...всички факти в този текст са измислица и се дължат

...всички обстоятелства в този текст са небивалица и се дължат единствено на нелепото възприятие за комизъм на създателя... Той па един създател...

От създателя

Скъпи читатели...

Мислех да стартира по този начин този текст, само че тъй като знам, че имам единствено един четец - бай Марин от Исперих - ще стартира този текст по този начин: здравей, бай Марине.

Впрочем, да оставим бай Марин и да продължим всъщност, тъй като, признайте си, към момента трима души с изключение на него ще хвърлят взор на този исторически дневник, който за известно време беше липсващ от медиите!

А ЗАЩО БЕ ИЗЧЕЗНАЛ? SLO4AENOS??? NEMISLA!!!

Дневникът на премиер-министър Петков изчезна, тъй като, откакто го публикувахме тук в продължение на няколко седмици, от Министерски съвет взеха драконовски ограничения за сигурност. Те освен, че затвориха изцяло всички държавни здания, само че и уволниха целия личен състав, а през вчерашния ден закриха и профилираната прокуратура!

Ако си мислите, че закриването на спецпрокуратурата не се дължи на обстоятелството, че тя не можа да се оправи с нашите източници на информация, доста грубо се лъжете...

Така или другояче обстановката стана комплицирана и ние краткотрайно спряхме да публикуваме прословутия дневник на премиера Петков. Докато през вчерашния ден...

Вчера наш другар, поискал анонимност, тръгнал да си купи 250 грама сурова леблебия от павилиона за ядки тъкмо до Министерството на културата. И таман се чудел дали към леблебията да не добави 100 грама пасиран микс от пасифлора и жожоба, видял по какъв начин от петия етаж на министерството пада някакъв бележник. И дочул гласът на премиера Петков, който крещял на министъра на културата " СЕГА ИЗТИЧАЙ ДА МИ Гражданско отделение ДОНЕСЕШ, АТАНАСЕ! ".

Нашият другар, без да се бави, мигновено прибрал бележника в чантата си, сграбчил леблебията и се шмугнал в страничните улички. И бързичко пристигна в нашата редакция, където ние с наслада разлистихме тефтерчето на Кирил Петков с корица на Харвардския университет.

И ето какво пишеше вътре...

Понеделник, 07:15.

Звъни ми телефонът. А аз таман вземам гореща вана с живовляк, кукуряк, мащерка и арганово масло и чувам релаксираща музика от един млад амбиънт композитор от Радомир - Спазмалгон Сметанов. Много добър създател, има ужасно бъдеще пред себе си...

Както и да е, поглеждам кой звъни и виждам, че е Асен.

- Асене -  крещя аз, - що толкоз рано бе? Човек не може една вана да вземе...

- Трябва да дойдеш незабавно в Министерски съвет - споделя Асен. - Наско Атанасов се е заключил в кабинета ти и е пуснал лайвстрийм, в който пее детски национални песни и танцува дъновистки ритуални танци, облечен в тениска с лика на Кичка Бодурова. Опитах се да спра интернета в Министерски съвет, само че вместо това простъпка съм натиснал нещо и доскоро ми се обади посланика на Румъния и ми сподели, че ще ни разгласят война, в случай че не спрем. Ама какво да спрем, по този начин и не разбрах, очевидно съм натиснал нещо за Румъния...

Скачам и звъня на министъра на защитата. Не помня по какъв начин се споделяше и по тази причина стартирам всъщност:

- Господин министър, има ли в Министерски съвет нещо, което, като го натиснеш, започваме война с Румъния?

А министърът на защитата се замисля и дава отговор:

- А бе имаше някакъв бутон, с цел да донесат на министъра на околната среда баница, че той все скандира " Пирин не е баница ". Имаше и някакъв бутон, с който... О, не, о, боже, ДА НЕ съдебна техническа експертиза НАТИСНАЛИ ЕДИН ЧЕРВЕН БУТОН?

Затварям обезпокоеното и звъня отново на Асен.

- Асене, аления бутон ли натисна? - запитвам аз.

- Ами да - споделя Асен.

Скачам незабавно и потеглям към Министерски съвет.

Понеделник, 08:00, Министерски съвет:

Пред кабинета ми ме чакат военният министър и Асен. Двамата гледат разтревожено. А от кабинета ми ясно се чува по какъв начин Наско Атанасов чете лирика от Бодлер на суахили и горе-долу пее песни на артиста Стратия:

" Платонично те видяяяяяях,

платонично ти избягах, извиняааааааваааааааай. "

- Докладвайте - споделям аз на двамата министри от кабинета ми.

- Ами, таковата... този червен бутон, който е натиснал министър Василев... той е конфигуриран от дълго време като последна мярка против обгазяването на Русе от Гюргево по времето на Чаушеско - споделя военният министър.

- И какво, за бога, прави това алено копче - запитвам аз, - та Румъния се готви да ни разгласи война?

И тук военният министър споделя, че някъде в Русе има сървър, съдържащ всички песни на Стоян Михалев. И че аленият бутон задейства система от ултрамощни високоговорители, които стартират да излъчват песните му в посока Румъния. Но това било последна мярка и било защитавано в загадка. До през днешния ден.

А в кабинета ми Наско Атанасов стартира да хвърля столове и пепелници и да рецитира " ИСКАТЕ ДА съдебна експертиза ПРОВАЛИМ В КУЛТУРАТА! НЯМА ДА съдебна експертиза ПРОВАЛИМ! НЕ НА УБИВАНЕТО НА ЖИВОТНИ ЗА ХРАНА! ДА ЖИВЕЕ РОК ЕНД РОЛЪТ ЧАК ДО КРАЯ НА СВЕТА! "

Разпореждам се незабавно да спрат звуковата канонада към клетата Румъния и се обаждам на посланика, с цел да се извиня. Знам едно ужасно заведение с био качамак от соя, спирулина и нахут, полят с кокосово масло и грилнато тофу, мисля да го поканя на обяд, с цел да скрепим връзките.

Понеделник, 14:30 часа:

Тъкмо съм приседнал в едно малко кокетно кафене на " Шишман " и чета Бегбеде на старонемски, ми звъни сътрудника Гюров, който бяхме предложили за началник на Българска народна банка.

- Не мога - вика Гюров - да виждам по какъв начин обединението се разпада поради това какъв да е шефче на тая банка. Дай я на Слави Трифонов, тъкмо може да заключим Тошко Йорданов и Чорбанов в сейфа и да не ги отключваме, до момента в който не се имунизират.

- Да де, но тия Има Такъв Народ са от шоубизнеса и са нагли, то и да се оттеглиш, те няма да си отдръпват претендента - споделям аз.

- Споко, измислил съм го. Махаме Наско от културата и им го пращаме за подуправител на Българска народна банка. Ще кажем, че Наско става, щото е боядисал сейфа на дядо си в родното му село със лични средства и ето ти подготвена биография. Направо заспива. А след това те да му берат грижата, като почне да пуска селфита от златния запас и от монетния двор примерно.

Отпивам глътка чай от диви круши, магданоз, корен от хортензия и цвят от японски домат и се качвам на тротинетката. Идеята на Гюров е много добра, признавам си. Трябва да я обсъдим с Асен. Ние в Харвард по този начин обсъждахме всичко на чаша био цвик вечер.

Понеделник, 19:00:

Звъни ми Корнелия Нинова.

- Ние, другарю Кире - споделя Корнелия, - взехме решение на пленум на Централния комитет да върнем гласуването с хартиени бюлетини.  И също така ще напуснем кабинета, в случай че пратите оръжия за Украйна. И също така...

Прекъсвам я, щото от опит знам, че в случай че ти се обади болшевик, не трябва да го оставяш да приказва повече от 35 секунди, тъй като ескалира.

- Чакай, Корнелия - крещя аз, - първо, нали се разбрахме да има цифровизация. Второ, нали знаеш, че в кабинета има зелени. Двама от всичките седем зелени в България са в нашия кабинет. Като им кажеш, че връщаш хартията, ще стартират нощни бдения, викания, ще се обадят на Грета Тумберг, а бе ще стане ужасно. И трето, какви са тия простотии с военната помощ за Украйна, нали сме членове на НАТО?

А Корнелия стартира ядосано да изяснява, че Путин е прав, че е жертва на международния империализъм и че нейните приятели са безапелационни.

Решавам да играя тактично. Викам ѝ:

- Добре, хайде да създадем по един компромис. Аз предлагам по този начин - пращаме военна помощ на Украйна и с цел да има плурализъм, пращаме хартиени бюлетини в Донбас.

- Това па защо - пита Корнелия, - защо са им в Донбас хартиени бюлетини?

- А на нас защо са ни - доправям аз със удовлетворение.

Корнелия изсумтява нещо недоволно по телефона и споделя, че тоя диалог не е завършил.

Вторник, 09:30 часа:

Рано сутринта ми звънят другари и викат " Бързо, бързо си пусни БНР! Какво се случва за бога? ".

Пускам радиото и слушам прочут глас.

" Здравствуйте, дорогие друзья. Сейчас я исполню для вас замечательную песню група ЛЮБЕ " - произнася гласът и аз различавам водещия Петър Волгин, който стартира да пее с всичка мощ:

" Позови меняяяяяяяяя
грусть, печаль мояяяяяяя. "

В този миг в кабинетът ми нахлуват Корнелия, Таско и Румен Гечев и потеглят заканително към мен. Леко обезпокоен се пробвам да повикам защитата. Охрана обаче няма, тъй като през вчерашния ден във ведомствения стол министърът на културата Наско пристигнал и изявил предпочитание да сготви за чиновниците. И им приготвил стек от карфиол със сос от агар агар, стевия, кълнове от чесън и олио от гроздови семки. Вследствие на което петима постъпили в токсикологията, трима са с пристъпи на паническо разстройство, а други 10 са избягали в гората и околните им ги търсят благодарение на полицията и планински спасители.

" НЕ НА ВОЕННАТА ПОМОЩ ЗА БАНДЕРОВЦИ! НЕ НА НАТО! НЕ НА ЗЕЛЕНСКИ! " - скандират съдружните ми сътрудници.

Някак съумявам да им се изплъзна и изчезвам в посока " Дондуков ". Знам една страхотна еко био веган пицерия, където има безглутенова пица от млада коприва, кълнове от магарешки бодил и млади цветчета от билката " Бабина душичка " върху блат от папрат и обезводнена люцерна.

Вторник, 10:30:

Звъни ми Тошко Йорданов.

- Кире - вика, - с изключение на, че си имунизиран с наночипове, си решил да бавиш и парите за автомагистралите. А също така си решил и да ни бламираш претендента за началник на Българска народна банка. А също така...

Прекъсвам го, тъй като в Харвард са ни учили, че в случай че до 21-вата секунда не прекъснеш съдружния сътрудник при диалог, след това ще би трябвало да му дадеш нещо, щото няма да млъкне.

- Тошко - крещя, - ще дам бе. 50 % в този момент, 50 - при приемане на крайния артикул.

А Тошко стартира да сумти недоволно.

- Кире - вика, - това да не ти е сирене на погашение ве? Хората са гладни ве, няма какво да ядат по Великден ве! Един кетокозунак на " Савини " е 120 лв. ве!

Егати... Вярно ли стана 120? Преди няколко месеца беше 110 лв. кетокозунакът на " Савини ", напълно търпима цена, но в този момент на 120 към този момент не е оферта...

Сряда, 10:00:

В Министерски съвет съм. Чета документите от деловодството на Народното събрание, с цел да видя по кое време какво ще се случва. И ненадейно виждам, че Има Такъв Народ са предложили Мартин Карбовски за член на Съвет за електронни медии.

Звъня на Карбовски да видя каква е тая работа.

- Господин Карбовски, Кирил Петков съм. Видях, че сте препоръчан за член на Съвет за електронни медии. Как мислите да се справите с това съществено предизвикателство - споделям аз, без да обръщам внимание на министъра на културата Атанасов, който тича из коридора на Министерски съвет и подвиква " Тъгъдъг-дъгъдъг ".

- Господин Петков, Кириле, светът е ши*ан - дава отговор Карбовски.- В тоя ши*ан свят, тая fuckана бедност, в това зловонно демократично тресавище на лицемерна политкоректност ши*ания Карбовски ще търси истината за медийното гето.

Опитвам се да схвана какво ми споделя Карбовски, само че в този миг получавам есемес от Асен.

" Днес ще закрият спецправосъдието! Победа! " - написа Асен.

Ето, виждате ли, положителното идва посредством нас. Но тесногърдият българин това не го схваща...

Сряда, 17:30:

Един от заместниците на Наско Атанасов е подал оставка.

Пиша на Асен, а той ми дава отговор: " Ама другите двама май ще излязат по-корави, в сравнение с си ги мислехме. "

В този миг Наско пуска лайвстрийм от пазара в Симитли, където демонстрира по какъв начин да изберем свежи патладжани, с цел да си създадем вкусна имамбаяалдъ.

Сряда против четвъртък, някъде към 03:45 сутринта:

Сънувам, че съм на среща с Путин. Той се пробва да пречупи волята ми на евроатлантик, като ми предлага редица изкушения - пелмени, водка, безкрайно количество газ и да стана новия притежател на " Челси ". Аз отхвърлям и в този миг в дрямка долавям звън от телефона.

Звъни ми Коце Костадинов от " Възраждане ".

- Кире - вика Коце Костадинов, - ти, че си безродник, майцепродавец, соросоид и азовец, е ясно. Че одобряваш еврогейските полезности - също. Но в случай че не пуснеш незабавно 50 % българска музика по медиите, ще насъскам всички антиваксъри да ти пеят национални песни под прозореца. При това съветски национални песни...

В този миг Карбовски ми праща клипче на персонално известие:

" Ши*аният Карбовски няма да взе участие в ши*ания Съвет за електронни медии! Либералната паплач ще бъде смачкана по различен метод! " - слушам аз.

Явно и тая нощ няма да се спи. Пускам си една различна джендър неутрална версия на кино лентата " Великолепната седморка " - режисьорски дебют на някогашния деятел на Политическа партия ДЕОСТ Салам Сладунов. Великолепен режисьор - кросдресър от Айтос.

Четвъртък, 11:30:

Не можах да мигна. Седя пред шадравана на министерството, накиснал съм си краката във фонтана и сръбвам смути от маракуя, пащърнак, лобода и млади филизи от ливански кедър. Покрай мен минават хора. Някои ме познават и викат - ей го бе, ей го Киро Харварда бе...

Лесно им е на тях. А аз война повеждам с неприятните, с мафията. И в тая война съм единствено с Асен и... Наско Културата...

Петък, по някое време:

В Народното събрание не избраха шефче на Българска народна банка. Сега започваме процедурата отначало.

Седим с Асен в един дребен веган ресторант на " Алабин ". Хапваме корени от воден лук в темпура от сушен конски кестен и ферментирали киселици.

Спомням си безметежните години преди родината да ме призове, с цел да я спася от MAFIQTA.

На власт съм единствено от няколко месеца, само че като че ли минаха години.

В този миг виждам Наско Атанасов. Той жонглира с две празни бутилки от камбуча и пее тибетска национална ария пред смаяните погледи на Ганя...

И се чудя - по какъв начин по този начин нямаме сетива за красивото и ексцентричното.

Как по този начин си избираме някакви отчайващо скучни и сиви хора, а не залагаме на някой, който може да се гали по корема с едната ръка, с другата да се удря по главата и да пее ричеркар по текст на Мондьо, до момента в който подскача на ластик, облечен в роклята на баба си...

И това чудене някой ден ще занеса на оня свят. Само нека там да има задоволително добра био веган кухня...