Да бъдеш уязвим е само един от многото начини за свързване
По-малко уязвими, само че въпреки всичко значими връзки
В моето проучване интервюирам и интервюирам хора за моменти на връзка в всекидневието им и хората ми описват всевъзможни истории за това по какъв начин изпитват връзката. Помислете за това, споделено с мен от участник в проучването:
Вървях по улиците на центъра на [Сити на източното крайбрежие] с шапка на обичания ми тим от НФЛ, Далас Каубойс, когато внезапно човек на моята възраст върви по улицата и идва към мен, носейки безусловно същата шапка и откакто той минава и споделя: „ Хубава шапка! “ аз просто давам отговор: „ Благодаря, дребосъче “. След това продължихме да приказваме за идния сезон за към 15 минути… прекарването направи деня ми и това е нещо, което ще помня известно време.
Това е образец за човешка връзка към лична самоличност , която двама души буквално рекламират от външната страна на облеклата си – това би унижило от време на време рисковия психически дискомфорт от в действителност уязвими моменти, моменти, в които в действителност рискуваме да се срамуваме или да се нараним психически, когато разкрием за себе си, с цел да назовем това взаимоотношение уязвимо. И въпреки всичко за този участник споделената еднаквост и споделеното неспокойствие направиха мощна композиция за връзка.
Това не е неочакван виц, в случай че изучавате обществените връзки. Изследванията демонстрират, че хората се свързват по толкоз доста способи, в това число посредством ангажиране към сходното им усещане за реалност и наслаждаване на позитивни усеща дружно.
Други способи за връзка, които могат или не могат да изискват накърнимост, включват привързаност , празнуване на триумфите един на различен, съгласуване на тялото и мозъка в споделени действия като пеене и танци или подкрепа на други , които се нуждаят от помощ. Хуморът също е изключително ефикасен метод за свързване – смехът заедно с другите дори произвежда хормони на свързване .
Разпознаване и свързване: Разработване на набор от принадлежности за способи за свързване
Уязвимостта е от значително значение за обработване на емоционална интимност , потребна за разрешаване на междуличностни спорове и за търсене на поддръжка в сложни моменти – въпреки всичко някои хора в нашата социална мрежа може да са страхотни за свързване по някакъв метод, само че въпреки всичко няма да са индивидът, който желаеме като непосредствен убеден.
Интимността, която произтича от отварянето за най-дълбокото ни Аз, зависи от реакцията на индивида, с който споделяме. Ако не усещаме, че някой схваща, утвърждава и се грижи в отговор на нашата накърнимост, тогава може да се почувстваме засегнати или засрамени, а не свързани. Вътрешните битки могат да влошат този риск, да вземем за пример, в случай че се чувстваме унизени , е по-вероятно да възприемем другите като неподкрепящи, което прави по-трудно хората да бъдат възприемани като дружелюбни. Различните обществени контексти също могат да повлияят на въздействието на уязвимостта – да бъдеш коренно отворен у дома може да бъде преференциално, само че може да има противоположен резултат в избрани обстановки на работното място .
Дори Брен Браун, чиито мощни беседи и книги на TED сигурно бяха централни за слагането на уязвимостта в нашия общ психически език, е ясно, че макар значимостта да бъдем уязвими за постигането на видовете цели и взаимоотношения, които ценим, „ оставянето на всичко да виси “— да бъдете отворена книга с всички и при всевъзможни условия – не е целесъобразно.
Откритото разискване на битките ни в действителност постоянно ни кара да се усещаме по-зле в момента , само че оказва помощ да изградим непосредственост в връзките си. Така че, в случай че усещаме, че желаеме – или си споделяме, че би трябвало – да бъдем уязвими в дадена обстановка, можем да се запитаме дали това е човек, с който мога и желая да изградя по-близки връзки? Ние поемаме риск, когато споделяме персонална и прочувствена информация, тъй че ние сме свои лични бранители, когато преценяме дали има положителни шансове да бъдем признати с почитание и грижа.
Това е покана за всички нас да практикуваме прозорливост – като обмисляме по кое време е потребно да отидем надълбоко и с намерено сърце оттатък ръба на комфорта и по кое време е потребно да се майтапим и да се смеем, или да стартираме познати и комфортни взаимоотношения.
Вместо да се концентрираме върху верния или неверния метод за преживяване на човешката връзка, предлагам да следим за разширение на нашия набор от обществени принадлежности и да разсъждаваме върху най-полезния инструмент за момента, в който се намираме, и за хората, с които поддържаме връзка. Споделянето на нашето най-уязвимо аз е жизненоважен инструмент за обществена връзка, само че не е подобаващ за всички обстановки – и сигурно не е належащо с всички познати, другари или даже семейство.
Никой не е неуспех, тъй като не е уязвим в обществено взаимоотношение, само че има помощ, в случай че смятате, че ще се възползвате от по-добро рационализиране на инструмента за уязвимости във вашия набор от принадлежности. Терапията е ужасно място за работа върху способността ви да изпитвате накърнимост, както и за установяване на тактика по кое време и с кого можете да споделите най-нежното си аз.
Автор: Дейв Смолен Ph.D.
