Българският План за възстановяване и устойчивост в 10 лесни за запомняне точки
Офлянкването по отношение на нашенския проект, който би трябвало да представим в Европа, с цел да излочим Механизма за възобновяване и резистентност, докара до най-логичното. Взехме нещата в своите сатирични и прелестни ръце.
Разработи го наш екип от честни хора и към този момент е напечатан, подпечатан, подписан, прошнурован, изходиран от нашето и входиран в брюкселското счетоводство. Дадоха ни даже входящ номер на хвърчащо листче, което загубихме в бързината, само че несъмнено скоро ще го прочетат и незабавно щом си избършат течностите, бликнали от еуфория, ще го одобрят. Ето го:
***
1. 20 милиона евро, които да си ги раздадем. На 7 милиона души (още не сме се преброили съвсем) се падат по към 5 лв.. Две бири или кутия цигари, както и цели 5 кенчета от евтината енергийна напитка за децата. Че да живнем малко, да запретнем ръкави и да се съвземем от тая зараза.
2. Ново бюро за основния прокурор. 50 милиона евро. Толкова коства, тъй като поръчката е с транспорт по стълбите и сглобяване. Чекмеджетата на бюрото да са със сейф за всеки случай. Да е огромно, тъй като обвинител №1 въпреки всичко е елементарен админ и да има къде да държи класьори, папки, разписки, фактури, паметни бележки, тефтерчета
3. 1 милиард евро да го прекопаме това Варненско езеро. Тамън му издълбаем дъното и се влее тая ми ти фекална тръба. Ще го удълбим до равнището на Марианската котловина, ние тука знаем по какъв начин да дълбаем дъното, единствено ни дайте пари. Че тия кораби до пристанището на господин Доган не можем на ръце да ги носим. Все отново са понатоварени с неща.
4. 15 евро за столичния градски превоз и Топлофикация София. Майтап, бе, Европа - 10 милиарда евро ще стигнат. Ще вдигнем високотехнологичен цех, в който да изгорим старите гуми на автобусите и тролеите.
5. Обезпечаване на почтените партии - 300 милиона евро. Имало 300 партии, които нямат функционалности, с изключение на да чакат някой да ги вземе за честни и да му подарят регистрацията си за без пари. Но гладен партиец регистрация не дава.
6. Нова джипка - 25 милиона ойро за първата вноска по лизинга. И по 15 за всеки месец нататък. Все в миналото ще имаме нов или остарял министър председател, а досегашните джипки са заредени с неприятна карма, неприятни мемоари и простъпка им сипаха бензин вместо дизел. Няма къде да я зареждаме, по тази причина не целим да е електрическа джипка, само че може да е в електрикав цвят, все нещо е.
7. 5 милиарда за автомагистрала Хемус. На километър, с цел да посрещнем потребностите, в случай че вдигнат цените на 3-сантиметровия асфалтов пласт. И за всеки случай още 10 милиарда на километър за ремонт на ремонта.
8. 2 милиарда евро за нови медии. Старите поизпърдяха, вестниците към този момент не върви от толкоз бърсане да се употребяват, човек ще пипне някоя зараза, а малките екрани ги бият даже необразовани хора, сричащи остарели вицове в Tik Tok. А непоклатимост няма по какъв начин да има без медии, които да хвалят кого би трябвало.
9. 200 милиона за футбол. Беден ни е футболът и неконкурентен, по тази причина не можем да извадим момчетата от нощните заведения, с цел да съблюдават състезателен режим.
10. 10 милиарда всякакви . Такива, дето ние да си решим какво-що. Да изпратим всички македонци в космоса да вземем за пример, да ги влагаме в биткойни или да заложим на мач на Славия в китайски букмейкърски пункт, с цел да си ги удесеторим и сетне да се потопим в море от салфетки, дюнери и лимонада за вино. То па си е наша работа.
Автор: Самуил Петканов,
Разработи го наш екип от честни хора и към този момент е напечатан, подпечатан, подписан, прошнурован, изходиран от нашето и входиран в брюкселското счетоводство. Дадоха ни даже входящ номер на хвърчащо листче, което загубихме в бързината, само че несъмнено скоро ще го прочетат и незабавно щом си избършат течностите, бликнали от еуфория, ще го одобрят. Ето го:
***
1. 20 милиона евро, които да си ги раздадем. На 7 милиона души (още не сме се преброили съвсем) се падат по към 5 лв.. Две бири или кутия цигари, както и цели 5 кенчета от евтината енергийна напитка за децата. Че да живнем малко, да запретнем ръкави и да се съвземем от тая зараза.
2. Ново бюро за основния прокурор. 50 милиона евро. Толкова коства, тъй като поръчката е с транспорт по стълбите и сглобяване. Чекмеджетата на бюрото да са със сейф за всеки случай. Да е огромно, тъй като обвинител №1 въпреки всичко е елементарен админ и да има къде да държи класьори, папки, разписки, фактури, паметни бележки, тефтерчета
3. 1 милиард евро да го прекопаме това Варненско езеро. Тамън му издълбаем дъното и се влее тая ми ти фекална тръба. Ще го удълбим до равнището на Марианската котловина, ние тука знаем по какъв начин да дълбаем дъното, единствено ни дайте пари. Че тия кораби до пристанището на господин Доган не можем на ръце да ги носим. Все отново са понатоварени с неща.
4. 15 евро за столичния градски превоз и Топлофикация София. Майтап, бе, Европа - 10 милиарда евро ще стигнат. Ще вдигнем високотехнологичен цех, в който да изгорим старите гуми на автобусите и тролеите.
5. Обезпечаване на почтените партии - 300 милиона евро. Имало 300 партии, които нямат функционалности, с изключение на да чакат някой да ги вземе за честни и да му подарят регистрацията си за без пари. Но гладен партиец регистрация не дава.
6. Нова джипка - 25 милиона ойро за първата вноска по лизинга. И по 15 за всеки месец нататък. Все в миналото ще имаме нов или остарял министър председател, а досегашните джипки са заредени с неприятна карма, неприятни мемоари и простъпка им сипаха бензин вместо дизел. Няма къде да я зареждаме, по тази причина не целим да е електрическа джипка, само че може да е в електрикав цвят, все нещо е.
7. 5 милиарда за автомагистрала Хемус. На километър, с цел да посрещнем потребностите, в случай че вдигнат цените на 3-сантиметровия асфалтов пласт. И за всеки случай още 10 милиарда на километър за ремонт на ремонта.
8. 2 милиарда евро за нови медии. Старите поизпърдяха, вестниците към този момент не върви от толкоз бърсане да се употребяват, човек ще пипне някоя зараза, а малките екрани ги бият даже необразовани хора, сричащи остарели вицове в Tik Tok. А непоклатимост няма по какъв начин да има без медии, които да хвалят кого би трябвало.
9. 200 милиона за футбол. Беден ни е футболът и неконкурентен, по тази причина не можем да извадим момчетата от нощните заведения, с цел да съблюдават състезателен режим.
10. 10 милиарда всякакви . Такива, дето ние да си решим какво-що. Да изпратим всички македонци в космоса да вземем за пример, да ги влагаме в биткойни или да заложим на мач на Славия в китайски букмейкърски пункт, с цел да си ги удесеторим и сетне да се потопим в море от салфетки, дюнери и лимонада за вино. То па си е наша работа.
Автор: Самуил Петканов,
Източник: actualno.com
КОМЕНТАРИ