...всички факти в този текст са измислица и се дължат

...всички обстоятелства в този текст са небивалица и се дължат единствено на нелепото възприятие за комизъм на създателя... Той па един създател...

От създателя

Както забелязвате, предходната седмица не успяхме да публикуваме тайния дневник на премиера Петков.

Това се случи, тъй като нашите сътрудници бяха разкрити, изчегъртани и поверени на комисия, отпред с Тошко Йорданов, който ги разпитва непрекъснато, облечен в генералска униформа, и им пее " Аз съм и пъкъл, и парадайс, и Мангъров, и Чорбанов ".

Нямаше и да има повече изявления, в случай че напълно инцидентно министър председателят не беше отскочил до ресторант " Веган гурме " в " Лозенец " и до момента в който си поръчваше смути от люцерна, корени от див копър и пасирана мащерка, не бе изпуснал таблета си в контейнера за биоразградими боклуци.

За шанс наш сътрудник, маскиран като протестър против добива на козе мляко в Радомир, бе на мястото на събитието и съумя да вземе таблета.

И по този начин, ние отключихме този таблет. А там министър председателят бе водил съответно мемоари от последната си седмица отпред на Майка България.

Понеделник, 10:00

Сутринта стартира, както си му е редът - с мрънкане. Звъни ми един другар и вика, а бе, господин министър председател, гласувах за теб, но имам малко ресторантче - четири маси. Плащах ток 700 лв. на месец. Сега ми пристигна сметка - 5000 лв.. Как да продължа да работя?

Веднага се замислих - българинът е толкоз непризнателен и едностранчив. Да вземе, да купи 20 слънчеви панела, 2-3 ветрогенератора и да стане енергийно самостоятелен, вместо да мрънка.

Затворих и звъннах на екологичния министър. Не му помня името, знам, че беше от Мадан. И крещя, а бе, господин министър, вие като дребен в Мадан по какъв начин се справяхте с енергийната самостоятелност?

И тогава екоминистърът сподели, че като бил дребен и му станело студено, започвал да скандира с всичка мощ " Долу Цеко от климата, януари не е баница ".

Разбирам, че нещата са по-сложни, в сравнение с наподобяват, само че уви, суверенът очевидно не е дорасъл за съвременни решения...

12:00

...а в това време Борис Бонев разкрил далавери с уличното осветяване в София. Разровил се и намерил големи разлики в цените, а в общината са в амок.

Борис е свестно момче. Веднъж го засякох в едно доста крепко веган капанче на " Шишман ", беше си поръчал тофу в темпура от смлени овесени трици и обезводнен пащърнак. Ще взема да го издигна за кмет.

13:00

Тъкмо доправям напитката си - джинджър бред оризово лате с мадагаскарска канела и ми звъни министърът на образованието.

Вика, господин министър председател, измислих гениална промяна! Намалявам университетите!

Аз му крещя, отлично, аз, да вземем за пример, в Харвард съм учил за обединение на университети, дори Асен имаше една монография за сливането в изискванията на посттоталитарната алиенация и икономическата криза, последвана от спад в цената на брейди облигациите и суматоха при курса на криптовалутите. Но българина не е дорасъл да чете сходни научни разработки.

А министър Денков ми вика - сливането е супер. Измислил съм да слея Техническия университет, Лесотехническия университет, Министерство на вътрешните работи академията и Театралния лицей " Любен Гройс ".

Тук логиката стартира да ми бяга. Викам - но за какво тъкмо тия. А министър Денков дава отговор: ами не знам, ще помисля още и отново ще ви звънна...

(тук следват няколко изтрити файла, фотография на слайс кетохляб от Савини и парче безглутенова веган торта със стевия и бял равнец, която очевидно министър председателят е хапнал за вечеря)

Вторник, 08:30

Телефонът ми звъни. Обажда се Корнелия Нинова.

Викам, Корнелия, що толкоз рано бе?

А тя: а бе, другарю Кире, по какъв начин можа да пуснеш тая декларация за жертвите на комунизма? Сега в Българска социалистическа партия ме вършат на дроб сарма. Била съм фашистка ми викат...

Опитвам се да я успокоя, само че в този миг ми звъни военачалник Атанасов.

Вика, Кире, каква е тая подигравка? Как по този начин ние и комунистите дружно в декларация? Толкова ли нямаше някой да напише - в декларацията не вземат участие Българска социалистическа партия. Сега какво да кажа на членовете на ДСБ. И двадесетте плачат и слушат песни на Стоян Михалев...

Междувременно ми звъни министърът на образованието.

Вика, господин министър председател, към този момент съм подготвен със сливанията. Сливаме УНСС, балетното учебно заведение и Висше строително учебно заведение „ Любен Каравелов “.

Опитвам се да кажа нещо, само че съумявам единствено да промълвя: хубаво, само че може и още по-хубаво. И след това затварям телефона и отивам да си купя една страхотна веган пастърма от биомагазина на едни другари покрай Попа...

12:00

Междувременно президентът вика, че съм бил избързал с визитата си в Северна Македония. Учуден съм. И до момента в който се чудя, ми звъни Бойко Борисов.
Вика, а бе, тюфлек, виде ли с`а, че тоя Радев е кофти човек. Виде ли? Ше дойдеш ти на моята..

Викам му, баце, маай си там филиите с мехлем и се радвай на пенсионирането си от политиката.

В този миг ми звъни министърът на образованието. Не му подвигам, тъй като тъкмо в този миг кетърингът пристигна и ми донесоха лек обяд от млада целина, броколи и студенопресовано олио от южноафриканска дива мушмула.

16:00

Звънят ми от разнообразни медии и ме питат по какъв начин ще разясня рецензията на президента Радев. Казвам, че не съм прибързал, а съм просрочен да отида в Северна Македония.

Викам им, аз от по кое време се поканвам да ида там, само че трябваше да изчакам първо да ме изберат за министър-председател, другояче да съм отишъл още преди 20 години...

Междувременно ми звъни министър Денков. Реших, вика, да слея Художествената академия, Медицинския университет в Плевен и Висшето учебно заведение по агробизнес и развиване на районите.

Казвам му, че в този момент не мога да разисквам и затварям. Ще взема да трансферира тоя сектор на някой различен, много се товаря...

Сряда, 09:15

В Министерски съвет съм. Отпивам от горещия мурсалски чай от Средна гора, похапвам крекер с просо, булгур и цвик и чета какви неща са пуснали министрите.

" Поради пандемичната конюнктура и многото заболели връщаме всички деца на учебно заведение " - чета и не мога да схвана какво тъкмо значи това.

Звъня на Денков. Викам, Денков, по какъв начин по този начин заради неприятната конюнктура връщате децата на учебно заведение? Не се ли прави противоположното?

А Денков вика, не знам, само че за сметка на това измислих да слея балетното учебно заведение, строителния колеж, фризьорския и класическата гимназия.

Затварям телефона и поглеждам през прозореца. Навън минават коли. Зам.-министърът на екологията стои пред министерството с табела " Вън бездарниците от кабинета ".

Звъня му и крещя, а бе, Белев, ти си зам.-министър в същия кабинет. И той се сеща, смъква плаката и влиза в постройката.

13:00

Звънят ми някакви публицисти и ме питат истина ли било, че НФК дали 10 бона за трансджендър възстановки на Майстора? Тесногърди консерватори. Средновековния традиционен българин е привикнал да се възмущава от всяка иновация. Дори не считам да го разясня...

15:00

Звъни ми министърът на образованието. Не подвигам, тъй като си имам други грижи - обсъждаме отдалечено с министъра на културата един нов план за кросдресър и трансджендър симфоничен оркестър, който да извършва творби на композитори, сменяли два пъти пола си.

Малко след позвъняването му получавам мейл от МОН.

" Уважаеми господин Петков, взехме решение да слеем в едно Академията за музикално, танцово и изобразително изкуство в Пловдив, Висше военноморско учебно заведение „ Никола Вапцаров “, Висшето учебно заведение по телекомуникации и пощи и Медицинския университет „ Професор лекар Параскев Стоянов “, Варна. Закриваме останалите академии по изкуствата и вместо тях сътворяваме една мега академия - Национална академия за опера, балет и кючек в Триград. "

Безсилен, експедирам мейла на Асен. А той ми праща есемес: " Все отново има и вяра - в Куртово Конаре открих чудесно бистро с биовеган бисквитки. Ганя стартира лека-полека да става европеец... "

...някъде тук файлът свършва. Когато погледнем таблета, виждаме, че след посочения час има още 38 мейла от МОН, в които са препоръчани разнообразни новаторски сливания, като да вземем за пример сливането на Спортното учебно заведение, Художествената гимназия, Софийска духовна семинария " Св. Иван Рилски " и Профилирана гимназия с интензивно проучване на румънски език „ Михай Еминеску “.

Но няма да ги публикуваме, тъй като ти, Ганя, не си дорасъл за това...