Просто съм загрижен за теб“ е аргумент, срещу който не

„ Просто съм угрижен за теб “ е мотив, против който не е елементарно да се спори. Особено в случай че заявката е подкрепено с манипулативни тактики: „ Пиши къде си, другояче ще се тормозя “, „ Няма да си лягам, до момента в който не се прибереш у дома “, „ Искаш да не ми пука ли? “ Такива тънки реплики се срещат несметно както в сантименталните връзки, по този начин и в доста фамилии. Ето няколко съвета по какъв начин да разберете, че жестоко ви се нарушават границите под маската на откровена „ угриженост " и по какъв начин да се измъкнете от сходни операции.

1. Само вие спазвате разпоредбите

Ако сътрудникът ви не вижда нищо неправилно в това, че може да не ви се мярка пред очите дни наред, само че в случай че вас ви няма няколко часа желае да му се отчетете по минути какво сте правили, къде и с кого, би трябвало да ви светне алена лампа. В случай на действителна угриженост за вашето успокоение, няма да му е мъчно да прояви съпричастност и да заяви, че е добре. Ако той не схваща вълнението ви при сходни условия, тогава най-вероятно това просто не е особено за него.Връзката, в която всеки от сътрудниците е задължен да координира каквито и да било дейности обаче, мъчно може да се назова здравословна. Подобно потапяне в живота на различен може да е симптом на съзависимост.

2. Решенията се вземат и от ваше име без да ви питат

Двамата във влюбената двойка в действителност могат да се допълват взаимно. Логично е, че тези, които се интересуват повече от кино, ще изберат филм за вечерта, а тези, които са пътували повече - ще възнамеряват дестинациите за взаимни пътувания. Но в случай че постоянно забелязвате, че вашето мнение не се чува и решенията се вземат без ваше присъединяване, в това число в области, които не са директно свързани с взаимоотношенията (къде ще работите, какво ще обечете, какво ще поръчате в ресторанта, с кого би трябвало да поддържате връзка и с кого не), най-вероятно сътрудникът ви се пробва да подчини живота ви на личните си ползи. И това към този момент е сигнал за пробуждане – може би скоро най-близкият ви човек ще покаже и други модели на корист.
Подобна обстановка постоянно се среща и в връзките с близки родственици. Ако постоянно чувате, че родителите ви „ знаят най-добре “ къде да учите, работите, с кого да създадете семейство, а вашите лични стремежи се пренебрегват, тогава процесът на делене от тях може би не е приключен. И до момента в който членовете на фамилията са по-склонни да се тревожат, в сравнение с сътрудниците в сантиментални връзки, да се научите по какъв начин да поставяте граници и да вземате свои лични решения, без да се обръщате обратно, е значимо и в двата случая.

3. Усещате боязън

Искането „ апелирам те, звънни ми като се прибереш вкъщи " в действителност наподобява като почтена угриженост, не като опит за надзор. Особено в случай че обичаният ви в действителност има причина да се тревожи: прибирате се късно през нощта, батерията на смарт телефона е паднала, не се чувствате добре или пътят ви минава през не най-безопасната зона.
Въпреки това, в случай че сте задължени да докладвате всякога, когато излизате от вкъщи си, даже и да не сте сами (особено в случай че не сте сами!) и когато се срещнете с приятелки, поглеждате нервно телефона си, евентуално имате причина да се тревожите. Знаете, че в случай че не отговорите незабавно на известието или не вдигнете телефона - следва скандал, диспропорционален с „ обидата “ от неприетата връзка. Дори в случай че сте изправени единствено пред словесни офанзиви и диалог с нараснал звук, експанзията във всеки случай е неприемлива. Ситуацията надали ще се позволи от единствено себе си, само че има всички шансове да се утежни.
Ако от дълго време сте навършили пълноправие, всевъзможни опити на родителите ви да управляват придвижванията ви към този момент наподобяват странни. Близките ви към този момент не могат да ви затворят в стаята ви, да ви лишат от джобни пари или обичани играчки, само че към момента могат да ви въздействат психически. Да са ви ядосани дълго време, да ви натиснат бутона „ вменяване на виновност " („ Сърцето ми щеше да се пръсне! Вдигнах кръвно! “), или да ви създадат подиуми. Ако след опитите да поемете надзор над личния си живот следва наказване, а опитът за спокоен диалог не води до нищо, тогава процесът на сепарация евентуално не върви доста безпрепятствено. Единственият излаз е да се дистанцирате най-малко за известно време.

4. Откъсват ви от нормалните ви действия

Да се интересува човек от делата на другия е нормална процедура. В множеството случаи това значи, че сътрудникът ви е съпричестен и е надълбоко във връзката. Той може да ви предложи да ви вземе с колата след работа и в случай че това се случва единствено поради неговата нараснала тревога - постоянно можете да откажете, без да рискувате да се сбълскате с нападателна реакция. Той може учтиво да попита по какъв начин минава вечерятя ви с приятелки, а вие можете да му отговорите когато си решите. Човек, който се управлява от желанието си да е грижлив, е малко евентуално да влезе в спор, тъй като сте заети с други неща. И въпреки всичко, в случай че оставите телефона си за три минути и видите дузина пропуснати повиквания, а по-късно вашият човек звъни на приятелките, с които сте, с молбата " единствено да я чуя " - бъдете сигурни. Това не е от интерес към вас. Той ви ревизира.

5. Не имат вяра на думите ви

Ако след безобидните въпроси " Къде си? " и " Какво правиш? " последва молба да изпратите фотография - това даже не е алена лампа, а виеща сирена за заплаха. Подобна „ молба “ бързо може да се трансформира в искане и в случай че не бъде задоволено, ще последват по-малко почтени обвинявания и операции: „ С кого си в действителност? “, „ Лъжеш ме “, „ Защо да ти имам вяра? ". Опитът да се успокои ревностен сътрудник посредством осъществяване на неговите условия може да понижи интензивността на спора в съответна обстановка, само че в дълготраен проект това единствено ще утежни моделите на контрольора: елементарно можете да бъдете упрекнати, че фотосите не са настоящи, или ще се откри друга причина за освобождение на гнева.

6. Вие поддържате връзка единствено между тях

Няма нищо извънредно в това да желаете да прекарвате време единствено двамата, изключително в случай че не живеете дружно и работният ви график не ви разрешава да се виждате толкоз постоянно, колкото бихте желали. Но в случай че желанието ви да се срещате с приятелки или другари всякога провокира мусене и опозиция - най-вероятно имате работа с контролиращ сътрудник. Той може да не прояви незабавно експанзия. Манипулациите са благи и нежни: " Липсваш ми. Нека си остенем вкъщи единствено двамата. Да прекараме време дружно ". Или загрижени: " Ама по какъв начин ще се връщаш сама по нощите?! Ами в случай че някой те нападне? " Подобни дейности и реплики демонстрират предпочитание за да ви изолират от околните и приятелите. Просто грижовният човек не би ви спрял да се забавлявате без него. Ако срещнете сходна реакция, даже когато оферирате на колегата ви да се причисли, явно не става дума  тъкмо за предпочитание да бъдете един с различен. Може би той се опасява, че вашите другари ще създадат някои по-безпристрастни изводи за него. Или по принцип не му харесва обстоятелството, че имате другари. Време е да помислите: коства ли си да бъдете с подобен човек?

7. Получавате двусмислени похвали

Целта на откровения комплимент е да ви накара да се почувствате по-добре. И грижлив човек ще каже единствено това: „ Изглеждаш ужасно! “, „ Добра си в това. “, „ Много ти отива! “. Някои похвали обаче звучат по този начин, че директната засегнатост би звучала по-честно: „ Уау, гримираш ли се? Е, най-сетне ще заприличаш на човек. ”,„ Не е толкоз зле, колкото предишния път... ”, „ Е, най-малко не се вижда бенката ти ”. Независимо дали става въпрос за сътрудник или член на фамилията, той сигурно не желае да ви зарадва с сходни забележки. Човек с унищожено самочувствие се управлява по-лесно, а систематичното оскърбление служи навръх тази цел. Не вярвайте, че неприятните неща се споделят на смешка - създателят на такива думи чудесно схваща какво прави.

8. Дават ви ултиматуми

В една връзка постоянно би трябвало да вършиме взаимни отстъпки. Вие готвите, а сътрудникът ви мие чиниите или противоположното – образец за здравословно другарство. Но когато сътрудник заплашва да анулира взаимно пътешестване, за което към този момент сте купили билети и сте взели отпуск, в случай че прекарате вечерта с другарка, тогава вашата персонална изгода е много размита. Подобно условие е по-скоро операция и обслужва ползите единствено на един човек. В компромиса хората се договарят между тях, избирайки изискванията независимо. Изборът сред неприятен вид и още по-лош вид не е избор.
Източник