Тайният дневник на премиера Петков - II част |
...всички обстоятелства в този текст са небивалица и се дължат единствено на нелепото възприятие за комизъм на създателя... Той па един създател...
Не ме питайте от кое място се доставям с информацията какво има в тайния дневник на примиер-министър Петков.
Ако ви кажа, би трябвало да ви убия, след това да се самоубия, по-късно да се обеся и за всеки случай да се самообезглавя.
Истината е, че разполагам с шпионски фрагменти, инфилтрирани в Министерски съвет. Това са една чистачка, двама разсилни и още няколко герои на тихия труд, които няма да разгадавам пред вас, щото другояче няма да е забавно.
През тази седмица министър председателят Петков е водил акуратно мемоари, които бяха сведени до моето внимание, и в този момент, без повече да ви смотавам, ще ги сведа на собствен ред до вашето такова.
Понеделник, 05.30 сутринта
В този ранен час съм привикнал да вземам мразовит душ, да чувам безшумно музика и да медитирам. Тъкмо да отворя седма чакра, телефонът звънна. Поглеждам - звъни военачалник Атанасов.
" Кириле, вика, тая работа няма да стане по този начин. Таско Ерменков и Румен Овчаров са оглавили комисията за лустрация, декомунизация и качество на халвата в Народно събрание. Сега, айде, това с декомунизацията да го преглътнем. АМА КАКВА Е ТАЯ ХАЛВА БЕ??? ".
Изобщо не знаех, че има такава комисия. Станах, изключих седмия албум на Рави Шанкар и звъннах на ръководителя на Народното събрание.
" Каква е тая халва при антикомунизма? " - питах аз.
" Нямам визия какво ме питате, господин министър председател. Аз да вземем за пример не хапвам халва, а комунизма не го помня, бил съм прекомерно дребен ", отговаря ми ръководителят на Народно събрание. Боже, не запомнил съм му името, би трябвало да си го запиша някъде, че не е ОК. В Харвард ни учеха по какъв начин да помним имена, само че тук Ганя не признава достиженията на западните университети.
07:30
С Асен закусваме в Савини. Той пие смути от дива круша, спирулина, боров мед, джанки и диви мушмули от Зимбабве. Аз залагам на фибрите - поръчах си гризини от овесени трици, пащърнак, цвят от бял равнец и пасирана мадагаскарска киселица. В този миг ми звъни заместник-министърката на културата.
" Господин министър председател, вика тя, имаме проблем. На чуване сме в Народното събрание пред Комисията по просвета. Чакаме министъра, само че той сякаш тръгнал към Народното събрание, а се е озовал в Малко Търново. Какво да създадем? ".
Поглеждам тъжно Асен. Той таман довършва смутито и по остарял табиет от Харвард взема решение квадратни уравнения на таблета си.
Разпореждам се заместниците на Атанасов да идат вместо него и се качвам на велосипеда. Време е за работа.
11:00
Звъни ми Коце Костадинов от Възраждане.
" Ти, вика Коце, си безродник и соросоид. Ти ръсиш кеймтрейлс и омикрони, с цел да контролираш народа. В сряда ще видиш националното опълчение пред Народното събрание! "
Междувременно съм поканил целият А тим да бистрим тактика за битка с пандемията. А тимът е от мои съученици, родственици на вуйна ми, някакви другари на Асен и още едни двама, едни трима и единствено го няма Наско министърът (на културата), че е в Малко Търново.
" Какво вършим? Омикрон е към този момент тук? ", питам аз.
" Ами измислили сме го ", казва някаква дама, която не познавам. " Значи при 70 % цялостни лечебни заведения пускаме публикация за вредата от приемането на антибиотици. При 80 % заболели пускаме някакви по-готини филми по Българска национална телевизия, с цел да подтикваме хората да не излизат. При 90 % заболели пускаме концерт на Стоян Михалев по малкия екран "...
В този миг ми звъни телефонът. Някакъв си от пиар отдела на Министерски съвет.
" В един уебсайт са написали нелепости, да вървя ли да ги набия? " - пита ме с гняв в гласа.
Хващам се за главата и тогава от А тима дават ново предложение - при 99 % заболели да затворим Централна баня.
" Ама тя не работи от няколко десетки години ", с съмнение в гласа споделя Асен.
" Нищо, ние да я затворим, щото някой може въпреки всичко да се обърка и да отиде ", дава отговор един от специалистите.
14:00
При президента сме на Консултативен съвет по национална сигурност. До мен е шефът на Народното събрание. Умувам дали да го запитвам нещо, само че се сещам, че не съм му запомнил името. В този миг получавам есемес от пиар отдела на Министерски съвет.
" В уеб страницата " пъклен смут бе ге " са написали, че сте пристигнал на работа със скъсани чорапи. Да идем ли да ги набием? "
Тъкмо да им отговоря, виждам по какъв начин Деси Атанасова намига на Тошко Йорданов, който я поглежда ужасно, измъква афиш с лика на доцент Чорбанов и стартира да скандира: " НЕ НА ВАКСИНИТЕ, СМЪРТ НА 5G-ТО, МАСКИТЕ СА НАПРАВЕНИ, ЗА ДА НЕ съдебна експертиза ВИЖДА КАК съдебна експертиза СМЕЕТЕ НА СКЕЧОВЕ НА ИВО СИРОМАХОВ ".
22:00
По малкия екран оповестяват, че ръководителят на Народно събрание е дал позитивна проба за Коронавирус. Ужас. Бяхме дружно на КСНС.
Явно ще ни изолират. Ако министърът на културата се върне от Малко Търново, може да ме замести...
Вторник
Скука. Седя в изолираност, похапвам суринамски лук в темпура с чътни от грилован пипер и домати конкасе и чета новата публикация на Ивайло Нойзи Цветков. Не, по никакъв метод не съм склонен с неговата трактовка на постдепресивния континуум, ad libitum потънал в схизмата на полистилистичната квазиаморфност в нейния чисто пуантилистичен аспект, подбуден от постминималистичната сонорна инверсия. Но у нас Ганя не го вълнуват сходни неща...
По някое време получавам мейл от пиар отдела на Министерски съвет.
" Нойзи е написал доста комплицирана за четене публикация. Да идем ли да ги бием? ", пише в мейла.
Много експанзия има у Ганя, да знаете. Много...
Сряда
Макар че съм вкъщи, ми се постанова да ръководя страната. В 12 часа Коце Костадинов, който също си е вкъщи, нападна Народното събрание. Парламентът се отбранява самичък с Иво Мирчев вътре. Браво на Мирчев - той удържа всички и избавя парламентаризма.
Междувременно от пиар отдела на Министерски съвет ми се обаждат по телефона.
" Някакви хора стачкуват пред Народно събрание. Да идем ли да ги бием? "
" Не! Никакво принуждение! ", разпореждам се аз. Слушам някаква дама, била учила шест години биология. Трябва да ревизира дали не е учила в Хайделберг, там имам познати професори...
Междувременно Асен ми звъни и споделя, че е разкрил страховит био веган ресторант за кашерна храна в Лозенец.
" Препоръчвам ти котлет от цвекло с мус отферментирала спирулина! Божествен е! ", казва Асен.
Следобед министърката на опазването на здравето кани антиваксърите на среща. В началото срещата стартира тегаво. Антиваксърите викат " Не на имунизациите, не на ограниченията, не на НАТО, не на Европейски Съюз ".
А министърката вместо това безшумно ги среща с проекта, който обсъдихме в понеделник. И антиваксърите са толкоз уплашени, че стартират да скандират " Искаме ваксини, желаеме неотложен LOCKDOWN ".
Вечерта, обезпокоен от проекта ни за справяне с пандемията, даже Цацаров подава оставка и хуква да се избавя с последния рейс от Централна гара...
Междувременно от пиар отдела получавам мейл: " Да набием ли някого "?
Петък
Карантината изтече. Освен това сме напът да победим както ОМИКРОН, по този начин и MAFIQTA.
Получавам известие, че министърът на културата най-сетне се е прибрал в София и се кани да даде конференция другия вторник.
За задачата в този момент учел къде е зала " България ", къде е НАТФИЗ и за какво сред частите на инструменталния концерт не се ръкопляска. Последното му се коствало доста недемократично и еснафско, само че въпреки всичко щял да го одобри... Засега...
Обадих се на Асен и отиваме да хапнем малко викингска кухня в едно кокетно ресторантче на " Шишман ". Има убийствено суши от морж, което се съчетава чудесно с планктон от Мадагаскар и артезианска вода...
Получавам есемес от пиар отдела на Министерски съвет: " Искате ли да дойдем да ви набием? "
А бе не е елементарен животът на премиер-министъра. Ако знаех какво е, щях да си остана в Харвард...
И тук дневникът на премиер-министър Петков свършва. Да благодарим на тайните труженици, които, с риск за живота и здравето си, съумяха да донесат тези мемоари, с цел да може вие да ги прочетете и да видите какъв брой е тежко да си премиер-министър на днешно време.
А в случай че с нещо не сте съгласни, да знаете, в този текст няма с какво да не сте съгласни, тъй като всичко в него е плод на измислицата на създателя.
А дали напълно всичко???
създател на колажа - Надежда Ганева
Не ме питайте от кое място се доставям с информацията какво има в тайния дневник на примиер-министър Петков.
Ако ви кажа, би трябвало да ви убия, след това да се самоубия, по-късно да се обеся и за всеки случай да се самообезглавя.
Истината е, че разполагам с шпионски фрагменти, инфилтрирани в Министерски съвет. Това са една чистачка, двама разсилни и още няколко герои на тихия труд, които няма да разгадавам пред вас, щото другояче няма да е забавно.
През тази седмица министър председателят Петков е водил акуратно мемоари, които бяха сведени до моето внимание, и в този момент, без повече да ви смотавам, ще ги сведа на собствен ред до вашето такова.
Понеделник, 05.30 сутринта
В този ранен час съм привикнал да вземам мразовит душ, да чувам безшумно музика и да медитирам. Тъкмо да отворя седма чакра, телефонът звънна. Поглеждам - звъни военачалник Атанасов.
" Кириле, вика, тая работа няма да стане по този начин. Таско Ерменков и Румен Овчаров са оглавили комисията за лустрация, декомунизация и качество на халвата в Народно събрание. Сега, айде, това с декомунизацията да го преглътнем. АМА КАКВА Е ТАЯ ХАЛВА БЕ??? ".
Изобщо не знаех, че има такава комисия. Станах, изключих седмия албум на Рави Шанкар и звъннах на ръководителя на Народното събрание.
" Каква е тая халва при антикомунизма? " - питах аз.
" Нямам визия какво ме питате, господин министър председател. Аз да вземем за пример не хапвам халва, а комунизма не го помня, бил съм прекомерно дребен ", отговаря ми ръководителят на Народно събрание. Боже, не запомнил съм му името, би трябвало да си го запиша някъде, че не е ОК. В Харвард ни учеха по какъв начин да помним имена, само че тук Ганя не признава достиженията на западните университети.
07:30
С Асен закусваме в Савини. Той пие смути от дива круша, спирулина, боров мед, джанки и диви мушмули от Зимбабве. Аз залагам на фибрите - поръчах си гризини от овесени трици, пащърнак, цвят от бял равнец и пасирана мадагаскарска киселица. В този миг ми звъни заместник-министърката на културата.
" Господин министър председател, вика тя, имаме проблем. На чуване сме в Народното събрание пред Комисията по просвета. Чакаме министъра, само че той сякаш тръгнал към Народното събрание, а се е озовал в Малко Търново. Какво да създадем? ".
Поглеждам тъжно Асен. Той таман довършва смутито и по остарял табиет от Харвард взема решение квадратни уравнения на таблета си.
Разпореждам се заместниците на Атанасов да идат вместо него и се качвам на велосипеда. Време е за работа.
11:00
Звъни ми Коце Костадинов от Възраждане.
" Ти, вика Коце, си безродник и соросоид. Ти ръсиш кеймтрейлс и омикрони, с цел да контролираш народа. В сряда ще видиш националното опълчение пред Народното събрание! "
Междувременно съм поканил целият А тим да бистрим тактика за битка с пандемията. А тимът е от мои съученици, родственици на вуйна ми, някакви другари на Асен и още едни двама, едни трима и единствено го няма Наско министърът (на културата), че е в Малко Търново.
" Какво вършим? Омикрон е към този момент тук? ", питам аз.
" Ами измислили сме го ", казва някаква дама, която не познавам. " Значи при 70 % цялостни лечебни заведения пускаме публикация за вредата от приемането на антибиотици. При 80 % заболели пускаме някакви по-готини филми по Българска национална телевизия, с цел да подтикваме хората да не излизат. При 90 % заболели пускаме концерт на Стоян Михалев по малкия екран "...
В този миг ми звъни телефонът. Някакъв си от пиар отдела на Министерски съвет.
" В един уебсайт са написали нелепости, да вървя ли да ги набия? " - пита ме с гняв в гласа.
Хващам се за главата и тогава от А тима дават ново предложение - при 99 % заболели да затворим Централна баня.
" Ама тя не работи от няколко десетки години ", с съмнение в гласа споделя Асен.
" Нищо, ние да я затворим, щото някой може въпреки всичко да се обърка и да отиде ", дава отговор един от специалистите.
14:00
При президента сме на Консултативен съвет по национална сигурност. До мен е шефът на Народното събрание. Умувам дали да го запитвам нещо, само че се сещам, че не съм му запомнил името. В този миг получавам есемес от пиар отдела на Министерски съвет.
" В уеб страницата " пъклен смут бе ге " са написали, че сте пристигнал на работа със скъсани чорапи. Да идем ли да ги набием? "
Тъкмо да им отговоря, виждам по какъв начин Деси Атанасова намига на Тошко Йорданов, който я поглежда ужасно, измъква афиш с лика на доцент Чорбанов и стартира да скандира: " НЕ НА ВАКСИНИТЕ, СМЪРТ НА 5G-ТО, МАСКИТЕ СА НАПРАВЕНИ, ЗА ДА НЕ съдебна експертиза ВИЖДА КАК съдебна експертиза СМЕЕТЕ НА СКЕЧОВЕ НА ИВО СИРОМАХОВ ".
22:00
По малкия екран оповестяват, че ръководителят на Народно събрание е дал позитивна проба за Коронавирус. Ужас. Бяхме дружно на КСНС.
Явно ще ни изолират. Ако министърът на културата се върне от Малко Търново, може да ме замести...
Вторник
Скука. Седя в изолираност, похапвам суринамски лук в темпура с чътни от грилован пипер и домати конкасе и чета новата публикация на Ивайло Нойзи Цветков. Не, по никакъв метод не съм склонен с неговата трактовка на постдепресивния континуум, ad libitum потънал в схизмата на полистилистичната квазиаморфност в нейния чисто пуантилистичен аспект, подбуден от постминималистичната сонорна инверсия. Но у нас Ганя не го вълнуват сходни неща...
По някое време получавам мейл от пиар отдела на Министерски съвет.
" Нойзи е написал доста комплицирана за четене публикация. Да идем ли да ги бием? ", пише в мейла.
Много експанзия има у Ганя, да знаете. Много...
Сряда
Макар че съм вкъщи, ми се постанова да ръководя страната. В 12 часа Коце Костадинов, който също си е вкъщи, нападна Народното събрание. Парламентът се отбранява самичък с Иво Мирчев вътре. Браво на Мирчев - той удържа всички и избавя парламентаризма.
Междувременно от пиар отдела на Министерски съвет ми се обаждат по телефона.
" Някакви хора стачкуват пред Народно събрание. Да идем ли да ги бием? "
" Не! Никакво принуждение! ", разпореждам се аз. Слушам някаква дама, била учила шест години биология. Трябва да ревизира дали не е учила в Хайделберг, там имам познати професори...
Междувременно Асен ми звъни и споделя, че е разкрил страховит био веган ресторант за кашерна храна в Лозенец.
" Препоръчвам ти котлет от цвекло с мус отферментирала спирулина! Божествен е! ", казва Асен.
Следобед министърката на опазването на здравето кани антиваксърите на среща. В началото срещата стартира тегаво. Антиваксърите викат " Не на имунизациите, не на ограниченията, не на НАТО, не на Европейски Съюз ".
А министърката вместо това безшумно ги среща с проекта, който обсъдихме в понеделник. И антиваксърите са толкоз уплашени, че стартират да скандират " Искаме ваксини, желаеме неотложен LOCKDOWN ".
Вечерта, обезпокоен от проекта ни за справяне с пандемията, даже Цацаров подава оставка и хуква да се избавя с последния рейс от Централна гара...
Междувременно от пиар отдела получавам мейл: " Да набием ли някого "?
Петък
Карантината изтече. Освен това сме напът да победим както ОМИКРОН, по този начин и MAFIQTA.
Получавам известие, че министърът на културата най-сетне се е прибрал в София и се кани да даде конференция другия вторник.
За задачата в този момент учел къде е зала " България ", къде е НАТФИЗ и за какво сред частите на инструменталния концерт не се ръкопляска. Последното му се коствало доста недемократично и еснафско, само че въпреки всичко щял да го одобри... Засега...
Обадих се на Асен и отиваме да хапнем малко викингска кухня в едно кокетно ресторантче на " Шишман ". Има убийствено суши от морж, което се съчетава чудесно с планктон от Мадагаскар и артезианска вода...
Получавам есемес от пиар отдела на Министерски съвет: " Искате ли да дойдем да ви набием? "
А бе не е елементарен животът на премиер-министъра. Ако знаех какво е, щях да си остана в Харвард...
И тук дневникът на премиер-министър Петков свършва. Да благодарим на тайните труженици, които, с риск за живота и здравето си, съумяха да донесат тези мемоари, с цел да може вие да ги прочетете и да видите какъв брой е тежко да си премиер-министър на днешно време.
А в случай че с нещо не сте съгласни, да знаете, в този текст няма с какво да не сте съгласни, тъй като всичко в него е плод на измислицата на създателя.
А дали напълно всичко???
създател на колажа - Надежда Ганева
Източник: offnews.bg
КОМЕНТАРИ