...всички факти в този текст са измислица и се дължат

...всички обстоятелства в този текст са небивалица и се дължат единствено на нелепото възприятие за комизъм на създателя... Той па един създател...

От създателя

Скъпи читатели!!!

Знам, че с неспокойствие очаквате да разлистите страниците на това четиво, с цел да научите какво се случваше на горните етажи на властта през последната седмица.

Искам да знаете повода през днешния ден да публикуваме дневника на премиера Петков чак в следобедните часове на съботата.

Причината е елементарна - затруднихме се тази седмица да намерим източници, които да ни рапортуват за дейностите на господин Петков. До последно този текст висеше на косъм, само че напълно инцидентно се оказа, че до момента в който е посетил едно бутиково студио за кундалини йога на " Алабин ", министър председателят е изпуснал флашка от джоба си. Това се е случило тъкмо сред отварянето на 3-та и 4-та чакра, когато се постанова да пипнеш лявата си пета с нос, произнасяйки " ОМ НАМАХ ШИВАЯ " отривисто и да се завъртиш на 180 градуса, тъй че да успееш да докоснеш лявата половина на хълбока си с пръстите на десния крайник.

Именно в този момент флашката със седмичния дневник на премиера се е търкулнала от джоба му и е паднала на пода, където наш сътрудник, маскиран като йога учителя Шри Шри Напалм Махеши е сграбчил опцията и след това запъхтяно я е донесъл до нашата редакция.

Само че се появи нов проблем. Флашката беше предпазена с ключова дума.

Най-напред опитахме с ключова дума " Министерски съвет ", само че не стана. Пробвахме с " Асен ", " Наско ", " Лена ", " Калина ", само че не се получи. Накрая някой се сети, че това е доста съвременна флашка и за пет секунди я натопи в пъмпкин спайс джинджър бред чоколато. И когато боднахме отново флашката, тя предостатъчно отвори всичките си директории.

Там, сред директория " SNIMKI OT KANADA ", директория " F HARVARD S ASEN SAM MAKLO AS " и директория " LIOBIMI VEGAN HRANI ", намерихме текстов файл, който в този момент предлагаме на вашето внимание без редакторска интервенция.

Понеделник, 08:30 

Звъни ми чужд номер. Вдигам, тъй като един министър председател в никакъв случай не би трябвало да се крие.

Обажда ми се някакво момиче и споделя, че е от младежката организация на ДСБ. Вика ми: " Господин Петков, Вашият съдружен сътрудник Стоян Михалев сподели, че Костов едно време бил срещу да има юношески организации. И по тази причина ние мислим да напуснем ДСБ, щото сме от младежката организация там. "

Тази информация, признавам си, ме среща неопитен. Тъкмо се бях чул с премиера на Суринам, който ме поздрави за моя превъзходен избор на вратовръзка на фотографията на уеб страницата на Министерски съвет.

Казвам ѝ: " Млада госпожице, в случай че желаете, ще поговоря със Стоян Михалев. Но последния път, когато се пробвах да го направя, той реши да ми изпее новия си химн " Напред към Москва, Путин да свалим " и по-късно трябваше да ида на психиатър и невролог. "

Ох, мъчно е да имаш съдружни сътрудници. Ако си бяхме единствено двамата с Асен, щяхме да използван всичко, научено в Харвард. Но българинът не е подготвен за сходни нововъведения...

Понеделник, 10:45

Звъни ми Гешев. Вдигам и споделям:

- Гешев, вместо да се самосезираш за новия химн на Стоян Михалев, дето за малко да ме прати в интензивното поделение, отново ми се обаждаш за някакви нелепости! Айде оставка! Айде промяна! Айде правосъдни промени! Айде това, айде това!!!

А Гешев вика:

- Ти правилно ли си решил да ни вземеш парите и да ги дадеш на Българска академия на науките? Това не е хубаво.

А аз му крещя:

- Да, да, решил съм и ще го направя. А след това ще ви закрия и ще поверя вашите функционалности на Българска академия на науките. Да забележим по какъв начин Чорбанов ще бърка ваксини и ще съди MAFIQTA.

И тогава Гешев споделя:

- А бе, Кире, мъдро момче си, но не се ли замисли, че у Българска академия на науките няколко учени ме поддържаха за избора ми на основен прокурор? А бе това у Харвард май не сте го учили. Впрочем, по кое време е изборът на нов началник на на Българска академия на науките? Дали да не се кандидатирам?

Ядосано затварям телефона. Но в този миг ми звъни Тошко Йорданов и стартира да крещи " СМЪРТ НА СЕРТИФИКАТА, ДА ЖИВЕЕ МАНГЪРКАТА, ААААААА, ВАКСИНИИИИИИ, ААААААА, MAFIQQQQQQ ".

Мисля си, че при идващия съдружен съвет ще сложа Стоян Михалев до Тошко и ще го накарам тихичко да му изпее новата си ария за Путин. Да види и той какво е болежка...

Пак понеделник, 12:10, Савини

С Асен щипнахме за малко да хапнем по една чабата от сусамово брашно, ленено семе и трици от ферментирал бук, обилно намазана с чътни от домати конкасе и грилован биопипер от Делиормана. Докато Асен отпива от чая си от мадагаскарско глухарче, а аз попийвам смути от магданоз, фейоха, черимоя и корен от див копър, звъни телефонът. Обажда се министърът на външните работи.

Вика,  господин министър председател, на границата на Украйна не е доста cool. Как да реагираме?

Викам ѝ, ще звънна на министъра на защитата.

А Асен отпива от чая си и вика, никак не му звъни, преди час му споделих, че няма пари за нови танкове. Ще си караме с трите танка към този момент, имаме надалеч по-важни цели пред държавното управление.

Въздъхвам и яздя електрическата тротинетка на път към Министерски съвет.

Вторник, 09:15 

Има дни, които стартират погрешно. Днешният е тъкмо подобен. Сутринта станах в 6, направих си утринния джогинг, взех леден душ и отидох до една дребна био веган сладкарница в " Лозенец " за обичания ми фреш от краставици. Но още от вратата ме посрещна неприятната вест - фреш от краставици няма и няма да има.

Ама за какво, запитвам аз.

Защото, господин министър председател, под Вашето умно управление краставиците станаха 8 лв. килото. И в този момент кило свинско контрафиле се намира с 2 лв. по-евтино. В този ред на мисли, затваряме био веган сладкарница и ще я трансформираме в павилион за сръбска скара - дават отговор ми хората от личния състав.

Възмутен съм! ГЕРБ ли желаят да върнат тия хора? Не мога да допускам!!! Но все пак звъня на вицепремиера Нинова, която се бе заела да бори цените на продуктите.

- Нинова - крещя аз - а бе какво става с цените на краставиците?

А Нинова ми вика:

- А бе кой яде краставици през февруари ве, това са гербаджийски провокации по азбучник. Февруари се дояжда киселото зелье, прави се кавърма и се маа туршия. Дотам доведоха тия еврогейски полезности...

Тук съм податлив да диспутирам с госпожа Нинова, само че онемявам, тъй като българинът е доста непризнателен.

Междувременно ми звъни президентът на Джибути. Той се обажда, с цел да ме похвали за избора ми на плат за ризата, с която съм взел участие на онлайн конференцията за добива на рапично олио в изискванията на постпандемичната конюнктура и алиенацията на работния развой, обвързвана с смяната в курса на криптовалутите.

Знам аз, че никой не е оракул в личната си татковина. Светът ме прави оценка, а притежателите на био веган сладкарниците у нас - не...

Вторник, 10:00 часа

Пак ми звъни министърът на външните работи. Вдигам и крещя:

- Генчовска, трите танка са в редовност, към този момент приказвах по тематиката.

Но тя е обезпокоена - нещата към спора Русия-Украйна не отивали на добре.

Тогава аз ѝ давам отговор, че веднага ще звънна на министъра на защитата. И звъня.

- Генерал Янев - крещя аз, - следим ли обстановката с Украйна и имаме ли подготвеност да се отбраняваме?

А Янев вика:

- Два от трите танка работят, третия му беше паднал акумулаторът, само че в този момент се оказа, че би трябвало да сменяме ламбда сонда. Понеже сме ги минали на газови уредби, с цел да пестим гориво, се прецакват по-често, само че съм намерил в една автоморга в Пекин същите елементи в идеално положение, поръчах ги от Али Експрес.

Харесвам генерала. Винаги намира метод да оправи нещата. С трите танка сме напълно добре, като включим и двата хеликоптера на селскостопанската авиация, няма кой да ни пипне...

Вторник, някъде по-късно

На Консултативен съвет по национална сигурност съм. Президентът го свика поради обстановката в Украйна и Русия. До мен е Коцето от " Възраждане ". През цялото време ме ръга в ребрата и ми скандира " Не на НАТО, не на Европейски Съюз, да на Мангърката, соросоиди-убийци "! Разбира се, не носи маска. А аз каква хубава маска имам - от биоразградими материали и филтър от рециклирана дървесина от Бурунди.

Даже президентът Еварист Ндайшимие ми се обади преди няколко дни, с цел да ми каже, че съм имал страхотни обувки по време на конференцията за джендър неутралните храни в изискванията на пазарна застоялост и инфлационен стрес в постмодерна Европа, която той гледал онлайн по Ал Джазира.

Докато вземам участие в КСНС и се пробвам да обясня на Коце Костадинов, че ние сме поели по верния европейски път, Асен ми написа, че е смъмрил министъра на културата. Бил му споделил, че би трябвало да е по-активен.

" Обаче какво му стана на това момче, не знам. След като го нахоках, събрал целия директорски съвет на НФК и ги уволнил. После уволнил портиера, по-късно тръгнал по улицата и почнал да уволнява почтени минувачи. Едвам го прибрали в министерството и в този момент са го пуснали отново да чете онлайн стихове за утешение " - чета аз.

Културата не е елементарно място, склонен съм. И напълно съществено стартирам да си мисля дали да не уволня Атанасов и да назнача Стоян Михалев за министър...

В този миг обаче слушам президента Радев да споделя " Ние нямаме задоволително мощност да се противопоставим на международните сили ". И незабавно се сещам, че в действителност имаме.

Набирам Стоян Михалев по телефона и го апелирам пред всички да изпее новия си химн за борбата против Путин.

Стоян запява. В резултат петима припадат, а президентът е заставен да залегне под масата и да запуши ушите си с длани.

" Ето, видяхте ли какво мощно оръжие имаме " - победоносно споделям аз, до момента в който забърсвам потеклата от нервно напрежение кръв от носа си.

И всички се съгласяват. Дори Коце Костадинов стопира да скандира и признава, че с такова оръжие няма от какво да се тормозим...

Сряда, 11:30 часа

Звъня на министъра на културата, с цел да видя дали всичко е наред.

" ТИ СИ УВОЛНЕН " - извиква той в телефона. - " ВСИЧКИ съдебна техническа експертиза УВОЛНЕНИ!!! ".

Затварям и намазвам филийка кетохлеб с чътни от рабутан, кумкуад и пасифлора. Тогава в кабинета ми нахлува човек от пиар отдела.

" Виж, виж какви неща пишат тука в тоя уебсайт, OFFNews. Някакъв разгласява твоя дневник всяка седмица! Да идем ли да го бием? "

Поглеждам текста на някакъв си създател. Текстът е отегчителен, лекомислен и не отразява сложността на едно ръководство. Ясно е, че създателят желае да върне баце. Казвам на пиар отдела да не се занимават с маловажни неща и в този миг по телефона ми звъни президентът на Буркина Фасо Кристоф Жозеф Мари Дабире.

" Господин министър председател, четох изявлението ви в The Sub-Saharan Informer. На фотографията сте с превъзходни тиранти, поздравления! ".

Още едно удостоверение на обстоятелството, че целия свят ни признава. Но не и българинът. На Андрешко му дай да яде нездравословна храна, да мрънка и да се оплаква от цените на краставиците ".

Четвъртък, 10:00 часа

В Министерски съвет се разигра трагична сценка. По време на съвещание Корнелия Нинова скочи и стартира да крещи " Или ще строим АЕЦ " Белене ", или поемаме към Балкана и атакуваме мандрите! ".

В този миг Сандов и Белев скочиха, започнаха да подскачат и да крещят " Кой не скача, е червен, който скача, е зелен, АЕЦ не е баница, долу Цеко от енергетиката ".

Нещата отиваха на пердах, в случай че не се беше появил министърът на културата, който с оглупял взор стартира да крещи - " ВСИЧКИ съдебна техническа експертиза УВОЛНЕНИ, И ТИ, И ТИ, А ПА ЗА ТЕБ ДА НЕ ГОВОРИМ ".

Не можах да устоя и закрих съвещанието. Сега седим с Асен и се чудим по какъв начин да решим тая деликатна обстановка. А в това време ми звъни Бойко Борисов.

Вика, Кире, по какъв начин е хавата, с Белене чух, че имаш проблем?

Викам му, Бойче, ти имаш проблем с Темида, Барселона, чекмеджета, туй-онуй, айде да се грижиш за себе си...

Междувременно ми звъни президентът на екваториална Гвинея Теодоро Нгема и ми споделя, " Господин Петков, четох за Вас в The Earthtimes News Africa. Впечатлен съм от сакото Ви, с което сте на фотографията. Ето това е жанр!!! ".

Няма какво да кажа. Не случих на страна...

Петък, някъде към 18 часа вечерта

След дългата седмица съм седнал да вечерям. Похапвам нещо леко - яйца от токачка от Кобо Верде, фенел, полят с дресинг от мужик корен, арганово масло и мадагаскарски шалот.

В този миг ми звъни чужд номер. Вдигам и се оказва, че ми се обаждат музейни служащи. Викат, господин министър председател, през вчерашния ден Тошко Йорданов е споделил, че има прекалено много музеи у нас и щял да ги окрупнява. Кажете, има ли проект къде какво ще се окрупнява, че да знаем да си търсим работа?

По инерция потеглям да ги експедирам към министъра на културата, само че се сещам, че той от вторник насам уволнява който види и вземам решение да замажа гафа на Тошко.

Казвам им: " Спокойно, аз не знам да има такива проекти. Знам, че министърът на образованието ще слива Музикалната академия и Министерство на вътрешните работи академията, знам, че ще сливаме нещо в " Марица Изток ", само че за музеите нямам никаква информация. "

Май не ги успокоих изключително, само че все пак няма по какъв начин да не съм удовлетворен, тъй като доскоро получих писмо от краля на Лесото Летсие III, който е написал доста ласкави думи за панталона ми и за борбата против MAFIQTA.

Отпивам глътка фреш от зелени средиземноморски джанки, целина и необработен картоф и поглеждам през прозореца.

Зимата си отива. Но Ганя в никакъв случай не прави оценка природата.

На него му дай да се оплаква...

...на това място дневникът на премиера завършва. А ние оставаме с трепетно очакване какво ще се случи идната седмица на високите етажи на властта.

И ще се опитаме да ви го представим. Макар че вие, родственици на Ганя, надали ще го оцените...