2 основни правила за идеални семейни отношения
2 съществени правила за идеални фамилни връзки, показват психолози. Всеки ден през юни, най-популярният брачен месец в годината, към 13 000 американски двойки споделят „ да “ на връзка за цялостен живот, учредена на другарство, наслада и обич, която ще устои през компликациите и ще им даде благополучие до последния им мирис.
Но просто множеството хора не го вършат. Повечето бракове се провалят и приключват или с бракоразвод и разлъка, или с кавги и нещастно общуване. Само трима от 10 души, които се женят, приключват живота си в здрави, щастливи връзки, показва психологът Тай Таширо в неотдавнашната си книга „ Научно щастливо вечно “.
Социолозите за първи път започнаха да учат брака през 70-те години на предишния век в отговор на рецесията: фамилните двойки се развеждаха с невиждана скорост. Загрижени за въздействието на развода върху децата, психолозите вземат решение да проучат взаимоотношенията в двойките, като ги завличат в лабораториите си, с цел да ги следят и да дефинират какво съставлява здрава, дълготрайна връзка.
Вярно ли е, че всеки трагичен брак е трагичен по своему, както твърди Толстой, или всички имат нещо общо?
Тайната на любовта е разкрита, психологът Джон Готман беше един от тези откриватели. През последните четири десетилетия той е изследвал хиляди двойки, с цел да разбере какво прави една връзка трайна. Готман и брачната половинка му Джули (която също е психолог) в Ню Йорк и известни специалисти по брачна непоклатимост основаха Gottman Institute, организация, отдадена на подпомагането на двойките да основават и поддържат любящи, основани на проучвания, здрави взаимоотношения.
Джон Готман стартира да събира най-важните резултати през 1986 година, когато открива Love Lab с сътрудника си Робърт Левенсън във Вашингтонския университет. Готман и Левенсън завели младоженците в лабораторията и ги следили по какъв начин взаимодействат един с различен. Работейки с екип от откриватели, те свързали двойките с електроди и ги помолили да приказват за връзката си, по какъв начин са се срещнали, огромни спорове, които са имали, и благи мемоари, които са споделили. Докато говорели, електродите измервали кръвния поток, сърдечната периодичност и изпотяването на субектите. След това откривателите се сбогували с двойките и ги посетили шест години по-късно, с цел да видят дали са останали дружно.
Въз основа на събраните данни Готман разделя всички двойки на две групи: „ майстори “ и „ несръчни “. Първите били щастливи дружно след 6 години. Непохватните или се били разделили, или били нещастни в брака си. Когато откривателите анализирали данните за двойките, те видели ясни разлики сред хората.
Непохватните изглеждали спокойни по време на проучването, само че техните физиологични реакции, записани от електродите, свидетелствали за друго. Те имали сърцетуптене, изпотявали се доста и кръвотокът им бил интензивен.
След като изследвал хиляди двойки, Готман открил, че колкото по-висока е тяхната физиологична интензивност в лабораторни условия, толкоз по-скоро връзката им се разпада. Но какво да кажем за физиологията? Проблемът е, че непохватните в връзките посочили всички признаци на неспокойствие – адреналинова реакция. Тялото им реагирало на диалог със брачна половинка, като на среща със саблезъб тигър. Дори, когато говорели за приятните или ежедневни аспекти на връзката, те били подготвени да нападат или да отхвърлен офанзива. В резултат на това пулсът им се ускорил и агресивността един към различен се нараснала.
Например, една двойка би говорила за това по какъв начин е минал денят им, а разчувствуван брачен партньор би споделил на жена си: „ Бъди първата, която приказва за деня си. Няма да отнеме доста време. “
Занаятчиите, в противен случай, не посочили съвсем никакво физиологично неспокойствие. Те били спокойни дружно, което се изразявало в топли и другарски връзки, даже когато се карали.
Въпросът не е, че занаятчиите в началото са се отличавали с някакво особено физиологично устройство; те просто създавали атмосфера на доверие и фамилиарност, в която се чувствали удобно както прочувствено, по този начин и физически.
Готман се заинтересувал по какъв начин занаятчиите съумяват да основат такава просвета на обич и фамилиарност и за какво неквалифицираните не съумяват. През 1990 година той построил нова лаборатория във Вашингтонския университет, маскирана като комфортен хотел. Поканил 130 младоженци там за през целия ден и следил по какъв начин прекарват времето си: готвят, чистят, слушат музика, хапват, чатат, поддържат връзка.
В това изследване Готман направил едно огромно изобретение: той намерил ключа към разбирането за какво някои връзки процъфтяват, до момента в който други увяхват.
През целия ден сътрудниците търгували с това, което Готман назовава „ поръчки “. Например, да кажем, че брачният партньор се увлича по птици и видял пернато в двора.
Той може да каже на жена си: „ Виж, каква красива птица има! “
Той не просто разяснява птицата: той пита жена си за реакция – знак на интерес или поддръжка.
Съпругата има избор. Тя може, съгласно Готман, да се „ обърне “ към брачна половинка си или да се „ отвърне “ от него.
Въпреки че образецът с птицата може да наподобява дребен и малоумен, той е в положение да опише доста за равнището на връзката. Съпругът счита, че птицата е задоволително значима, с цел да я спомене на глас, а въпросът е дали брачната половинка го схваща.
В изследването хората, които се обърнали към сътрудниците си, дали отговор на молбата с израз на интерес и поддръжка. Тези, които се обърнали към другия човек до тях, не реагирали въобще или го създали минимално, без да се разсейват от делата си – да вземем за пример, траяли да гледат телевизия или да четат вестник. Понякога те реагирали нападателно, като отговаряли: „ Не ме безпокой, чета “.
Тези взаимоотношения приказват доста за благосъстоянието на един брак. Двойките, които са се развели след шест години, са се „ обърнали “, когато са били подканени в 33% от случаите.
Докато двойките, които останали дружно шест години по-късно, се „ обърнали “ в отговор на молби от страна на колегата им в 87% от случаите.
Наблюдавайки тези взаимоотношения, Готман можел да планува с 94% възможност какво ще се случи с сътрудниците след няколко години: ще се разделят, ще останат дружно, само че ще бъдат нещастни, или ще бъдат щастливи дружно. Основното е какви усеща внасят и двамата сътрудници във връзката: добрина и благотворителност – или пренебрежение, рецензия и експанзия. Добротата и щедростта са тъкмо тези качества, които ни оказват помощ постоянно да откликваме на прочувствените условия на колегата. Разбира се, най-трудно е да ги покажете по време на свада, само че тъкмо в такива моменти връзките се тестват за мощ. Дори гневът може да бъде изразен по разнообразни способи.
„ Можете да хвърляте копия по колегата си или да му обясните за какво сте афектирани. Вторият вид е добротата “, споделя Джули Готман.
В изследване от 2006 година психологът Шели Гейбъл поканила млади двойки в лаборатория и ги помолила да обсъдят приятни прекарвания в живота си. Изследователите са разкрили, че има четири типа партньорски реакции към положителните вести: пасивно разрушително, активно-разрушителен, пасивно-конструктивен, интензивно конструктивен.
Например едно момиче от дълго време желало да влезе в здравно учебно заведение и в този момент било признато. Тя споделила на приятеля си: „ Приеха ме в здравното учебно заведение, в което мечтаех да отида! “
Пасивно-деструктивна реакция е, когато другият човек пренебрегва нейните думи. Например, той дава отговор: „ Да, по-добре чуй какви вести имам! Вчера завоювах нова тениска! “
Пасивно-конструктивна реакция е, когато другият човек реагира на нейните думи, само че без доста възторг, без да им придава огромно значение. Например, той мърмори: „ Готино “, до момента в който написа известие на телефона.
Третият вид е активно-деструктивна реакция, когато сътрудникът омаловажава смисъла на казаното: „ Сигурна ли си, че можеш да учиш там? И какъв брой коства? “
И най-после, активно-конструктивна реакция е: индивидът се разсейва от това, което прави, и споделя: „ Страхотно! Честито! Кога разбра? Получи ли позвъняване? И какви предмети ще имате през първата година? “
Активно-градивната реакция е най-щедрата и блага. По терминологията на Готман това е казусът, когато сътрудникът се „ обръща “, а не „ се отвръща “.
Излишно е да споделяме, че ключът към дългата сполучлива връзка е тъкмо в това другарство?
