Как да сготвим за Коледа, без да харчим ток
И ето, че остават единствено няколко часа до най-празничната вечеря в годината – коледната. Какво по-хубаво от нея – събирате се цялата фамилия. Майка ви, свекърва ви, всички братовчеди, племенници, зълвите и дори вуйна ви Тинче, която сякаш беше към този момент в приют и всички я чакаха да почине, а тя за трета поредна година излиза от него баш преди Коледа и идва да споделя за заболяванията си у вас.
Вие напълно не по християнски сте си поискали да вземе да пукне най-сетне още през 2019 година, когато за първи и финален път сте приготвили десерт-изненада за гостите – крем брюле със смокини, само че вуйна ви Тинче проваля висшия момент, разказвайки за стомашните си проблеми и няколко спукани цирея, за които се била сетила, като видяла кремчето.
От тогава вие не вършиме крем-брюле, щото така и така никой към този момент не яде крем-брюле. Смокини също. На всичкото от горната страна малко след онази вечеря идва ковидът, цялата ви фамилия се разболява по три пъти, някои едвам прескачат прага, а вуйна ви Тинче, дето сякаш животът й на една кихавица се държи, си е жива и здрава. И тя, и циреите й.
Но това е първата Коледа след пандемията и сте си дали обещание този път да се радвате на дълго чаканото фамилно събиране. Е, коронавирус още има, само че за сметка на това този път има и война, по тази причина цените на силата са хвръкнали до небесата. Вие не отоплявате и у вас е толкоз студено, че се постанова понякога да подвиквате на гостите: „ Не заспивай, не заспивай! Ще умреш! “
Предимството на това е, че децата незабавно изчезват в банята, с цел да се пързалят.
Токът е причина и за радикално ново меню на тази Коледа. Обмисляли сте всичко на масата да бъде суровоядство – шепа ядки и салатки - хем потребно, хем на ниска цена. Обещавате на мъжа си, че най-малко ракията ще е предходна през огън, само че той все пак ви заплашва с бракоразвод. Това лекичко ви изкушава в действителност да докарате този проект до край, само че в името на децата се отказвате. Просто си знаете, че мръсникът ще ви ги остави на вас и ще си живее живота още веднъж самичък, благополучен, спокоен и наспан. Нещо, което вие в никакъв случай не бихте позволили.
Променяте проекта и прелиствате предписания за вегани. Те съдържат най-вече содени питки и.... содени питки. „ Содата оказва помощ против киселини, по този начин на всички ще им е леко на стомаха на другия ден “, опитваш се да убедиш още веднъж мъжа си, само че той се разплаква и вие отново се отказвате.
Явно ще има прасе, баница, сърми, погача и сметката ви за ток ще е в размер, с който преди година щяхте да можете да си построите дребна атомна централа. Що ли не се сетих в действителност да си построя една, се питате обезверено и тогава ви хрумва великата концепция да извършите барбекю за Коледа с същински огън. Ще сложите един железен леген на мястото на масата, ще напалите огън в него и всеки, който желае да яде нещо, ще си го опече. Гениално! Споделяте концепцията си на глас и единствено чувате по какъв начин мъжа ви е хлопнал външната врата. Явно ще кара Коледа при майка си. Забравил е обаче да вземе децата, а те ще би трябвало да ядат нещо. По опция опечено. Въздъхвате тежко, запретвате ръкави и си сипвате едно вино. За тия пари, дето в този момент ще изхарчите, си би трябвало поразмътен разум.
Кръщавате прасенцето Тутанкамон и го мятате във фурната. Толкова пари след гибелта на някого са харчели единствено фараоните. Можеше вместо да го опечете, да го мумифицирате и да го изложите в Египетския музей в Берлин – по цена, няма да отстъпва на останалите артефакти. А и по тип и усет, в случай че не спрете да пиете и не го извадите в точния момент. Сипвате си още веднъж, събирате цялата храброст на света и врътвате котлона на печката. Ще приготвяте и сърмите. Замисляте се във всяка да увиете по един златен накит – като ще е, да е. Ама пусто нямате толкоз злато. Виното към този момент е свършило, тъй че умерено може да пуснете и бойлера да се загрява и въпреки всичко да се изкъпете за Коледа, а не в неделя. При толкоз разкош и разсипничество, ви се прищява да си извадите заплатата и да хвърляте пачки в жилището. Обаче към този момент сте купили дарове и имате единствено 10 лв. на стотинки. И би трябвало и тях да сложите в питката. Но пък за какво да не напълните ваната с шампанско? Един път се живее, а и като пристигна новата сметка за тока, по този начин или другояче ще се мре... Добре, че мъжът ви в този миг се връща и носи подготвена погача от магазина. Поне това да спестим, споделя той, очевидно, предлагайки помирение. Вие обаче се разплаквате с глас – значи въпреки всичко ще се живее. Няма да има вана с шампанко, няма да хвърчат банкноти из жилището, ще посрещнете семейството на посетители, ще изядат всичко и ще си отидат, а вие ще останете сами със сметките и ще би трябвало да живеете, с цел да ги плащате и идната година.
Весела Коледа!
Още по темата
Вие напълно не по християнски сте си поискали да вземе да пукне най-сетне още през 2019 година, когато за първи и финален път сте приготвили десерт-изненада за гостите – крем брюле със смокини, само че вуйна ви Тинче проваля висшия момент, разказвайки за стомашните си проблеми и няколко спукани цирея, за които се била сетила, като видяла кремчето.
От тогава вие не вършиме крем-брюле, щото така и така никой към този момент не яде крем-брюле. Смокини също. На всичкото от горната страна малко след онази вечеря идва ковидът, цялата ви фамилия се разболява по три пъти, някои едвам прескачат прага, а вуйна ви Тинче, дето сякаш животът й на една кихавица се държи, си е жива и здрава. И тя, и циреите й.
Но това е първата Коледа след пандемията и сте си дали обещание този път да се радвате на дълго чаканото фамилно събиране. Е, коронавирус още има, само че за сметка на това този път има и война, по тази причина цените на силата са хвръкнали до небесата. Вие не отоплявате и у вас е толкоз студено, че се постанова понякога да подвиквате на гостите: „ Не заспивай, не заспивай! Ще умреш! “
Предимството на това е, че децата незабавно изчезват в банята, с цел да се пързалят.
Токът е причина и за радикално ново меню на тази Коледа. Обмисляли сте всичко на масата да бъде суровоядство – шепа ядки и салатки - хем потребно, хем на ниска цена. Обещавате на мъжа си, че най-малко ракията ще е предходна през огън, само че той все пак ви заплашва с бракоразвод. Това лекичко ви изкушава в действителност да докарате този проект до край, само че в името на децата се отказвате. Просто си знаете, че мръсникът ще ви ги остави на вас и ще си живее живота още веднъж самичък, благополучен, спокоен и наспан. Нещо, което вие в никакъв случай не бихте позволили.
Променяте проекта и прелиствате предписания за вегани. Те съдържат най-вече содени питки и.... содени питки. „ Содата оказва помощ против киселини, по този начин на всички ще им е леко на стомаха на другия ден “, опитваш се да убедиш още веднъж мъжа си, само че той се разплаква и вие отново се отказвате.
Явно ще има прасе, баница, сърми, погача и сметката ви за ток ще е в размер, с който преди година щяхте да можете да си построите дребна атомна централа. Що ли не се сетих в действителност да си построя една, се питате обезверено и тогава ви хрумва великата концепция да извършите барбекю за Коледа с същински огън. Ще сложите един железен леген на мястото на масата, ще напалите огън в него и всеки, който желае да яде нещо, ще си го опече. Гениално! Споделяте концепцията си на глас и единствено чувате по какъв начин мъжа ви е хлопнал външната врата. Явно ще кара Коледа при майка си. Забравил е обаче да вземе децата, а те ще би трябвало да ядат нещо. По опция опечено. Въздъхвате тежко, запретвате ръкави и си сипвате едно вино. За тия пари, дето в този момент ще изхарчите, си би трябвало поразмътен разум.
Кръщавате прасенцето Тутанкамон и го мятате във фурната. Толкова пари след гибелта на някого са харчели единствено фараоните. Можеше вместо да го опечете, да го мумифицирате и да го изложите в Египетския музей в Берлин – по цена, няма да отстъпва на останалите артефакти. А и по тип и усет, в случай че не спрете да пиете и не го извадите в точния момент. Сипвате си още веднъж, събирате цялата храброст на света и врътвате котлона на печката. Ще приготвяте и сърмите. Замисляте се във всяка да увиете по един златен накит – като ще е, да е. Ама пусто нямате толкоз злато. Виното към този момент е свършило, тъй че умерено може да пуснете и бойлера да се загрява и въпреки всичко да се изкъпете за Коледа, а не в неделя. При толкоз разкош и разсипничество, ви се прищява да си извадите заплатата и да хвърляте пачки в жилището. Обаче към този момент сте купили дарове и имате единствено 10 лв. на стотинки. И би трябвало и тях да сложите в питката. Но пък за какво да не напълните ваната с шампанско? Един път се живее, а и като пристигна новата сметка за тока, по този начин или другояче ще се мре... Добре, че мъжът ви в този миг се връща и носи подготвена погача от магазина. Поне това да спестим, споделя той, очевидно, предлагайки помирение. Вие обаче се разплаквате с глас – значи въпреки всичко ще се живее. Няма да има вана с шампанко, няма да хвърчат банкноти из жилището, ще посрещнете семейството на посетители, ще изядат всичко и ще си отидат, а вие ще останете сами със сметките и ще би трябвало да живеете, с цел да ги плащате и идната година.
Весела Коледа!
Още по темата
Източник: clubz.bg
КОМЕНТАРИ