Мис Незнамсиквоси
Хайде в този момент отново! Грозна ви била новата миска. Като голф тройка с тунинг. Преди била хубава, но се наджукила и се трансформирала в ядосана патка. Неблагодарници!
Живеем в съвременни времена окупирани от маркетинга. Хубавото към този момент е незадоволително. Нужни са нови рекламни подходи, които идват с новите технологии. Изискванията на таргета са други.
Мис България 2019: Не можете да съдите от фотоси под неприятен ъгъл
Знаете ли, че новите черни лимузини с идентични номера към този момент ги вършат с лицево различаване? Ако до водачът седне момиче без хиалурон моторът не пали? Ако е без силикон не подвига повече от 100 и двадесет! Ако на всеки 100 километра не се извърши фелацио на водача – блокаж на предницата!
Затова хубостта следва желанието на пазара.
Целта е не да си хубава а да си фрапираща. Да гъделичкаш мозъка на застаряващите мъже ( тези с парите и колите) или техните синове и да предизвикваш безумен блян за свирка в тоалетна. Сега и тук! И да знаеш, че след това автомобилът ти няма да блокира.
Днес да си миска не е купа а е специалност на цялостен денонощен работен ден. Едно е да си хубава и напълно друго е да спечелиш конкурс. Конкурсът е като висшия спорт.
Само в границите на година миската би трябвало да се утвърди, да добие известност, да преспи с избран брой футболисти и да се закроти в тихия кей на някой самовлюбен паралия.
Трябва да живее бързо като невестулка. Сърцето и да бие с двеста удара в минута, тъй като времето и е лимитирано. Тя знае, че единствено след година купата и ще бъде отнета и окото на дъртия възбуден Саурон ще се впери в идната мръвка. Затова тя трепетно бърза и е подготвена на всичко с цел да спре времето. И се почва – Хиалурон. Ботокс. Силикон. Мигли от невестулки. Татуировки с цитати от библията. Дракони от далечния изток пълзящи по задника. Ваканция до остров Бали за асимилиране на източната мъдрост. Шопинг в Дубай. По две кафета на ден в най-скъпите столични клоаки симпатично наричани елит заведения. А вечерта – клуб. Селфита, шампанско и още нещо. После изтекли голи фотоси в интернет. Участие в телевизионно риалити и най-после предложение за брак в праймтайма, само че без да се вижда годеникът тъй като той не желае.
В резултат на всичко това нашата миска замязва на участник в Хелоуин, единствено че вместо да събира бонбони, събира полово излъчени заболявания. Ако извади шанс до една година ще забременее и ще роди дете, на което да може да се отдава напълно. На четвъртия месец ще бъде натирена от оня с лимузината тъй като излиза, че е женен, а жена му е щерка на върховен полицай от някогашните служби. Пък и не е влиятелно да се показваш измежду приятелите си с надебелели кърмещи миски.
За край нашата героиня мис Незнамсиквоси ще направи вял опит за одобряване на нейна фешън линия, само че това всички знаем че това е предначертан неуспех. Оня с парите също го знае, престава да си подвига телефона и всичко свършва.
А в този момент Вие ми кажете в цялата история какъв брой пъти беше маркирана естествената хубост, от която толкоз се нуждаете? М?
Живеем в съвременни времена окупирани от маркетинга. Хубавото към този момент е незадоволително. Нужни са нови рекламни подходи, които идват с новите технологии. Изискванията на таргета са други.
Мис България 2019: Не можете да съдите от фотоси под неприятен ъгъл Знаете ли, че новите черни лимузини с идентични номера към този момент ги вършат с лицево различаване? Ако до водачът седне момиче без хиалурон моторът не пали? Ако е без силикон не подвига повече от 100 и двадесет! Ако на всеки 100 километра не се извърши фелацио на водача – блокаж на предницата!
Затова хубостта следва желанието на пазара.
Целта е не да си хубава а да си фрапираща. Да гъделичкаш мозъка на застаряващите мъже ( тези с парите и колите) или техните синове и да предизвикваш безумен блян за свирка в тоалетна. Сега и тук! И да знаеш, че след това автомобилът ти няма да блокира.
Днес да си миска не е купа а е специалност на цялостен денонощен работен ден. Едно е да си хубава и напълно друго е да спечелиш конкурс. Конкурсът е като висшия спорт.
Само в границите на година миската би трябвало да се утвърди, да добие известност, да преспи с избран брой футболисти и да се закроти в тихия кей на някой самовлюбен паралия.
Трябва да живее бързо като невестулка. Сърцето и да бие с двеста удара в минута, тъй като времето и е лимитирано. Тя знае, че единствено след година купата и ще бъде отнета и окото на дъртия възбуден Саурон ще се впери в идната мръвка. Затова тя трепетно бърза и е подготвена на всичко с цел да спре времето. И се почва – Хиалурон. Ботокс. Силикон. Мигли от невестулки. Татуировки с цитати от библията. Дракони от далечния изток пълзящи по задника. Ваканция до остров Бали за асимилиране на източната мъдрост. Шопинг в Дубай. По две кафета на ден в най-скъпите столични клоаки симпатично наричани елит заведения. А вечерта – клуб. Селфита, шампанско и още нещо. После изтекли голи фотоси в интернет. Участие в телевизионно риалити и най-после предложение за брак в праймтайма, само че без да се вижда годеникът тъй като той не желае.
В резултат на всичко това нашата миска замязва на участник в Хелоуин, единствено че вместо да събира бонбони, събира полово излъчени заболявания. Ако извади шанс до една година ще забременее и ще роди дете, на което да може да се отдава напълно. На четвъртия месец ще бъде натирена от оня с лимузината тъй като излиза, че е женен, а жена му е щерка на върховен полицай от някогашните служби. Пък и не е влиятелно да се показваш измежду приятелите си с надебелели кърмещи миски.
За край нашата героиня мис Незнамсиквоси ще направи вял опит за одобряване на нейна фешън линия, само че това всички знаем че това е предначертан неуспех. Оня с парите също го знае, престава да си подвига телефона и всичко свършва.
А в този момент Вие ми кажете в цялата история какъв брой пъти беше маркирана естествената хубост, от която толкоз се нуждаете? М?
Източник: novini.bg
КОМЕНТАРИ