Mразовит петъчен туитър
Мисля, че в случай че Старките живееха в България щяха да си сменят девиза от „ Зимата идва “ на „ Зимата не ще да си тръгне “. И по този начин, след още една седмица мраз и сняг незабелязано пристигна времето на постоянния петъчен туитър. Желаем на всички прелестно четене и безаварийно прибиране вкъщи в преспите и поледицата!
Тоя, който е решил да постави Ивановден след Йордановден е основателят на афтърпартито!
"Брат, през лятото в случай че ме видиш да се укривам някъде на сянка, да ми зашиеш един пестник! "
Мъж в аптека:
- Извинете,имате ли виагра за дами?
- Отсреща в златарският магазин.
Производителите на кренвирши и салами, като схванаха, че хората ги тестват на котките си, започнаха да поставят и мишки в тях…
Разбираш,че си пораснал, когато излизаш на открито с лопата, а не с шейна…
Прегърнах я и й изтрих сълзите, по нехайство и веждите.
- С какво си облечена, бейби?
- Чорапи, терлици, още едни чорапи, още едни терлици и два клина!
-Тате, имам нова другарка.
-Що? Старата спука ли се?
Получих предложение за другарство във Facebook, от психиатрична болница "Свети Наум ". Гадове, откриха ме въпреки всичко.
Мъж изпълзява отпаднал от спалнята.. - Да се беше научила и да готвиш по този начин..
Ако БАБА ТИ споделя, че изглеждаш ужасно... значи СПЕШНО би трябвало да отслабнеш...
Възхищавам се на двама души, Гагарин и Нютон. Единият опитал да се разкара от тая планета, другият потвърдил, че няма да му се получи.
Винаги излизам от пиянските сбивания с високо вдигната глава. По - елементарно ми стопира кръвта от носа.
Покани ме у тях. Навсякъде по стените висят оръжия, само че най ме напряга това, че ми вика,,Зайче”!!!
Според множеството русокоски "наказателен член " е всеки член, по-дълъг от 25 см.
В главата ми царува цялостен порядък: вляво бръмбарите, вдясно манията за великолепие.
Понякога гостите идват толкоз ненадейно, че не съумявам да скрия водката.
Здравен съвет: Запазвайте статусите си във Facebook, те облекчават диагнозата на психиатъра!
Маймуните са умни животни. Не проговарят, с цел да не ги накарат да работят.
Новите винетки към този момент са качени в Замунда, само че още няма надписи.
"Вървят ли двама на дълъг път, и път да няма, ще си платят ".
Текст - АПИ.
Наближава петък, най положителният другар на индивида.
Цитирам дамата:
- Разбира се, скъпи. Ти би трябвало да имаш лично мнение и аз в този момент ще ти го опиша.
Телефонът ми се отключва с лицево различаване. След празничните купони, още не мога да го употребявам.
Пак написах писмо на Дядо Коледа: Мили Дядо Коледа, като ти писах, че желая да стана международно прочут, нямах поради интернационално търсене.
Надпис в аквапарк: Спусни се по водната пързалка, разбери по какъв начин се усеща лайното, като дръпнеш водата!
Във виното е истината, а във водката - горчивата истина.
Всички живи същества си приличаме. Кучетата си душат задниците, ние си преглеждаме профилите.
За отбягване езика на омразата, думата "глупак " се заменя с "алтернативно интелигентен ".
Днес новата колежка ненадейно ми отвъртя един пестник. Аз единствено я попитах дали гълта или плюе. Стори ми се напълно натурален въпрос, щом работим като дегустатори на вино.
Всичко, което прави децата щастливи, си заслужава - и Хелоуийн, и хоро в басейн…
Още 5 месеца до летните ботуши и чехлите с пухчета:)
За 2019 си поисквам българските пътно-строителни служащи да могат да инсталират най-малко един похлупак на шахта на равнището на асфалта.
ЧНГ в Перник значи: Честит нов Голф.
Мечтите все в миналото се сбъдват. През 2018-та, да вземем за пример, доста хора си купиха мерцедесите, за които мечтаеха през 1998-ма. И то единствено за 800 лв..
Арестуван ром в районното:
- Как се казваш?
- Артур!
- Знаеш ли за какво те арестувахме, Артуре?
- Ми несъмнено щот съм крал...
По добре да закъснееш за работа, от едвам изпуснеш утринен секс. - Народна сентенция.
Ела в София с цел да мечтаеш за село.
Разлог е прочут още като logout.
На мургавичкия клиент, дето не се къпе постоянно, му викаме Фифти Сцент.
Часове за медитация съответстват с часовете на порното по кабелната преди 10г
01 - 05.00ч.
В общината:
- Кажете си ИПФ?
- Моля???
- Име, презиме, фамилия, господине!
- ХУЙ!
- Моля???
- Харитон Узунов Йорданов!
- Как е по този начин със синя риза и лилава вратовръзка?
- Приличаш на нещо приблизително сред стюардес на раянеър и уизеър.
Колегата: "След всичката интензивност през ваканцията в този момент би трябвало още веднъж да се приспособя към нищоправенето на работа. "
Чак през днешния ден разбрах,че в Бургас,Айфон се назовава Въйфон...
От сички дето скърбят във фейсбук най-мили са ми тия, които отбелязват покойника.
Гришо е Божинката, само че на интернационално равнище.
Жените през 16-ти век:
- Защо не ми отговаряш на гълъбите?!?
Както споделя Джордж Бест: "Похарчих доста пари за алкохол, курви и коли. Останалите ги пропилях ".
Ако ми върнат всичките пари които съм пропил... отново ще ги пропия!!!
Не че нещо, но във Войводино е едно от огромните подготвителни стрелбища в България.
Обичам си дамите, както си обичам кафето: рядко, че ми се разтуптява сърцето...
За отплата на хаоса страната пуска уебсайт, в който хората да обръщат хартиените си талони за лотария в електронни.
Изобщо не е правилно, че от 1-ви януари в България всичко е поскъпнало.
Ето, елхите да вземем за пример, са поевтинели в пъти.
Хъркащите цяла нощ мъже са кармата на дамите си, които по през целия ден не млъкват!
В блока се заселиха няколко дами със съмнителна известност. В радиус от два километра дамите спря да ги боли глава...
От 3 месеца съм се записал във фитнеса и не съм свалил нито кг.
Накрая ще отида персонално на място да ги запитвам какво по дяволите става.
Всяка жена желае да се влюби до уши, само че на множеството им стига единствено до гърлото…
Колкото повече седиш самостоятелен, толкоз повече еб@т бъдещата ти жена.
Ако гледате в огъня дълго и замислено, може да усетите по какъв начин ви уволняват от пожарната!
Идвал мраз от Сибир... А море от Малдивите и пари от емирствата по кое време?!?
– К’во ти подари гаджето за Коледа?
– Много с*кс!
– Тя па никакво въображение, на всички едно и също.
Предимството да закусваш с пълнозърнести бисквити е, че в случай че свършат можеш умерено да изядеш и кутията - усетът е същият...
Отминава десетия ден от Новата година. Родителите започнаха да взимат назаем пари от децата си...
Винаги, когато се позвъни на вратата, кучето е уверено, че е за него.
Вчера, заобикаляйки яма на пътя, се оказах в различен град.
Тоя, който е решил да постави Ивановден след Йордановден е основателят на афтърпартито!
"Брат, през лятото в случай че ме видиш да се укривам някъде на сянка, да ми зашиеш един пестник! "
Мъж в аптека:
- Извинете,имате ли виагра за дами?
- Отсреща в златарският магазин.
Производителите на кренвирши и салами, като схванаха, че хората ги тестват на котките си, започнаха да поставят и мишки в тях…
Разбираш,че си пораснал, когато излизаш на открито с лопата, а не с шейна…
Прегърнах я и й изтрих сълзите, по нехайство и веждите.
- С какво си облечена, бейби?
- Чорапи, терлици, още едни чорапи, още едни терлици и два клина!
-Тате, имам нова другарка.
-Що? Старата спука ли се?
Получих предложение за другарство във Facebook, от психиатрична болница "Свети Наум ". Гадове, откриха ме въпреки всичко.
Мъж изпълзява отпаднал от спалнята.. - Да се беше научила и да готвиш по този начин..
Ако БАБА ТИ споделя, че изглеждаш ужасно... значи СПЕШНО би трябвало да отслабнеш...
Възхищавам се на двама души, Гагарин и Нютон. Единият опитал да се разкара от тая планета, другият потвърдил, че няма да му се получи.
Винаги излизам от пиянските сбивания с високо вдигната глава. По - елементарно ми стопира кръвта от носа.
Покани ме у тях. Навсякъде по стените висят оръжия, само че най ме напряга това, че ми вика,,Зайче”!!!
Според множеството русокоски "наказателен член " е всеки член, по-дълъг от 25 см.
В главата ми царува цялостен порядък: вляво бръмбарите, вдясно манията за великолепие.
Понякога гостите идват толкоз ненадейно, че не съумявам да скрия водката.
Здравен съвет: Запазвайте статусите си във Facebook, те облекчават диагнозата на психиатъра!
Маймуните са умни животни. Не проговарят, с цел да не ги накарат да работят.
Новите винетки към този момент са качени в Замунда, само че още няма надписи.
"Вървят ли двама на дълъг път, и път да няма, ще си платят ".
Текст - АПИ.
Наближава петък, най положителният другар на индивида.
Цитирам дамата:
- Разбира се, скъпи. Ти би трябвало да имаш лично мнение и аз в този момент ще ти го опиша.
Телефонът ми се отключва с лицево различаване. След празничните купони, още не мога да го употребявам.
Пак написах писмо на Дядо Коледа: Мили Дядо Коледа, като ти писах, че желая да стана международно прочут, нямах поради интернационално търсене.
Надпис в аквапарк: Спусни се по водната пързалка, разбери по какъв начин се усеща лайното, като дръпнеш водата!
Във виното е истината, а във водката - горчивата истина.
Всички живи същества си приличаме. Кучетата си душат задниците, ние си преглеждаме профилите.
За отбягване езика на омразата, думата "глупак " се заменя с "алтернативно интелигентен ".
Днес новата колежка ненадейно ми отвъртя един пестник. Аз единствено я попитах дали гълта или плюе. Стори ми се напълно натурален въпрос, щом работим като дегустатори на вино.
Всичко, което прави децата щастливи, си заслужава - и Хелоуийн, и хоро в басейн…
Още 5 месеца до летните ботуши и чехлите с пухчета:)
За 2019 си поисквам българските пътно-строителни служащи да могат да инсталират най-малко един похлупак на шахта на равнището на асфалта.
ЧНГ в Перник значи: Честит нов Голф.
Мечтите все в миналото се сбъдват. През 2018-та, да вземем за пример, доста хора си купиха мерцедесите, за които мечтаеха през 1998-ма. И то единствено за 800 лв..
Арестуван ром в районното:
- Как се казваш?
- Артур!
- Знаеш ли за какво те арестувахме, Артуре?
- Ми несъмнено щот съм крал...
По добре да закъснееш за работа, от едвам изпуснеш утринен секс. - Народна сентенция.
Ела в София с цел да мечтаеш за село.
Разлог е прочут още като logout.
На мургавичкия клиент, дето не се къпе постоянно, му викаме Фифти Сцент.
Часове за медитация съответстват с часовете на порното по кабелната преди 10г
01 - 05.00ч.
В общината:
- Кажете си ИПФ?
- Моля???
- Име, презиме, фамилия, господине!
- ХУЙ!
- Моля???
- Харитон Узунов Йорданов!
- Как е по този начин със синя риза и лилава вратовръзка?
- Приличаш на нещо приблизително сред стюардес на раянеър и уизеър.
Колегата: "След всичката интензивност през ваканцията в този момент би трябвало още веднъж да се приспособя към нищоправенето на работа. "
Чак през днешния ден разбрах,че в Бургас,Айфон се назовава Въйфон...
От сички дето скърбят във фейсбук най-мили са ми тия, които отбелязват покойника.
Гришо е Божинката, само че на интернационално равнище.
Жените през 16-ти век:
- Защо не ми отговаряш на гълъбите?!?
Както споделя Джордж Бест: "Похарчих доста пари за алкохол, курви и коли. Останалите ги пропилях ".
Ако ми върнат всичките пари които съм пропил... отново ще ги пропия!!!
Не че нещо, но във Войводино е едно от огромните подготвителни стрелбища в България.
Обичам си дамите, както си обичам кафето: рядко, че ми се разтуптява сърцето...
За отплата на хаоса страната пуска уебсайт, в който хората да обръщат хартиените си талони за лотария в електронни.
Изобщо не е правилно, че от 1-ви януари в България всичко е поскъпнало.
Ето, елхите да вземем за пример, са поевтинели в пъти.
Хъркащите цяла нощ мъже са кармата на дамите си, които по през целия ден не млъкват!
В блока се заселиха няколко дами със съмнителна известност. В радиус от два километра дамите спря да ги боли глава...
От 3 месеца съм се записал във фитнеса и не съм свалил нито кг.
Накрая ще отида персонално на място да ги запитвам какво по дяволите става.
Всяка жена желае да се влюби до уши, само че на множеството им стига единствено до гърлото…
Колкото повече седиш самостоятелен, толкоз повече еб@т бъдещата ти жена.
Ако гледате в огъня дълго и замислено, може да усетите по какъв начин ви уволняват от пожарната!
Идвал мраз от Сибир... А море от Малдивите и пари от емирствата по кое време?!?
– К’во ти подари гаджето за Коледа?
– Много с*кс!
– Тя па никакво въображение, на всички едно и също.
Предимството да закусваш с пълнозърнести бисквити е, че в случай че свършат можеш умерено да изядеш и кутията - усетът е същият...
Отминава десетия ден от Новата година. Родителите започнаха да взимат назаем пари от децата си...
Винаги, когато се позвъни на вратата, кучето е уверено, че е за него.
Вчера, заобикаляйки яма на пътя, се оказах в различен град.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ