България?
– жжжжж….ррррр…пиуууу …. считам да посетя вашите забележителности, да се видя с българските хора…
– А къде се научихте да говорите толкоз добре български език?
– жжжжж….ррррр…пиуууу …. от предаванията на Радио Хоризонт на къси талази.
***
Учителката пита Иванчо:
– Иванчо, какво дава кокошката?
– Яйца, госпожо…
– Какво дава котката?
– Котенца, госпожо…
– А какво дава овцата, Иванчо?
– Домашни, госпожо…
***
Граф приказва на прислужника си:
– Томас, донеси ми в случай че обичаш рояла от гостната.
– Готвите се да свирите ли, сър?
– Не, просто на него е чашата ми с мартини.
***
Среща с електората. От последния ред някой се провиква:
– Господин министре, доста хора замръкват без самун! Министърът дава отговор без съмнение:
– Това са клевети! Има толкоз доста денонощни магазини!
***
Квартирант приказва на любознателната си хазайка:
– Знаете ли, госпожо… Приех обстоятелството, че четете всичките ми писма. Обаче не мога да се примиря с това, че им отговаряте!
***
Клиент в магазин:
– Колко коства тази риба?
– Двеста.
– Скъпа е за мен.
– Сто и петдесет!
– Много е.
– Сто!
– Не мога да ги платя.
– Осемдесет!
– Ама от кое място толкоз пари, бе, човек?
– Е, тогава ви я правя подарък.
– Благодаря, опаковайте ми две!
***
Милионер си купил нов модел парашут, наел си аероплан, достигнали височина 10 000 метра и скочил. Дърпал, дърпал връзката на парашута, само че той не се отварял, паднал на земята, станал, изтупал се и споделил: „ Някой ден ще се убием с тия парашути! “
Един тях се провикнал:
– Немецо, предай се!
А, в окопите група араби си приказват:
– И в този момент, от кое място да намерим германец, с цел да им го предадем?!
***
Говорят си двама депутати:
– Отказвам се! Излизам от листата и изобщо – край с политиката!
– Ти вманиачен ли си, бе сътрудник? Какво ти става?
– Страх ме е! Изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволъка!
– В смисъл?
– Миналият месец катастрофирах с мерцедеса на същия път, дето от 5 години давам обещание да се асфалтира и попаднах в реанимацията на същата болница, за която от 10 години давам обещание главен ремонт…
– Съвпадения, сътрудник!
– Съвпадения, но от 15 години съм заречен нова морга и крематориум!
***
Старшината крещи пред ротата:
– Кой се е върнал нощес пийнал от отпуска?
Мълчание.
– Кой се е върнал нощес пийнал от отпуска?
Ротата отново мълчи.
– За финален път запитвам! Кой се е върнал нощес пийнал от отпуска?
– Аз… – страхливо пристъпва напред един боец.
– Добре. Идваш с мен да си допиваме да ни мине махмурлука. Останалите отпътуват да окопават градинката.
***
Млад лъв излиза за пръв път на цирковата сцена и уплашено пита татко си:
– Тате, кои са тези, които седят в близост?
– Не се опасявай, синко, те са зад решетката!
***
– Когато се изправиш на глава, цялата кръв нахлува в нея, нали?
– А за какво кръвта не ти нахлува в краката, когато стоиш прав?
– Защото краката ми не са празни.
***
Между гаджета:
– Миличко, какво ще направиш в случай че забременея?
– Гледала ли си кино лентата „ Да изчезнеш за 60 секунди “…
***
– Господин шеф, може ли да си взема отпуска?
– За какво ти е бе, Петров? И без това бюрото ти е тъкмо до прозореца?
***
Пациент вързал с връвчица една тухла и взел да я влачи. Минал около него основният доктор и с цел да го изпита дали е на оправия, му споделил:
– Много хубаво кученце водиш.
– Това не е кученце, а тухла – отвърнал пациентът.
Доволен от отговора му, основният доктор се прибрал в кабинета си.
Тогава пациентът се озърнал, клекнал, погалил тухлата и рекъл:
– Ей, Шаро, отново го преметнахме тоя баламурник!
***
Двама пациенти на психо болница стоят пред кабинета на основния доктор и чакат да ги извикат на обзор. Единият пита:
– Кой си ти и за какво си тук?
Другият:
– Аз съм Наполеон и съм тук, тъй като основният доктор ме вика.
– Как разбра, че си Наполеон?
– Сам Бог ми го сподели – дава отговор гордо другият пациент.
– Лъжеш, твоята мама! Никога не съм ти казвал сходно нещо!
***
Вождът на едно африканско племе е на публично посещаване в България. На летището го посреща група публицисти и кореспонденти. Един от тях го пита:
– Как мина полетът ви?
Вождът дава отговор:
– жжжжж….ррррр…пиуууу …. – и по-късно продължава на съвършен български. – Полетът беше превъзходен, обслужването ужасно!
Друг публицист зъдава въпроса:
– Какви са проектите ви, до момента в който сте в България?
– жжжжж….ррррр…пиуууу …. считам да посетя вашите забележителности, да се видя с българските хора…
– А къде се научихте да говорите толкоз добре български език?
– жжжжж….ррррр…пиуууу …. от предаванията на Радио Хоризонт на къси талази.
***
Учителката пита Иванчо:
– Иванчо, какво дава кокошката?
– Яйца, госпожо…
– Какво дава котката?
– Котенца, госпожо…
– А какво дава овцата, Иванчо?
– Домашни, госпожо…
***
Граф приказва на прислужника си:
– Томас, донеси ми в случай че обичаш рояла от гостната.
– Готвите се да свирите ли, сър?
– Не, просто на него е чашата ми с мартини.
***
Среща с електората. От последния ред някой се провиква:
– Господин министре, доста хора замръкват без самун! Министърът дава отговор без съмнение:
– Това са клевети! Има толкоз доста денонощни магазини!
***
Квартирант приказва на любознателната си хазайка:
– Знаете ли, госпожо… Приех обстоятелството, че четете всичките ми писма. Обаче не мога да се примиря с това, че им отговаряте!
***
Клиент в магазин:
– Колко коства тази риба?
– Двеста.
– Скъпа е за мен.
– Сто и петдесет!
– Много е.
– Сто!
– Не мога да ги платя.
– Осемдесет!
– Ама от кое място толкоз пари, бе, човек?
– Е, тогава ви я правя подарък.
– Благодаря, опаковайте ми две!
***
Милионер си купил нов модел парашут, наел си аероплан, достигнали височина 10 000 метра и скочил. Дърпал, дърпал връзката на парашута, само че той не се отварял, паднал на земята, станал, изтупал се и споделил: „ Някой ден ще се убием с тия парашути! “
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ