Защо баба и дядо се целуват на улицата?
Новият комплимент за дами:
– „ Духаш като сливенски вятър. “
***
Свекървени кошмари…
– Ало, мамо, ще се бракосъчетавам!
– Чудесна вест, момчето ми!
– Да те предупредя, че е негърка…
– Супер! Ние с татко ти сме борци срещу апартейда и расизма!
– Малко ми олекна… само че да знаеш, че има четири деца, а и нашето е на път…
– Страхотно! Знаеш какъв брой обичаме деца с татко ти!
– Ъъъ… и нямаме къде да живеем!
– Никакъв проблем! Идвате тук, в нашата уютна гарсониера… Вие ще се настаните в стаята, а татко ти някак ще се нагоди в килера.
– Ами ти, мамо?
– Не бери грижа… аз, веднага затварям телефона и ще се обеся на кабела.
***
Две русокоски си приказват:
– Муцка, пък през днешния ден моят ортодонт ми сподели, че в случай че си оправя 32 зъба идващите 32 са ми бонус.
– Мале муцка, това си е страшна спекулация! Действай бързо!
***
Женско празненство. Дамите пият кафе и разискват свои приятелки. След привършване на тематиката, почват да се хвалят със съпрузите си:
– Моят е юрист и е доста ангажиран!
– Моят е гинеколог! Много е добър!
– Моят пък е предприемач, но не знам к‘во работи! – споделя третата.
Домакинята, се тормозила, че няма с какво да похвали мъжът си, най-после се сетила:
– А пък моичкият е сифилистик!
Последвала тягостна тишина, дамите оставили чашите… В това време стъклената врата се открехнала и се посочил брачният партньор:
– Филателист, скъпа! Филателист!
***
– Жената ми потърси днеска 100 лева за процедури по разкрасяване… Огледах я от горе до долу, дадох й 300…
***
Мъж заплес по този начин се захласнал по преминаваща дама, че първо се блъснал в дирек. После три пъти се спъвал и падал.
– Боже, какъв гъз! Жената се обърнала и си помислила същото.
***
Току-що назначено попче схванал, че в края на селото живеела 30-годишна вдовица. По тъмна доба отишъл и почукал.
От вътре се чуло:
– Ти ли си ангел мой?
– Не, но съм от същата компания!
***
Реших тази година да почна да спортувам – през вчерашния ден легнах за лицеви опори и съм задремал, през днешния ден легнах за коремни преси и съм заспал. Това със спортуването очевидно ще излезе доста уморително начинание, егати…
***
Някъде из Дивия Запад. Шерифът сяда на бара и си поръчва вино с мезе сирене. Барманът му носи парче швейцарско сирене. Шерифът дълго се взира в дупките на сиренето и най-после споделя:
– Хари, още една престрелка в твоя бар и ще го затворя!
***
Разговарят двама лекари:
– Знаете ли, имах подобен случай. Един от моите пациенти по всички диагнози трябваше да почине преди 10 години, а той към момента си е жив.
– Ето, виждате ли, сътрудник! Ако човек желае да живее, даже медицината е безсилна!
***
Трима луди се опитвали да избягат от лудницата. Докато се промъквал около защитата, първият измяукал и траял нататък. Вторият също измяукал. Когато минавал около пазача, третият извикал:
– И аз съм котка!
***
Жена споделя на мъжа си:
– Знаеш ли, скъпи, открих, че светлината е по-бърза от звука, тъй като изглеждаш образован преди да започнеш да приказваш!
***
Прибирам се у дома и дамата незабавно носи преносимия компютър на масата и споделя:
– Има фотоси на гола на жена на преносимия компютър ти, какво съм ти казвала за посещаването на порно уеб сайтове?..
– Не съм посещавал никакви порно уеб сайтове, жено, сочи мъжът към екрана. Виж, тя лежи на нашия диван.
***
Баба и дядо се целуват на улицата.
Минувачите:
– Какво, златна женитба?
– Не, изплатихме ипотеката!
***
Дъщерята непрестанно желала фамилната кола с цел да отиде с нея на пазар до околните магазини. Най-накрая майката не се стърпяла и я запитала:
– За какво мислиш Бог ни е дал два крайници?
– Единият за амбриажа – отвърнала дъщерята – а другият за газта.
***
Мисля, че в предходния живот съм бил корсар. Само по този начин мога да си обясня тази обич към алкохола, златото и мързела.
***
Разговарят две приятелки:
– Аз в действителност нямам никакъв шанс с мъжете! – споделя едната.
– Какво имаш поради?
– Когато се влюбя в някого, или той е женен, или пък аз съм омъжена…
– „ Духаш като сливенски вятър. “
***
Свекървени кошмари…
– Ало, мамо, ще се бракосъчетавам!
– Чудесна вест, момчето ми!
– Да те предупредя, че е негърка…
– Супер! Ние с татко ти сме борци срещу апартейда и расизма!
– Малко ми олекна… само че да знаеш, че има четири деца, а и нашето е на път…
– Страхотно! Знаеш какъв брой обичаме деца с татко ти!
– Ъъъ… и нямаме къде да живеем!
– Никакъв проблем! Идвате тук, в нашата уютна гарсониера… Вие ще се настаните в стаята, а татко ти някак ще се нагоди в килера.
– Ами ти, мамо?
– Не бери грижа… аз, веднага затварям телефона и ще се обеся на кабела.
***
Две русокоски си приказват:
– Муцка, пък през днешния ден моят ортодонт ми сподели, че в случай че си оправя 32 зъба идващите 32 са ми бонус.
– Мале муцка, това си е страшна спекулация! Действай бързо!
***
Женско празненство. Дамите пият кафе и разискват свои приятелки. След привършване на тематиката, почват да се хвалят със съпрузите си:
– Моят е юрист и е доста ангажиран!
– Моят е гинеколог! Много е добър!
– Моят пък е предприемач, но не знам к‘во работи! – споделя третата.
Домакинята, се тормозила, че няма с какво да похвали мъжът си, най-после се сетила:
– А пък моичкият е сифилистик!
Последвала тягостна тишина, дамите оставили чашите… В това време стъклената врата се открехнала и се посочил брачният партньор:
– Филателист, скъпа! Филателист!
***
– Жената ми потърси днеска 100 лева за процедури по разкрасяване… Огледах я от горе до долу, дадох й 300…
***
Мъж заплес по този начин се захласнал по преминаваща дама, че първо се блъснал в дирек. После три пъти се спъвал и падал.
– Боже, какъв гъз! Жената се обърнала и си помислила същото.
***
Току-що назначено попче схванал, че в края на селото живеела 30-годишна вдовица. По тъмна доба отишъл и почукал.
От вътре се чуло:
– Ти ли си ангел мой?
– Не, но съм от същата компания!
***
Реших тази година да почна да спортувам – през вчерашния ден легнах за лицеви опори и съм задремал, през днешния ден легнах за коремни преси и съм заспал. Това със спортуването очевидно ще излезе доста уморително начинание, егати…
***
Някъде из Дивия Запад. Шерифът сяда на бара и си поръчва вино с мезе сирене. Барманът му носи парче швейцарско сирене. Шерифът дълго се взира в дупките на сиренето и най-после споделя:
– Хари, още една престрелка в твоя бар и ще го затворя!
***
Разговарят двама лекари:
– Знаете ли, имах подобен случай. Един от моите пациенти по всички диагнози трябваше да почине преди 10 години, а той към момента си е жив.
– Ето, виждате ли, сътрудник! Ако човек желае да живее, даже медицината е безсилна!
***
Трима луди се опитвали да избягат от лудницата. Докато се промъквал около защитата, първият измяукал и траял нататък. Вторият също измяукал. Когато минавал около пазача, третият извикал:
– И аз съм котка!
***
Жена споделя на мъжа си:
– Знаеш ли, скъпи, открих, че светлината е по-бърза от звука, тъй като изглеждаш образован преди да започнеш да приказваш!
***
Прибирам се у дома и дамата незабавно носи преносимия компютър на масата и споделя:
– Има фотоси на гола на жена на преносимия компютър ти, какво съм ти казвала за посещаването на порно уеб сайтове?..
– Не съм посещавал никакви порно уеб сайтове, жено, сочи мъжът към екрана. Виж, тя лежи на нашия диван.
***
Баба и дядо се целуват на улицата.
Минувачите:
– Какво, златна женитба?
– Не, изплатихме ипотеката!
***
Дъщерята непрестанно желала фамилната кола с цел да отиде с нея на пазар до околните магазини. Най-накрая майката не се стърпяла и я запитала:
– За какво мислиш Бог ни е дал два крайници?
– Единият за амбриажа – отвърнала дъщерята – а другият за газта.
***
Мисля, че в предходния живот съм бил корсар. Само по този начин мога да си обясня тази обич към алкохола, златото и мързела.
***
Разговарят две приятелки:
– Аз в действителност нямам никакъв шанс с мъжете! – споделя едната.
– Какво имаш поради?
– Когато се влюбя в някого, или той е женен, или пък аз съм омъжена…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ