10 начина да влезем и не влезем в Еврозоната
В България обичаме еврото, изключително да го получаваме, само че към момента не сме уверени за изгодите от цялостната подмяна на лв. с него. Експерти, кибици, тролове и инцидентни минувачи дебатират за и срещу влизането в Еврозоната от наша страна, а почтено казано следващата тематика, в която сме разграничени, е уморителна и досадна работа.
Затова великодушно одобряваме, че най-добре за нас е и двете: Да заемем такава квантова суперпозиция, тъй че според от наблюдаващия да сме приели еврото или да не сме. Ето какви благоприятни условия има, с цел да стане това. Някои може да се комбинират, други са си независими:
1. " Да, добре ". Тактиката на Доган от предишното лято е използвана тук. Ще подпишем и прошнуроваме каквото публично би трябвало, с цел да участваме в Еврозоната. Но ще си употребяваме левчетата, до момента в който европейците не гледат.
2. " Ние по табиет още ". Неминуемо е да ни виждат, че въртим левчетата, тъй че е добре да имаме опрощение. Правѝ се на ударен и ще прокопсаш.
3. Цените са в евро за непознати, а в левче за наши хора. Идва бай екскурзиант от Швеция, нощувката му в олинклузива коства 100 евро. За нашенеца е 100 лв.. А действително си написа 100 и бай напълно наш човек, който е издал разрешителното за градеж на дюните, дори ще получи 100 рупии.
4. Брак с Германия. На български е Германия, другояче те си викат Дойчланд, но с тия полове към този момент дано не гадаем какъв тъкмо брак ще е. Но концепцията е, че по този начин ще членуваме в Еврозоната от тяхно име, до момента в който ще сме закътали някой лев от личния чеиз.
5. Да дадем на безимотни сламени хора да влязат в еврозоната от наше име. Както се трансферират фалиращи компании. Те да подписват, па в случай че стане напечено, да си се изнижем и да кажем " а, ние в никакъв случай лично не сме били в еврото ".
6. Да желаяме тест интервал. Дайте ни 20 милиарда евро да ги развъртим измежду нас за 2 месеца и ще преценим дали да подпишем за по-нататъшно прилагане на услугата.
7. Да осиновим Пеевски. Европеевски. Ще влезем посредством него, ще изядем всичките евра на света, а след това ще се отречем от него и ще кажем, че не сме имали нищо общо, нищо сме майка му.
8. Протести . Ние сме най-демократичната страна. Може по отношение на националния интерес да привикваме митинг за и против Еврозоната и ту да влизаме, ту да излизаме.
9. Да скрием всичкото евро в чекмедже и да си употребяваме левчето. Ако питат, да разбираем, че сме го изгубили и сме си извадили остарялата валута, тъй като сме си я оставили за спомен.
10. Само главичката. Ако влезем единствено с главичката, огледаме се и кажем " ние единствено да питаме нещо ", а джобовете ни ще си останат на открито. Хитро е, единствено на Еврозоната мъжът ѝ да не ни свàри.
Автор : Самуил Петканов,
Още от ПРАС-ПРЕС:
Затова великодушно одобряваме, че най-добре за нас е и двете: Да заемем такава квантова суперпозиция, тъй че според от наблюдаващия да сме приели еврото или да не сме. Ето какви благоприятни условия има, с цел да стане това. Някои може да се комбинират, други са си независими:
1. " Да, добре ". Тактиката на Доган от предишното лято е използвана тук. Ще подпишем и прошнуроваме каквото публично би трябвало, с цел да участваме в Еврозоната. Но ще си употребяваме левчетата, до момента в който европейците не гледат.
2. " Ние по табиет още ". Неминуемо е да ни виждат, че въртим левчетата, тъй че е добре да имаме опрощение. Правѝ се на ударен и ще прокопсаш.
3. Цените са в евро за непознати, а в левче за наши хора. Идва бай екскурзиант от Швеция, нощувката му в олинклузива коства 100 евро. За нашенеца е 100 лв.. А действително си написа 100 и бай напълно наш човек, който е издал разрешителното за градеж на дюните, дори ще получи 100 рупии.
4. Брак с Германия. На български е Германия, другояче те си викат Дойчланд, но с тия полове към този момент дано не гадаем какъв тъкмо брак ще е. Но концепцията е, че по този начин ще членуваме в Еврозоната от тяхно име, до момента в който ще сме закътали някой лев от личния чеиз.
5. Да дадем на безимотни сламени хора да влязат в еврозоната от наше име. Както се трансферират фалиращи компании. Те да подписват, па в случай че стане напечено, да си се изнижем и да кажем " а, ние в никакъв случай лично не сме били в еврото ".
6. Да желаяме тест интервал. Дайте ни 20 милиарда евро да ги развъртим измежду нас за 2 месеца и ще преценим дали да подпишем за по-нататъшно прилагане на услугата.
7. Да осиновим Пеевски. Европеевски. Ще влезем посредством него, ще изядем всичките евра на света, а след това ще се отречем от него и ще кажем, че не сме имали нищо общо, нищо сме майка му.
8. Протести . Ние сме най-демократичната страна. Може по отношение на националния интерес да привикваме митинг за и против Еврозоната и ту да влизаме, ту да излизаме.
9. Да скрием всичкото евро в чекмедже и да си употребяваме левчето. Ако питат, да разбираем, че сме го изгубили и сме си извадили остарялата валута, тъй като сме си я оставили за спомен.
10. Само главичката. Ако влезем единствено с главичката, огледаме се и кажем " ние единствено да питаме нещо ", а джобовете ни ще си останат на открито. Хитро е, единствено на Еврозоната мъжът ѝ да не ни свàри.
Автор : Самуил Петканов,
Още от ПРАС-ПРЕС:
Източник: actualno.com
КОМЕНТАРИ