Как се спи, след като си платиш сметките, кредитите и данъците?
Дъщеря пита майка си:
– Мамо, кое ти харесва повече: куче или пеперуда?
Майката споделила:
– Мария, никакви татуировки!
– Мамо, апелирам те, в действителност ще бъде на незабележимо място!
Иванчо се обърнал към сестра си и споделил:
– На мозъка ли ще си правиш?
***
– Радиокулата вика водача на самолета! Непрекъснато ви викаме, само че нямаме отговор! Ако ме чувате, разклатете крилете!
– Пилотът на самолета вика радиокулата! Приземих се преди два часа. Ако ме чувате, разклатете кулата!
***
– Мили, дай ми 100 лева за пилинг?
– Какво пък е това?
– Разбираш ли, ще отида в салон за хубост, там ще изтъркат остарялата ми кожа, и от долу ще се появи млада…
– А аз мислех, че вие змиите, си сменяте кожата сами!
***
– След с*кс настроението постоянно се усъвършенства!
Изводът е явен:
– Доброто въодушевление се предава по сексуален път!
***
Учителката влиза в клас, облечена в блуза с надълбоко деколте. На врата си има златна верижка със самолетче. Седящият на първия чин Иванчо вперва взор в деколтето.
– Какво, Иванчо, харесва ли ти самолетчето? – пита учителката.
– Да, госпожице, само че по-ми харесват двата бомбардировача.
***
– Скъпи, ти въобще не ме слушаш какво ти говоря!
– Напротив! Слушам те, блага.
– Та ти от самото начало, до момента в който приказвам все се прозяваш!
– Но това е най-сигурно доказателство, че те чувам!
***
В съда. Съдията пита подсъдимия:
– Подсъдими, признавате ли, че сте блъснали пострадалия с бухалка по главата?
– Признавам, господин арбитър. Обаче кривите крайници си му бяха отпреди това…
***
По плажовете видях доста дами без горнище, само че нито една без долнище.
Сега разбирам какво е имал поради Малкият принц, като е споделил: “Най-хубавото е невидимо за очите… ”
***
Двама българи отиват да смъкват чужденки на морето, още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мадами и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, най-после се заклатушкали с чужденките към хотела, само че още щом влезнали в стаята, единият паднал и задремал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика:
– Брато, добре че бях аз, да отсрамя българската чест!
– Ама как… – пита невярващо нашият човек – Как, ти… и двете ли?
– Не бе, преди да заспя и аз, им споделих, че сме румънци.
***
Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята и гледа жена му под юргана с различен мъж.
Онзи става, облича се и се изнизва безшумно, без да каже дума.
– Кой беше този?!
– Откъде да го знам?! Нали виждаш – ни на теб здрасти, ни на мен довиждане…
***
На другия ден след ваучър двама другари си приказват:
– Аз нощес опънах Кети…
– Как ще си я опънал, като аз си потеглих с нея?
– Тогава кой спа на дивана в кухнята?
– Митко…
***
Влиза една старица в банка:
– Искам да си изтегля всичките пари от сметката си…
На гишето изплащат сумата. Излиза бабичката на открито и след няколко минути се връща назад:
– Аааа… Сега отново ги приберете по сметка…
На гишето учудено я питат учудено:
– Защо, бабо, ги изтегли доскоро, а в този момент ги връщаш назад?!?!?!
– Изтеглих ги, единствено с цел да ги преброя и да видя дали са толкова…
***
– Докторе, апелирам ви, поговорете с жена ми!
– Какъв е казусът?
– Представете си, жена ми ми съобщи, че за всякога, когато върша с нея секс ще би трябвало да и заплащам по 40 евро.
– Ами това се случва постоянно – очевидно жена ви има синдром на Електра, характеризиращ се с невротични конвулсии, пораждани от циркулярна динамичност на еротични импулси паралелно с вегетативна дистония…
– Докторе, това ми е ясно. Не ми е ясно, за какво аз би трябвало да и заплащам по 40 евро, когато от всичките ми другари взима по 20…
***
Говорят си юноша и момиче.
– А ти мен пийнал до у дома можеш ли да ме довлачиш?
– До у дома не, единствено до гражданското…
***
Учителят споделя на Иванчо
– Иванчо, в случай че ми отговориш на този въпрос ще ти пиша 6 за годината. На какъв брой години съм?
– На 44.
– Браво Иванчо! Как позна?
– Ами брат ми е на 22 и е полу-идиот!
***
– Каква е паролата за WiFi?
– В реанимацията сте!
– Ама с дребни или огромни букви?
***
Платих си сметките, налозите, заема и в този момент най-сетне дремя умерено – в подлеза на гарата…
– Мамо, кое ти харесва повече: куче или пеперуда?
Майката споделила:
– Мария, никакви татуировки!
– Мамо, апелирам те, в действителност ще бъде на незабележимо място!
Иванчо се обърнал към сестра си и споделил:
– На мозъка ли ще си правиш?
***
– Радиокулата вика водача на самолета! Непрекъснато ви викаме, само че нямаме отговор! Ако ме чувате, разклатете крилете!
– Пилотът на самолета вика радиокулата! Приземих се преди два часа. Ако ме чувате, разклатете кулата!
***
– Мили, дай ми 100 лева за пилинг?
– Какво пък е това?
– Разбираш ли, ще отида в салон за хубост, там ще изтъркат остарялата ми кожа, и от долу ще се появи млада…
– А аз мислех, че вие змиите, си сменяте кожата сами!
***
– След с*кс настроението постоянно се усъвършенства!
Изводът е явен:
– Доброто въодушевление се предава по сексуален път!
***
Учителката влиза в клас, облечена в блуза с надълбоко деколте. На врата си има златна верижка със самолетче. Седящият на първия чин Иванчо вперва взор в деколтето.
– Какво, Иванчо, харесва ли ти самолетчето? – пита учителката.
– Да, госпожице, само че по-ми харесват двата бомбардировача.
***
– Скъпи, ти въобще не ме слушаш какво ти говоря!
– Напротив! Слушам те, блага.
– Та ти от самото начало, до момента в който приказвам все се прозяваш!
– Но това е най-сигурно доказателство, че те чувам!
***
В съда. Съдията пита подсъдимия:
– Подсъдими, признавате ли, че сте блъснали пострадалия с бухалка по главата?
– Признавам, господин арбитър. Обаче кривите крайници си му бяха отпреди това…
***
По плажовете видях доста дами без горнище, само че нито една без долнище.
Сега разбирам какво е имал поради Малкият принц, като е споделил: “Най-хубавото е невидимо за очите… ”
***
Двама българи отиват да смъкват чужденки на морето, още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мадами и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, най-после се заклатушкали с чужденките към хотела, само че още щом влезнали в стаята, единият паднал и задремал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика:
– Брато, добре че бях аз, да отсрамя българската чест!
– Ама как… – пита невярващо нашият човек – Как, ти… и двете ли?
– Не бе, преди да заспя и аз, им споделих, че сме румънци.
***
Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята и гледа жена му под юргана с различен мъж.
Онзи става, облича се и се изнизва безшумно, без да каже дума.
– Кой беше този?!
– Откъде да го знам?! Нали виждаш – ни на теб здрасти, ни на мен довиждане…
***
На другия ден след ваучър двама другари си приказват:
– Аз нощес опънах Кети…
– Как ще си я опънал, като аз си потеглих с нея?
– Тогава кой спа на дивана в кухнята?
– Митко…
***
Влиза една старица в банка:
– Искам да си изтегля всичките пари от сметката си…
На гишето изплащат сумата. Излиза бабичката на открито и след няколко минути се връща назад:
– Аааа… Сега отново ги приберете по сметка…
На гишето учудено я питат учудено:
– Защо, бабо, ги изтегли доскоро, а в този момент ги връщаш назад?!?!?!
– Изтеглих ги, единствено с цел да ги преброя и да видя дали са толкова…
***
– Докторе, апелирам ви, поговорете с жена ми!
– Какъв е казусът?
– Представете си, жена ми ми съобщи, че за всякога, когато върша с нея секс ще би трябвало да и заплащам по 40 евро.
– Ами това се случва постоянно – очевидно жена ви има синдром на Електра, характеризиращ се с невротични конвулсии, пораждани от циркулярна динамичност на еротични импулси паралелно с вегетативна дистония…
– Докторе, това ми е ясно. Не ми е ясно, за какво аз би трябвало да и заплащам по 40 евро, когато от всичките ми другари взима по 20…
***
Говорят си юноша и момиче.
– А ти мен пийнал до у дома можеш ли да ме довлачиш?
– До у дома не, единствено до гражданското…
***
Учителят споделя на Иванчо
– Иванчо, в случай че ми отговориш на този въпрос ще ти пиша 6 за годината. На какъв брой години съм?
– На 44.
– Браво Иванчо! Как позна?
– Ами брат ми е на 22 и е полу-идиот!
***
– Каква е паролата за WiFi?
– В реанимацията сте!
– Ама с дребни или огромни букви?
***
Платих си сметките, налозите, заема и в този момент най-сетне дремя умерено – в подлеза на гарата…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ