Стихиен петъчен туитър
Ураганни ветрове, мраз и дъждове… Определено тази седмица няма да я запомним с нищо положително. Хубавото е, че към този момент е петък и можем умерено да удавим тъгата. Ефективен способ за разведряване на настроението е и постоянният туитър, селекциониран от екипа на организация BulNews. Предлагаме ви да се потопите в най-смешните лафчета от обществените мрежи! Запазваме истинския правопис и ви желаем прелестно четене и безавариен уикенд!
Вятърът през днешния ден е идеална опция да проверим качеството на миглопластиката в страната.
Сутринта отворих прозореца да проветря и в този момент ви пиша от Ихтиман…
Баба чака пред кабинета на кардиолога. Излиза лекарят и пита:
- Вие за ЕКГ бяхте, нали?
- Не, не, аз съм си за Българска социалистическа партия!
Добре, че надебеляхме, другояче щеше да ни отнесе
Кумата, на сватбеното тържество:
„ За страдание, не знам доста за младоженеца и по тази причина не мога да поздравя булката. Но, познавам доста добре булката и по тази причина не мога да поздравя младоженеца. “
Баба приспива внучето си и му пее приспивни песни.
- Бабо, аз може ли към този момент да дремя или още ти се пее?
Мъже, като ви питат по кое време за финален път са ви духали крепко: - Абе, имаше един януари.
В днешно време всеки възпитаник е пробвал тютюн, само че никой не го е чел!
Продавам сутиен очевидно междинен размер, три чорапа сред 42-44 номер два бели един черен, тениска носена е два три пъти очевидно Маркова и олекотена покривка от мерино вълна.
Ако вятърът довее още нещо, отново ще пиша.
Поради мощния вятър през днешния ден, републиканското състезание по парашутизъм мина в европейско...
Леопардът се наведе да пие вода, видя отражението си и изръмжа:
- Мамка му, наподобявам на чалга певица!
Сприятелих се с един камък. А той падна в морето и потъна. Жалко, бях завързан към него!
В този вятър хората с пинчери не трябва да рискуват.
-Снахо, нахрани ли добитъка?
-Синът ти още не се е събудил, мамо!
Един мъж постоянно може да получи от една жена това, което тя желае!
Предимството на дамата е, че може да си кръстоса краката, без да си смачка мозъка!
Мъж старателно мие чинии. Детето го пита: Тати, ти от какъв брой време работиш при мама?
Адам и Ева изгонени от Рая. Нютон с комоцио. Снежанка отровена. Още купувайте ябълки!
Недоразумение: Това е когато поканиш красива комшийка на кафе. Тя пристигна, изпие си кафето и си отиде...
Гледаш го - мъж канара. Обади му се мама - прибере се...
Средна възраст е, когато към този момент не те интересува къде отива жена ти, стига да не те влачи с нея!
Абе, аз да попитам, по какъв начин мъжете се задоволяват с дами с дребни цици, пък дамите не могат да се задоволяват с мъже с дребни пишки?!
Най-търсената за сериозна връзка сега: Непретенциозно момиче - секретарка, пиарка, офис мениджърка на двадесет и няколко със мощни политически убеждения и податливост към дарения най-малко от 20 000 лева
Колкото по-проходим ти е джипа, толкоз по-далече ще вървиш за трактор.
Хубавите вицове и хубавите дами може да се повтарят!
Некъде у Врачанско: Двама прават секс, свършват и он вика: А, ма, оу, шашавата, майки ти сака внуци, ти ги глъташ като сироп за кашлица...
Русия ни спря газа за отопление и през януари имаме 18°C. Дано посегнат и на приходите.
Никога не съм питал родителите си от кое място идват децата, тъй като живеехме в боксониера.
Силният вятър разнася доста отпадъци! Пазете се от някогашните си!
Днес сбъднах една фантазия на жена ми. Да е на място, където се върви по пай ръкав през зимата
Дядо към внука:
-Ти имаш ли си гадже?
- Ааа, не! Мама предходната година си имаше и знаеш ли тати по какъв начин я би!
Вратата се отвори, Гинка влезе вир-вода мокра в стаята и сподели на пребледнелия си мъж: Не беше вързал добре камъка...
Производителите на кренвирши,като схванаха,че хората ги тестват върху котките си, започнаха да поставят и мишки в тях…
И Библията и Коранът ни учат по какъв начин да се обичаме, обаче Кама Сутра е някак си по-конкретна!
Принцът гледаше стъклената пантофка 44-ти номер и последователно го обземаше някакво кофти предусещане...
Излязла комшийката на терасата да простира и... вятъра хоп у мойта спалня. Сега дамата се е надула и не вЕрва.
Питат пожарникар:
- Кое е най-трудното нещо, което сте гасил през живота си?
- Кредитът за жилището.
Канал, в който можеш да гледаш единствено Емили Тротинетката по какъв начин се пребива - Диема Емили.
И да знаете, че мъжете ви разсмиват, единствено с цел да видят, по какъв начин подскачат циците Ви.
Алкохола и той нарастна свиреп!
Айде, ние сме пили, пили, но тъпо за дечицата...
Мъж в магазин за авточасти:
- Ще ми дадете ли едни чистачки за Шкодата?
- Офертата Ви е добра, само че не вършим бартери...
Кога си роден?
- 14 Февруари!
-Ааа, любовчия!
- Ти?
- 2 Февруари!
- Aaaaa..!
Той я назова " магьосница ", а тя въпреки, че в началото се тормози, се сети, че няма по какъв начин да се е издала, за това просто се направи на доста афектирана
Вече не се споделя " невярност ", а " профилирана полова интервенция на непозната територия ".
Съседите отдо̀лу в случай че не пуснат скоро парното, всички ще сме на антибиотици. Бахти циганията за петшестин лв....
- Днес си взех котка.
- За какво ти е?
- Мъжът ми се опасява от мишки.
- Откъде пък мишки?
- Аз ги донесох.
- Защо?
- Отдавна желаех да имам котка!
Ако Ницше живееше в този момент, щеше да звучи:
Когато надникнеш в профила на другия, другият също надниква в профила ти.
Конкурс в Перник текст за ария,1во мЕсто:
“Аз облика ти благ,ще претворя,в пастет превъзходен ”
-Скъпа, мъжете дневно изговаряли към 2200 думи, а жените- 4400!
-Така е, щото всичко би трябвало да ви се повтаря по 2 пъти!
-Какво?
Минавам около психиатрията и един от прозореца ми вика:
„ Лелее, какъв брой си хубава! “
Мисля си „ Няма да излезеш ти скоро от тука... “
- Колега,виждаш ли ония двете-русата ми е жена,а черната ми е държанка!
- Познавам ги доста добре…
- Как по този начин?
- При мен се падат на назад!
Седим си в кръчмата.
Един се хвали, аз не съм карал шарка, различен не е карал грип, трети коронавирус.
Аз пък се похвалих, че не съм карал ВОЛГА.
- Къде съм?
- В парадайса, Али. В парадайса!
- Слава на Аллах! Значи аз съм шахид! А по отношение на девствениците... Вярно ли е?
- Вярно е, Али, правилно е!
- Слава на Аллах! А аз такова... Защо имам гърди и...?!
- Не ни доближават девственици тия дни.
Моята другарка обича чай, а аз кафе....затова когато се срещаме пием ракия...да няма ядосани...
- Блондинки или брюнетки?
- Цици одобрявам аз
- Добре, де, но цветът на косъма?
- ЧеСно да ти кажа.. не одобрявам косми по циците
Тя разбра, че мъжете харесват красивите и недостъпните. Гримира се и се скри в мазето...
Знсете ли, че
СЪПРУГ Е ТОВА, КОЕТО ОСТАВА ОТ ЛЮБОВНИКА, СЛЕД КАТО МУ БЪДЕ ИЗВАДЕНА ДУШАТА.
- Какво си се оклюмала по този начин?
- Кофти хороскоп. " Рибите може да схванат за измяната на близко създание. "
- Че ти не си Риби.
- Мъжът ми е Риби!
Клуб " Маргаритки " се събира... не се събира... събира се... не се събира...
- Не е обичайно да се споделя чистачка, споделя се хигиенистка.
- Добре. Дясната хигиенистка на колата ти не работи.
Ако си не помни телефона у дома, непрекъснато си зяпам дланта, до момента в който ходя по улицата.Да не наподобявам ненормалена…
Снощи спах в един хотел, в който хавлиените кърпи бяха толкоз меки и пухкави, че тази заран колкото да си затворих куфарите!
Ако бях химичен детайл, щяха да ме нарекат Мързеливий!
- Харесваш ми,но с халка на пръста? Женен ли си?
- Не…това е дълга история - като дете съм бил похитен от орнитолози…
Простият човек желае да го ръководи различен елементарен човек! Иначе му страда самочувствието. А без самочувствие не му върви пиенето.
" Подарих му тишина " звучи много по- сантиментално от " Спрях да му приказвам "...
Млад татко подвигна скандал в АГ-болницата. Настоява да сменят майката на детето му!
И през днешния ден денят ми мина безразвратно!
Знам смешка за шах, която е топ.
Моя през вчерашния ден ми сподели, че ме напуща! Намерил си друга в интернет. Ама още не знае, че тая другата, отново съм аз!
Жената си сецна кръста. Вече 10 денонощия лежи, пъшка, от време на време стене, постоянно и крещи...
Съседите от входа ме гледат с удивление.
На това място с което мъжете мислят, при дамите изобщо има дупка!
" Аз от баба избягах, аз от дядо избягах, и от теб ще избягам... " (паметта)
Ако един проблем може да се реши с пари, това не е проблем а разход!
Идва потомство кучета, които не знаят по какъв начин да се грижат за къщата, единствено да театралничат за Instagram…
Торентите ги е измислил Исус Христос. Купил 5 хляба и 3 риби, и ги раздал на 500 индивида!
Тя и " Вискас " яде и тапетите в коридора надра, но нейния, все и викаше крава а не коте!
Научих се да подмятам палачинките с тигана! Сега остана да се науча да ги ловя!
-Защо се развеждате с жена си,живели сте дружно 40 години?!?
-Цял живот ми прави подли номepa,за похлупак вчepa е ялa чесън с моите зъби!
Пада алкохолик от балкона на втория етаж, става и се изтупва. Тълпата пита:
-Какво става, всичко наред ли е?
-Нямам визия, и аз в този момент пристигам.
Продавам булчински рокли. Чисто нови.
Размери: 38, 42, 46...
Повече няма да очаквам!
Момичета! Ако не можете да намерите своята половинка, не се тормозете. Вземете го цялостен!
Вятърът през днешния ден е идеална опция да проверим качеството на миглопластиката в страната.
Сутринта отворих прозореца да проветря и в този момент ви пиша от Ихтиман…
Баба чака пред кабинета на кардиолога. Излиза лекарят и пита:
- Вие за ЕКГ бяхте, нали?
- Не, не, аз съм си за Българска социалистическа партия!
Добре, че надебеляхме, другояче щеше да ни отнесе
Кумата, на сватбеното тържество:
„ За страдание, не знам доста за младоженеца и по тази причина не мога да поздравя булката. Но, познавам доста добре булката и по тази причина не мога да поздравя младоженеца. “
Баба приспива внучето си и му пее приспивни песни.
- Бабо, аз може ли към този момент да дремя или още ти се пее?
Мъже, като ви питат по кое време за финален път са ви духали крепко: - Абе, имаше един януари.
В днешно време всеки възпитаник е пробвал тютюн, само че никой не го е чел!
Продавам сутиен очевидно междинен размер, три чорапа сред 42-44 номер два бели един черен, тениска носена е два три пъти очевидно Маркова и олекотена покривка от мерино вълна.
Ако вятърът довее още нещо, отново ще пиша.
Поради мощния вятър през днешния ден, републиканското състезание по парашутизъм мина в европейско...
Леопардът се наведе да пие вода, видя отражението си и изръмжа:
- Мамка му, наподобявам на чалга певица!
Сприятелих се с един камък. А той падна в морето и потъна. Жалко, бях завързан към него!
В този вятър хората с пинчери не трябва да рискуват.
-Снахо, нахрани ли добитъка?
-Синът ти още не се е събудил, мамо!
Един мъж постоянно може да получи от една жена това, което тя желае!
Предимството на дамата е, че може да си кръстоса краката, без да си смачка мозъка!
Мъж старателно мие чинии. Детето го пита: Тати, ти от какъв брой време работиш при мама?
Адам и Ева изгонени от Рая. Нютон с комоцио. Снежанка отровена. Още купувайте ябълки!
Недоразумение: Това е когато поканиш красива комшийка на кафе. Тя пристигна, изпие си кафето и си отиде...
Гледаш го - мъж канара. Обади му се мама - прибере се...
Средна възраст е, когато към този момент не те интересува къде отива жена ти, стига да не те влачи с нея!
Абе, аз да попитам, по какъв начин мъжете се задоволяват с дами с дребни цици, пък дамите не могат да се задоволяват с мъже с дребни пишки?!
Най-търсената за сериозна връзка сега: Непретенциозно момиче - секретарка, пиарка, офис мениджърка на двадесет и няколко със мощни политически убеждения и податливост към дарения най-малко от 20 000 лева
Колкото по-проходим ти е джипа, толкоз по-далече ще вървиш за трактор.
Хубавите вицове и хубавите дами може да се повтарят!
Некъде у Врачанско: Двама прават секс, свършват и он вика: А, ма, оу, шашавата, майки ти сака внуци, ти ги глъташ като сироп за кашлица...
Русия ни спря газа за отопление и през януари имаме 18°C. Дано посегнат и на приходите.
Никога не съм питал родителите си от кое място идват децата, тъй като живеехме в боксониера.
Силният вятър разнася доста отпадъци! Пазете се от някогашните си!
Днес сбъднах една фантазия на жена ми. Да е на място, където се върви по пай ръкав през зимата
Дядо към внука:
-Ти имаш ли си гадже?
- Ааа, не! Мама предходната година си имаше и знаеш ли тати по какъв начин я би!
Вратата се отвори, Гинка влезе вир-вода мокра в стаята и сподели на пребледнелия си мъж: Не беше вързал добре камъка...
Производителите на кренвирши,като схванаха,че хората ги тестват върху котките си, започнаха да поставят и мишки в тях…
И Библията и Коранът ни учат по какъв начин да се обичаме, обаче Кама Сутра е някак си по-конкретна!
Принцът гледаше стъклената пантофка 44-ти номер и последователно го обземаше някакво кофти предусещане...
Излязла комшийката на терасата да простира и... вятъра хоп у мойта спалня. Сега дамата се е надула и не вЕрва.
Питат пожарникар:
- Кое е най-трудното нещо, което сте гасил през живота си?
- Кредитът за жилището.
Канал, в който можеш да гледаш единствено Емили Тротинетката по какъв начин се пребива - Диема Емили.
И да знаете, че мъжете ви разсмиват, единствено с цел да видят, по какъв начин подскачат циците Ви.
Алкохола и той нарастна свиреп!
Айде, ние сме пили, пили, но тъпо за дечицата...
Мъж в магазин за авточасти:
- Ще ми дадете ли едни чистачки за Шкодата?
- Офертата Ви е добра, само че не вършим бартери...
Кога си роден?
- 14 Февруари!
-Ааа, любовчия!
- Ти?
- 2 Февруари!
- Aaaaa..!
Той я назова " магьосница ", а тя въпреки, че в началото се тормози, се сети, че няма по какъв начин да се е издала, за това просто се направи на доста афектирана
Вече не се споделя " невярност ", а " профилирана полова интервенция на непозната територия ".
Съседите отдо̀лу в случай че не пуснат скоро парното, всички ще сме на антибиотици. Бахти циганията за петшестин лв....
- Днес си взех котка.
- За какво ти е?
- Мъжът ми се опасява от мишки.
- Откъде пък мишки?
- Аз ги донесох.
- Защо?
- Отдавна желаех да имам котка!
Ако Ницше живееше в този момент, щеше да звучи:
Когато надникнеш в профила на другия, другият също надниква в профила ти.
Конкурс в Перник текст за ария,1во мЕсто:
“Аз облика ти благ,ще претворя,в пастет превъзходен ”
-Скъпа, мъжете дневно изговаряли към 2200 думи, а жените- 4400!
-Така е, щото всичко би трябвало да ви се повтаря по 2 пъти!
-Какво?
Минавам около психиатрията и един от прозореца ми вика:
„ Лелее, какъв брой си хубава! “
Мисля си „ Няма да излезеш ти скоро от тука... “
- Колега,виждаш ли ония двете-русата ми е жена,а черната ми е държанка!
- Познавам ги доста добре…
- Как по този начин?
- При мен се падат на назад!
Седим си в кръчмата.
Един се хвали, аз не съм карал шарка, различен не е карал грип, трети коронавирус.
Аз пък се похвалих, че не съм карал ВОЛГА.
- Къде съм?
- В парадайса, Али. В парадайса!
- Слава на Аллах! Значи аз съм шахид! А по отношение на девствениците... Вярно ли е?
- Вярно е, Али, правилно е!
- Слава на Аллах! А аз такова... Защо имам гърди и...?!
- Не ни доближават девственици тия дни.
Моята другарка обича чай, а аз кафе....затова когато се срещаме пием ракия...да няма ядосани...
- Блондинки или брюнетки?
- Цици одобрявам аз
- Добре, де, но цветът на косъма?
- ЧеСно да ти кажа.. не одобрявам косми по циците
Тя разбра, че мъжете харесват красивите и недостъпните. Гримира се и се скри в мазето...
Знсете ли, че
СЪПРУГ Е ТОВА, КОЕТО ОСТАВА ОТ ЛЮБОВНИКА, СЛЕД КАТО МУ БЪДЕ ИЗВАДЕНА ДУШАТА.
- Какво си се оклюмала по този начин?
- Кофти хороскоп. " Рибите може да схванат за измяната на близко създание. "
- Че ти не си Риби.
- Мъжът ми е Риби!
Клуб " Маргаритки " се събира... не се събира... събира се... не се събира...
- Не е обичайно да се споделя чистачка, споделя се хигиенистка.
- Добре. Дясната хигиенистка на колата ти не работи.
Ако си не помни телефона у дома, непрекъснато си зяпам дланта, до момента в който ходя по улицата.Да не наподобявам ненормалена…
Снощи спах в един хотел, в който хавлиените кърпи бяха толкоз меки и пухкави, че тази заран колкото да си затворих куфарите!
Ако бях химичен детайл, щяха да ме нарекат Мързеливий!
- Харесваш ми,но с халка на пръста? Женен ли си?
- Не…това е дълга история - като дете съм бил похитен от орнитолози…
Простият човек желае да го ръководи различен елементарен човек! Иначе му страда самочувствието. А без самочувствие не му върви пиенето.
" Подарих му тишина " звучи много по- сантиментално от " Спрях да му приказвам "...
Млад татко подвигна скандал в АГ-болницата. Настоява да сменят майката на детето му!
И през днешния ден денят ми мина безразвратно!
Знам смешка за шах, която е топ.
Моя през вчерашния ден ми сподели, че ме напуща! Намерил си друга в интернет. Ама още не знае, че тая другата, отново съм аз!
Жената си сецна кръста. Вече 10 денонощия лежи, пъшка, от време на време стене, постоянно и крещи...
Съседите от входа ме гледат с удивление.
На това място с което мъжете мислят, при дамите изобщо има дупка!
" Аз от баба избягах, аз от дядо избягах, и от теб ще избягам... " (паметта)
Ако един проблем може да се реши с пари, това не е проблем а разход!
Идва потомство кучета, които не знаят по какъв начин да се грижат за къщата, единствено да театралничат за Instagram…
Торентите ги е измислил Исус Христос. Купил 5 хляба и 3 риби, и ги раздал на 500 индивида!
Тя и " Вискас " яде и тапетите в коридора надра, но нейния, все и викаше крава а не коте!
Научих се да подмятам палачинките с тигана! Сега остана да се науча да ги ловя!
-Защо се развеждате с жена си,живели сте дружно 40 години?!?
-Цял живот ми прави подли номepa,за похлупак вчepa е ялa чесън с моите зъби!
Пада алкохолик от балкона на втория етаж, става и се изтупва. Тълпата пита:
-Какво става, всичко наред ли е?
-Нямам визия, и аз в този момент пристигам.
Продавам булчински рокли. Чисто нови.
Размери: 38, 42, 46...
Повече няма да очаквам!
Момичета! Ако не можете да намерите своята половинка, не се тормозете. Вземете го цялостен!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ