Класически шеги от класически комици
Колекция от типичен смешки, дело на класиците в хумора:
Харди: Не ми ли загатна един път, че си имал чичо?
Лаурел: Разбира се, имах чичо. Защо?
Харди: Да стартираме от някъде. Жив ли е?
Лаурел: Не. Падна от една врата и си счупи врата.
Харди: Къща ли е строил?
Лаурел: Не, бесеха го.
Елън Дедженерис: „ Баба ми стартира да върви по 5 благи дневно, когато бе на 60 години. Сега е на 97 и ние не знаем къде по дяволите е. “
Мей Уест: „ Майка му е трябвало да го изхвърли и да задържи щъркела “.
Спайк Милигън: „ Мислех да стартира да чета поема от Шекспир, само че след това си споделих за какво би трябвало да го върша? Той в никакъв случай не е чел нещо мое “.
Джордж Карлин: „ Познавах транссексуално момче, чиито единствени упоритости бяха да яде, да пие и да бъде Мери “.
Лес Доусън: „ Тъща ми ми сподели: „ Когато умреш, ще танцувам върху гроба ти “. Аз отвърнах: „ Боже. Аз ще бъда заровен в морето “.
Сара Силвърман: „ Сестра ми беше с двама мъже за една нощ. След това едвам ходеше. Може ли да си визиите? Две вечери! “
Бил Бейли: „ Най-трудната работа, която в миналото съм имал, бе да продавам порти от врата на врата “.
Дейв Бари: „ Терапевтът ми сподели, че методът да реализира вътрешен мир е да завършвам това, което стартирам. Приключих две пакетчета M&M и шоколадова торта. Вече се усещам по-добре “.
Бени Хил: „ Само тъй като никой не се е оплакал, не значи, че всички парашути са съвършени “.
Джери Зайнфелд: „ Хората не се интересуват какво има по малкия екран. Те се интересуват какво друго има по малкия екран “.
Мич Хедбърг: „ Депресиращото нещо в тениса е, че без значение какъв брой доста играя, в никакъв случай няма да бъда добър колкото стена “.
Джени Иклеър: „ Знаете ли какъв брой мъже на междинна възраст излизат за прясно мляко и повече не се връщат у дома? Недостатъчно! “
Бил Хикс: „ Никога не съм се погаждал с татко ми. Децата идваха при мен и ми споделяха: „ Моят татко може да набие твоя. “ Аз споделях: „ Така ли? Кога? “
Денис Лиъри: „ Расизмът не е присъщ, хора, научава се. Имам двегодишен наследник. Знаете ли какво ненавижда? Да спи! Край на листата “.
Хари Хил: „ Баща ми обичаше да споделя „ постоянно бори огъня с огън “, което изяснява за какво го изгониха от пожарната бригада “.
Мел Брукс: „ Срещнах красиво момиче нощес, само че тя бе много слаба. Имам поради кльощаво момиче. Не сте виждали толкоз слаба. Ако се обърне встрани, няма да я видите. Заведох я на ресторант и сервитьорът ми сподели: „ Мога ли да Ви взема чадъра? “
Сид Цезар: „ Човекът, който е измислил колелото е бил глупак. Човекът, който е измислил останалите три колелета е бил талант “.
Рос Нобъл: „ Как по този начин „ Мис Вселена “ се печели единствено от хора от Земята? “
Сара Паско: „ Ако Адам и Ева не са се справили в Рая, по какъв начин тогава аз да се оправя в Люишъм? “
Люси Портър: „ Когато станеш на трийсет, приятелите ти просто ще изчезнат. Нямам поради, че ще умрат. Всички те ще се реалокират в Бирмингам, което е по-лошо “.
Франк Скинър: „ Човек не знае какво е благополучие, до момента в който не се ожени. После е прекомерно късно “.
Лий Мак: „ Спомням си последното нещо, което моята бавачка ми сподели преди да почине. „ Какво правиш тук с този чук? “
