Пловдивчанки имат най-красивите тела, защото знаят как да...
Може би не знаете, само че същинският кръстник на континента Африка е пловдивчанин.
Отишъл той на екскурзия по реката Нил. Спрял на брега и зареял благословен взор по безкрайната водна простор. Изведнъж от водата се посочили очичките на голям нилски крокодил. Пловдивчанинът самоуверено пристъпила към грозната гад и завикал с все мощ:
- А, ф риката! А, ф риката!
От този ден континентът получил името Африка.
Не е по никакъв начин необичайно, че пловдивчани се славим с откривателските си качества, защото географската ни ориентировка е пословична. Според един известен лаф, ние в никакъв случай не се губим в планината, тъй като Балканът пази своите майни.
Умът ни също е на висота и ни оказва помощ да се борим всекидневно с интелектуалните провокации. Като в онази кръстословица, в която ни питат за горско животно с 9 букви. Пловдивчанинът не се двоуми, а възкликва победоносно: " иленмайна "!
И в кулинарията сме неповторими. Столичани може да си имат шопска салата, само че американските люти чушлета виреят единствено по пловдивските ширини. Под тепетата, споделят, имало цели два типа чили - чиливизор и чилифон. И всеки, който най-малко един път в живота си е имал вербално алъш-вериш с жител на Филибето, може да го удостовери.
Когато не е вкъщи обаче, нашенецът постоянно остава неразбираем. Не дай боже да влезе в заведение и да поръча Cappy портокал. Неуката сервитьорка незабавно ще почне да се озърта, като че ли въобще не е чувала за известната напитка. После ще вдигне недоумяващ взор към небето, очаквайки оттова да се посипят цитрусови плодове.
Недоразуменията не свършват дотук. Когато катаджия, неосведомен с пловдивската правоговорна норма, вдигне палката с въпрос: „ Вие пили ли сте “, надали чака да му отвърнат гордо: „ Ни съм пили, лъв съм “.
Най-силният ни коз обаче са пловдивските русокоски. Те се славят като най-атлетични измежду цялото женско население на планетата. Уникалната им заложба е, че спортуват даже когато работят на компютъра. А когато някой им каже „ Кликни тук “, те… клякат.
НАШЕСТВИЕТО НА МАЙНИТЕ
Отдавна се приказва за тайнствена табела на входа на Пловдив. Никой не я е виждал, само че легендите за нея се носят из цяла България. Върху й се мъдри надпис: „ Стига сте ги пращали „ на майната си “, че Пловдив се изпълни с всевъзможни серсеми! “.
И в случай че тази директива ви идва прекомерно непосредствено, знайте, че културният човек в никакъв случай не споделя „ Вървете на майната си! “. Той единствено установи: „ Виждам, че ще стигнете до Пловдив! “.
Помним и положителните остарели времена, когато всички пътища водеха към тепетата. Тогава си имахме лична бира, сполучливо кръстена „ Майнекен “ от локалните зевзеци. Горе-долу по това време се родиха множеството „ бисери “, подчертаващи превъзходството на пловдивчани над цялото останало население на планетата. Ето някои от тях:
***
Умрял един софиянец. Отишъл на небето, а Дядо Господ му споделил:
- Дошъл си в Рая, мога да ти извърша едно предпочитание.
Шопът споделил:
- Господи, има един град в България, Пловдив се споделя. Искам да го затриеш от лицето на Земята.
Дядо Господ му отвърнал:
- Ааа, пожелай си нещо друго, не става, майна!
***
Група пловдивчани са пуснали питане до Adobe, в което се пита за какво има " фотошоп ", а няма " фотомайна ".
***
Между русокоски:
- И да ти разправям, муцка, първия път се омъжих в София - несполучливо. Втория път във Варна - несполучливо. Третия път се омъжих в Пловдив - доста успешно! Отсега нататък постоянно ще се бракосъчетавам в Пловдив!
***
- Знаеш ли за какво почитателите на Локо Пловдив не пеят на мачовете?
- Защо?
- За да не ги пожелае Коко Динев...
***
- Кое е най-хубавото в София?
- Табелата към Пловдив!
***
И сътвори Господ софиянците, само че рече:
- Мога и по-добре.
И сътвори пловдивчаните...
НАДАРЕНИ ОТ СИРИУС
В безоблачен и ленив пловдивски следобяд пред Общината постепенно и величаво каца летяща паница от злато. В корпуса <210> се отваря златна врата, изниква златна стълбичка и по нея слиза атлетичен двуметров красавец в прилепнало златно трико, под което изпъква впечатляваща даровитост, на врата му виси наедрял златен медальон, а ръцете тежат от златни пръстени. Златният астронавт сяда на „ Дриймса “ и поръчва кафе. От прилежащата маса на секундата го фиксира силиконена русокоска и кокетно пита за свободно място. 24-каратовият спортист общително кима.
- Извинете, вие от кое място сте? - подхваща русата упоритост.
- От Сириус съм! - усмихва се неустоимо златният пришелец.
- Олии... Ми там всички ли сте такива високи?
- Да, всички.
- И мускулести?
- Да, всички.
- И толкоз надарени?
- Такива сме! - непретенциозно кима мъжът.
- И всички ли имате толкоз злато?
- Не! - сепва се звездният посетител. - Само арменците!
Отишъл той на екскурзия по реката Нил. Спрял на брега и зареял благословен взор по безкрайната водна простор. Изведнъж от водата се посочили очичките на голям нилски крокодил. Пловдивчанинът самоуверено пристъпила към грозната гад и завикал с все мощ:
- А, ф риката! А, ф риката!
От този ден континентът получил името Африка.
Не е по никакъв начин необичайно, че пловдивчани се славим с откривателските си качества, защото географската ни ориентировка е пословична. Според един известен лаф, ние в никакъв случай не се губим в планината, тъй като Балканът пази своите майни.
Умът ни също е на висота и ни оказва помощ да се борим всекидневно с интелектуалните провокации. Като в онази кръстословица, в която ни питат за горско животно с 9 букви. Пловдивчанинът не се двоуми, а възкликва победоносно: " иленмайна "!
И в кулинарията сме неповторими. Столичани може да си имат шопска салата, само че американските люти чушлета виреят единствено по пловдивските ширини. Под тепетата, споделят, имало цели два типа чили - чиливизор и чилифон. И всеки, който най-малко един път в живота си е имал вербално алъш-вериш с жител на Филибето, може да го удостовери.
Когато не е вкъщи обаче, нашенецът постоянно остава неразбираем. Не дай боже да влезе в заведение и да поръча Cappy портокал. Неуката сервитьорка незабавно ще почне да се озърта, като че ли въобще не е чувала за известната напитка. После ще вдигне недоумяващ взор към небето, очаквайки оттова да се посипят цитрусови плодове.
Недоразуменията не свършват дотук. Когато катаджия, неосведомен с пловдивската правоговорна норма, вдигне палката с въпрос: „ Вие пили ли сте “, надали чака да му отвърнат гордо: „ Ни съм пили, лъв съм “.
Най-силният ни коз обаче са пловдивските русокоски. Те се славят като най-атлетични измежду цялото женско население на планетата. Уникалната им заложба е, че спортуват даже когато работят на компютъра. А когато някой им каже „ Кликни тук “, те… клякат.
НАШЕСТВИЕТО НА МАЙНИТЕ
Отдавна се приказва за тайнствена табела на входа на Пловдив. Никой не я е виждал, само че легендите за нея се носят из цяла България. Върху й се мъдри надпис: „ Стига сте ги пращали „ на майната си “, че Пловдив се изпълни с всевъзможни серсеми! “.
И в случай че тази директива ви идва прекомерно непосредствено, знайте, че културният човек в никакъв случай не споделя „ Вървете на майната си! “. Той единствено установи: „ Виждам, че ще стигнете до Пловдив! “.
Помним и положителните остарели времена, когато всички пътища водеха към тепетата. Тогава си имахме лична бира, сполучливо кръстена „ Майнекен “ от локалните зевзеци. Горе-долу по това време се родиха множеството „ бисери “, подчертаващи превъзходството на пловдивчани над цялото останало население на планетата. Ето някои от тях:
***
Умрял един софиянец. Отишъл на небето, а Дядо Господ му споделил:
- Дошъл си в Рая, мога да ти извърша едно предпочитание.
Шопът споделил:
- Господи, има един град в България, Пловдив се споделя. Искам да го затриеш от лицето на Земята.
Дядо Господ му отвърнал:
- Ааа, пожелай си нещо друго, не става, майна!
***
Група пловдивчани са пуснали питане до Adobe, в което се пита за какво има " фотошоп ", а няма " фотомайна ".
***
Между русокоски:
- И да ти разправям, муцка, първия път се омъжих в София - несполучливо. Втория път във Варна - несполучливо. Третия път се омъжих в Пловдив - доста успешно! Отсега нататък постоянно ще се бракосъчетавам в Пловдив!
***
- Знаеш ли за какво почитателите на Локо Пловдив не пеят на мачовете?
- Защо?
- За да не ги пожелае Коко Динев...
***
- Кое е най-хубавото в София?
- Табелата към Пловдив!
***
И сътвори Господ софиянците, само че рече:
- Мога и по-добре.
И сътвори пловдивчаните...
НАДАРЕНИ ОТ СИРИУС
В безоблачен и ленив пловдивски следобяд пред Общината постепенно и величаво каца летяща паница от злато. В корпуса <210> се отваря златна врата, изниква златна стълбичка и по нея слиза атлетичен двуметров красавец в прилепнало златно трико, под което изпъква впечатляваща даровитост, на врата му виси наедрял златен медальон, а ръцете тежат от златни пръстени. Златният астронавт сяда на „ Дриймса “ и поръчва кафе. От прилежащата маса на секундата го фиксира силиконена русокоска и кокетно пита за свободно място. 24-каратовият спортист общително кима.
- Извинете, вие от кое място сте? - подхваща русата упоритост.
- От Сириус съм! - усмихва се неустоимо златният пришелец.
- Олии... Ми там всички ли сте такива високи?
- Да, всички.
- И мускулести?
- Да, всички.
- И толкоз надарени?
- Такива сме! - непретенциозно кима мъжът.
- И всички ли имате толкоз злато?
- Не! - сепва се звездният посетител. - Само арменците!
Източник: marica.bg
КОМЕНТАРИ