Топ 10 на най-култовите фрази, изпуснати в ефир през 2020 |
Помните ли преди време едно видео с един популярен пич, който популяризираше в youtube своята компания?
Човекът с име Георги Делийски, сниман евентуално от собствен чиновник, разказваше за усъвършенстването на търсенето в гугъл на основни думи за облекла втора ръка.
Та, до момента в който господин Делийски се опитваше, съществено и изчерпателно, да приказва за компанията си, внезапно в кадър долетя една муха. Знаете какви са мухите - нагли, безпардонни, съвсем като български депутати по време на парламентарно съвещание.
И в този момент настана нещо ужасно - както си говореше за търсене на облекла втора ръка, господин Делийски внезапно стартира да гледа неприятно, ужасно и изригна по адрес на мухата с такива изрази, че усъвършенстваното търсене на облекла втора ръка в Google най-вероятно единствено се е закрило, избягало е някъде надалеч, да кажем в Суринам, и в никакъв случай повече няма да се появи като алтернатива в интернет.
Няма да качвам линка към това, което се случва, тъй като ще загубим детската и хипстърската публика, само че през 2020 година се случиха доста сходни обстановки, в които устите на нашите VIP персони и ръководещи неведнъж изпреварваха мисловния развой.
Впрочем, аз постоянно съм разсъждавал по отношение на съществуването на подобен у мнозина известни наши люде - от политици до шоузвезди. И размислите ми, сходно на мухата във видеото на Георги Делийски, постоянно са ме карали да изказвам неща, които не бих повторил пред вас...
Но да се върнем в действителността. 2020 ви отива. А с нея и всички тъпотии, които се наговориха по малките екрани, в медии, в интернет.
Един броеше чувалите за трупове, различен лекуваше пандемия с чайче, трети пък гледаше несъответстващо. Но всичко това към този момент е, както се споделя, в историята и през днешния ден, в навечерието на новата година, е време, в границите на този непретенциозен материал, да създадем един преглед на десетте най-култови изречения, изпуснати в общественото пространство през годината.
И дано тази антикласация да стартира... СЕГА!!!
10. Волен открива лекарство против COVID-19
Беше още началото на годината. През март страната затвори и всички се скрихме по домовете си. Всички! Освен един! Освен водача на Политическа партия " Атака ", благият и добър Волен Сидеров, който се появи в ефира на личната си телевизия АЛФА и съобщи, че дружно със свои съидейници от дълго време работи по основаването на лекарство за COVID-19.
" От години оказвам помощ за създаването на лекарство, което оказва помощ освен против този вирус, а и против по-страшни болести. Шест години се боря да го записвам в Агенцията по медикаментите. Но това е конфликт с огромните корпорации. Сега е моментът да потвърдят, че може да се направи нещо положително. Може да дадем нещо на света. Ако това лекарство се лицензира и България го продава, ние може да станем героите на деня. Надявам се да имат слух " - съобщи Волен и ние разбрахме няколко неща. COVID-19 не се е появил предходната година в Ухан, а преди доста години, една вечер, до момента в който Волен в тайната си лаборатория е дебнел против този соросоиден вирус, пристигнал, с цел да ни врече на дженърство и да ни чипира, с цел да ни откъсне от православието и панславянската ос.
Давай, Волене, ние сме с тебе!!! Само нека това лекарство да не води до странични резултати като този:
Или не дай си боже този...
Впрочем, десетото място на Волен ненапълно е несправедливо и аз давам обещание, че незабавно ще премисля класацията си, в случай че организацията по медикаментите записва този православен лек против подлия соросоиден грип.
Само се чудя по какъв начин ли ще се споделя лекарството? " Воленин "? " Сидерин "? " Амфета... "...ъъъъ, не, това не знам за какво ми пристигна на разум, да оставим Волен и да вървим нагоре... или надолу, както пристигна.
9. Депутатът Георги Марков споделя по какъв начин се прихваща джендърство
Да знаете - има неща, които са доста, но доста по-заразни от някакъв си COVID-19. Това го разбрахме в края на тази шантава 2020, когато избухна паметен скандал.
Скандалът избухна там, където минимум бихме очаквали. Унгарският евродепутат от дясно-консервативната партия на Орбан на име Йосиф Зайер бе хванат на палаво гей празненство в Брюксел и опита да се измъкне, спускайки се по водосточната тръба.
Ето ви го самия европдеутат, който бе фронтмен на битката против ЛГБТИ:
Ще кажете - ами... на индивида му е писнало от обичайните консервативни полезности и е решил да опитва нещо по-палаво, по-фриволно...
Но не, не! Истината се оказа напълно друга!!!
И бе разкрита не от различен, а от българският Орбан ака Георги Марков, който от доста години гони евродженърите у нас, сменяйки поредно Съюз на демократичните сили, РЗС и ГЕРБ.
На въпрос на публицисти за какво един от най-солидните стожери на борбата против ниско прелитащите гей НПО-та е взел участие в палава вечеринка с полуголи хора, депутатът-консерватор и стожер на орбанизма у нас съобщи следното:
“Сайер е от 2006 година в Европейския парламент. И този човечец се болести. От заран до вечер 14 години слуша за джендър идеология, за гей бракове, за хомосексуални, бисексуални, трисексуални, многосексуални, транссексуални. Ми той се болести, то прихваща. Затова - в Брюксел евродепутатите по един мандат. Приятел ми сподели, че към този момент в кафенето на Европарламента са се чифтосали по двама. Зарази се индивидът от джендър идеологията. "
Ами прав е Георги Марков. Джендъризмът е инфектиран и лекуване против него няма. Днес видиш гей, на следващия ден видиш гей и вдругиден поемеш към Норвегия, венчаеш се за викинг с име Ларс Гуемундсон и започваш да крадеш български деца и да го товариш във влакови композиции на гара Подуене...
И с това завършвам с деветото място, че в случай че пиша доста по тематиката, току виж сте ме заварили някоя вечер, облечен в женски облекла на площад " Македония "...
8. АзисТ - " Аз съм Майкъл Джексън на чалгата "
24 февруари 2020 година. При българската Опра Уинфри (Мондьо) е българският АзисТ (АзисТ).
Разговорът е на равнище. Мондьо допира най-тънките струни в душата на ромския бард и демократичен флагман на българската чалга, а последният се раздава като за международното състезание по прочувствен гюбек.
" Имаш ли самочувствие? " - пита Мондьо.
" Огромно! Няма различен като мен. Опитват се да тичат в моя кулоар, само че единствено забавят темпото! " - дава отговор АзисТ.
Ние гледаме, пощипваме се невярващо, само че саморазголването на властелина на анадолския импресионизъм продължава.
Мондьо пита по какъв начин АзисТ възприема рецензиите по отношение на неговото творчество. И тук звездата избухва:
" Никой няма право да ме подлага на критика. Все едно да видите нещо пъклен красиво и да извадите пи**ки да пикаете против него. "
И когато си мислим, че всичко е свършило и е време да изберем способ за кротичко неделно самоубийство, АзисТ произнася нещо, което доубива и последните ни мозъчни кафези, оживели в това смутно време:
" Да забележим - аз съм хомосексуален, тъмнокож... Да, аз съм Майкъл Джексън на чалгата. "
Тук всичко завършва. Следва тъжна февруарска вечер с доста ракия, успокоителни и леден душ, последвани от кошмари и натрапчиво предпочитание да си създадем лоботомия.
Хабииби, спиш ли добре... Храниш ли се? Пиеш ли си хапчетата заран...
7. Никому незнайна инфлуенсърка на име Джейми готви в новия сезон на " Черешката на тортата "
В " Черешката на тортата " са поканили госпожица на име Джейми Елиас.
Ние нямаме концепция коя е, нито каква е. И тя няма такава концепция. Викнала е своя коафьор, който готви вместо нея, само че в един миг стартира да гледа все по-лошо, явно с концепция да скочи и да я удуши пред смаяните ни погледи.
И тогава девойката изрично опровергава всичките ни усещания досега, тъй като поглежда умело и декларира изрично:
" В това ядене се прибавя КАМИОН!!! "
Не съм чел публична статистика, само че съм уверен, че в същата вечер токсикологията в Пирогов е приела най-малко 50 случая на отравяне с алкохол. Не се търпи тая тъга...
6. Бойко Борисов против тулупите
Думи като " дебелак ", " тюфлек " и " шафрантия " постоянно са ме изпълвали със благоговение. Разбира се, има и други интелектуални бисери като " пача ", " мастия ", " шопар ", " нерез " , а това фразеология на евродепутата Радан Кънев " бай **й " още ме кара да стена нощем, залутан сред Киркегор, Кант и бай Колю - автомонтьор от Костенец.
Но да се върнем на самата преживелица като такава. Пресконференция по време на първата вълна от Коронавирус. Бойко Борисов и военачалник Мутафчийски са седнали в залата, публицистите са строени и подготвени да задават своите значими и смислени въпроси, като да вземем за пример - " Може ли да се прихване Коронавирус от ястие на неохладен кашкавал? ", " Колко пъти можем да перем маските за еднократна приложимост и с какъв омекотител? " и не на последно място - " Имате ли точна информация дали конският мас за омекване на копита оказва помощ против цитокиновата стихия? ".
И тогава се случва нещо в действителност величествено - афектиран от един пост на Слави Трифонов, премиер-министър Борисов избухва в запаметяващ се монолог:
" Някои тулупи спят до обед и след това ми пишат постове и ми задават въпроси, нахалниците "! - избухва министър председателят. И настъпва нещо ужасно - една седмица всички приказват единствено за това " тулупи ". Няма Коронавирус, няма рецесия, няма това-онова. Само вариации на тематика " що е то дебелак и има ли почва у нас ".
Чудя се по какъв начин да разясня тази лингвистична офанзива на министър председателят Борисов, само че в този момент си показах по какъв начин Меркел, Макрон или Борис Дожонсън да речем излизат на конференция и стартират да громят съперниците си, употребявайки сходни словесни бисери.
И за това ви апелирам - в случай че можете да преведете думата " дебелак " на немски, френски или британски, пишете на европейските водачи, тъй като в този момент те са лимитирани в езика и нямат силата да избегнат политическите рецесии с тоя чиновнически диалект...
5. Цвета Караянчева: " Ходи пешком бе!!! "
Не, това не е просто изпуснато изречение на партиен конгрес от шефката на Народното събрание. Това е апотеоз на здравословния метод на живот.
В разгара на митингите госпожа Караянчева бе отишла на посещаване при партийни деятели в Лом.
Сега, аз също съм ходил в Лом. Признавам си, че от време на време, когато съм в Лом, ми се е приисквало да извърша нещо по-фриволно. Например - да направя арт пърформанс в центъра на града. Или веган празненство в отбрана правата на рибата в Дунав.
Но когато госпожа Караянчева се появи там в качеството и на значим човек от ръководещата партия и началник на 44 Народно събрание, нещата ескалираха:
" Метрото! Отиват, стачкуват против неприятния Бойко, качват се на метрото и се прибират у дома.
Ходи пешком бе! Това е ситуацията. И по тази причина няма да подадем оставка. Защото сме виновни по това, което вършим. " - заяви госпожа Караянчева пред смаяните партийни деятели. Само че, за зла неволя, някой беше снимал тази изящна и по някакъв метод героична тирада и я разгласява в обществените мрежи.
И настана нещо ужасно. Хиляди, да не кажа стотици хиляди хора, започнаха да се питат - " Защо до момента не сме се сетили да вървим пешком? Ами в случай че Бойко си тръгне и си вземе пътищата? Навие си ги на руло и си ги прибере? Защо сме толкоз неблагодарни??? ".
Не знам, все си мисля, че митингите у нас спихнага точно тъй като госпожа Караянчева ни заплаши, че в случай че сме недоволни, те, ръководещите, ще си приберат метрото, градския превоз и даже тротинетките чартърен в столицата. И след това какво ще вършим?
Но да оставим пешеходците и да се върнем на едно надалеч по-мрачно място. А точно - щабът за битка с COVID-19.
4. Генерал Мутафчийски - Студентските бригади в Щатите
Все още е началото на годината. Журналист пита военачалник Мутафчийски какво ще се случи с хилядите студенти, които се канят да вървят на бригади в Съединени американски щати.
И генералът дава отговор без да се замисли:
Шах и мат. Да продължаваме напред, че сме в подножието на първенците.
3. Министър Дани Кирилов в чудния свят на анимационните герои
Ако сте се чудили по какъв начин могат елементарно да ви уволнят поради любовта си към детските анимационни сериали, можете да попитате някогашния общински консултант от Българска социалистическа партия, а след това министър от ГЕРБ Дани Кирилов.
В началото на лятото, когато страната се раздираше от митинги, водачът на " Да, България " Христо Иванов нахлу в Росенец, влизайки в частна територия на сарая на Ахмед Доган.
Това провокира скандал, полиция и защита реагираха несъответстващо, а бе излязоха на бял свят куп нередности.
И тогава, когато всички чакахме реакцията на формалната власт, тя се появи под формата на коментар на правосъдния министър Кирилов във Facebook:
" Спондж Боб Квадратните гащи отишъл на море да се прави на регионален шеф, с лодка. Лодката му дала чувството на завоевател, заевоевател, утвърдител на собствеността... и всевъзможен там герой.
Ама нямал акт за благосъстоятелност, в тази ситуация Акт за обществена държавна благосъстоятелност.
Нищо, развявал там каквото може, дори документ, че завладеният парцел е общинска благосъстоятелност???? " - написа министър Кирилов...
И внезапно спря да е министър. Но преди този момент претърпя гнева на министър-председателя, който, като се изключи че го " стимулира " да си подаде оставката, му забрани да написа и във Facebook.
И всичко това, тъй като Дани Кирилов е почитател на анимационното кино... Ами не е обективен тоя живот.
Затова вие, скъпи другари, внимавайте кой анимационен воин ще си харесате. Защото след това ще ви уволнят и за наказване ще ви дадат да напишете нова конституция на Република България, че да ви пристигна акълът в главата...
2. Репортер от Българска национална телевизия против маските за лице
Ако си мислите, че да си кореспондент е елементарно, грубо се лъжете. 2020 година репортерите бяха на първа линия против епидемията от Коронавирус. Бяха бити и обгазявани по митингите. Бяха мачкани в тълпите, прекараха цялата година в преследване на криещи се политици.
И беше разумно цялата повинност на родната репортерска колегия да ескалира по някакъв метод.
Е, това се случи не другаде, а в малкия екран майка Българска национална телевизия. При това в живо включване от Вашингтон, където репортерът Александър Марков бе изпратен, с цел да предава драмата от изборите в Съединените щати.
Малко, откакто Марков приключи живото си включване, при към момента не изключени камери в пряк ефир, даде воля на своето неспокойствие по отношение на обстоятелството, че маската се явява сериозна спънка при осъществяването на служебните му отговорности.
Следва видео, което не е целесъобразно за деца, бременни и хора с фоточувствителна епилепсия
Ако ушите ви не са хванали мазоли по-късно епохално видео и в случай че си мислите, че това е огромна издънка, ще ви кажа, че имате доста здраве. Ние, които сме надалеч по-възрастни от множеството от вас, читателите, към момента помним по какъв начин във вечерната емисия вести на Българска национална телевизия някъде при започване на 90-те години бе излъчен репортаж, на който чеченски въстаник в ефир заколи с нож съветски боец...
Така че тази почтена издънка на изнервения и изтощен кореспондент въобще не влиза в най-големите български телевизионни издънки за всички времена.
А в този момент да оставим Българска национална телевизия на мира и да се насочим към спечелилия в класацията.
И той е...
НЕГОВОТО ИМЕ Е....
1. Бойко Борисов против мисирките
Естествено, че първото място безапелационно печели нашият премиер-слънце бат Бойко Борисов.
През тази година Бойко Борисов избра нова тактичност.
В София го търсеха, с цел да скандират „ оставка “ под прозорците му. А той обикаляше с джипа и се здрависваше с клети комплицирани служащи в провинцията.
В един миг, в който на една от тези паметни появи бяха проведени и публицисти, Бойко Борисов реши да се пошегува.
А когато Борисов се майтапи, се получава това:
И тук нашата ранглиста завършва.
Като се замисля, в нея можеше да влезе още кой ли не. Но от време на време е мъчно да направиш своя персонална ранглиста в случай, че през 2020 се изговориха толкоз нелепости в ефир – къде – волно, къде – несъзнателно, че всички, малко или доста, сме почтени да бъдем част от нея.
Днес, в навечерието на новата 2021 година, мога да кажа единствено едно.
Има неоспорим победител в тая ранглиста, отвън десетте места, които описах досега.
И това сме ние.
И то не тъй като някой ни пускаше да приказваме някъде.
А тъй като ние допуснахме да ни ръководят простаци, които са мощни единствено когато би трябвало да влязат в някоя антикласация.
Весели празници искам.
И апелирам ви – направете по този начин, че в никакъв случай повече да не пиша сходна ранглиста.
Човекът с име Георги Делийски, сниман евентуално от собствен чиновник, разказваше за усъвършенстването на търсенето в гугъл на основни думи за облекла втора ръка.
Та, до момента в който господин Делийски се опитваше, съществено и изчерпателно, да приказва за компанията си, внезапно в кадър долетя една муха. Знаете какви са мухите - нагли, безпардонни, съвсем като български депутати по време на парламентарно съвещание.
И в този момент настана нещо ужасно - както си говореше за търсене на облекла втора ръка, господин Делийски внезапно стартира да гледа неприятно, ужасно и изригна по адрес на мухата с такива изрази, че усъвършенстваното търсене на облекла втора ръка в Google най-вероятно единствено се е закрило, избягало е някъде надалеч, да кажем в Суринам, и в никакъв случай повече няма да се появи като алтернатива в интернет.
Няма да качвам линка към това, което се случва, тъй като ще загубим детската и хипстърската публика, само че през 2020 година се случиха доста сходни обстановки, в които устите на нашите VIP персони и ръководещи неведнъж изпреварваха мисловния развой.
Впрочем, аз постоянно съм разсъждавал по отношение на съществуването на подобен у мнозина известни наши люде - от политици до шоузвезди. И размислите ми, сходно на мухата във видеото на Георги Делийски, постоянно са ме карали да изказвам неща, които не бих повторил пред вас...
Но да се върнем в действителността. 2020 ви отива. А с нея и всички тъпотии, които се наговориха по малките екрани, в медии, в интернет.
Един броеше чувалите за трупове, различен лекуваше пандемия с чайче, трети пък гледаше несъответстващо. Но всичко това към този момент е, както се споделя, в историята и през днешния ден, в навечерието на новата година, е време, в границите на този непретенциозен материал, да създадем един преглед на десетте най-култови изречения, изпуснати в общественото пространство през годината.
И дано тази антикласация да стартира... СЕГА!!!
10. Волен открива лекарство против COVID-19
Беше още началото на годината. През март страната затвори и всички се скрихме по домовете си. Всички! Освен един! Освен водача на Политическа партия " Атака ", благият и добър Волен Сидеров, който се появи в ефира на личната си телевизия АЛФА и съобщи, че дружно със свои съидейници от дълго време работи по основаването на лекарство за COVID-19.
" От години оказвам помощ за създаването на лекарство, което оказва помощ освен против този вирус, а и против по-страшни болести. Шест години се боря да го записвам в Агенцията по медикаментите. Но това е конфликт с огромните корпорации. Сега е моментът да потвърдят, че може да се направи нещо положително. Може да дадем нещо на света. Ако това лекарство се лицензира и България го продава, ние може да станем героите на деня. Надявам се да имат слух " - съобщи Волен и ние разбрахме няколко неща. COVID-19 не се е появил предходната година в Ухан, а преди доста години, една вечер, до момента в който Волен в тайната си лаборатория е дебнел против този соросоиден вирус, пристигнал, с цел да ни врече на дженърство и да ни чипира, с цел да ни откъсне от православието и панславянската ос.
Давай, Волене, ние сме с тебе!!! Само нека това лекарство да не води до странични резултати като този:
Или не дай си боже този...
Впрочем, десетото място на Волен ненапълно е несправедливо и аз давам обещание, че незабавно ще премисля класацията си, в случай че организацията по медикаментите записва този православен лек против подлия соросоиден грип.
Само се чудя по какъв начин ли ще се споделя лекарството? " Воленин "? " Сидерин "? " Амфета... "...ъъъъ, не, това не знам за какво ми пристигна на разум, да оставим Волен и да вървим нагоре... или надолу, както пристигна.
9. Депутатът Георги Марков споделя по какъв начин се прихваща джендърство
Да знаете - има неща, които са доста, но доста по-заразни от някакъв си COVID-19. Това го разбрахме в края на тази шантава 2020, когато избухна паметен скандал.
Скандалът избухна там, където минимум бихме очаквали. Унгарският евродепутат от дясно-консервативната партия на Орбан на име Йосиф Зайер бе хванат на палаво гей празненство в Брюксел и опита да се измъкне, спускайки се по водосточната тръба.
Ето ви го самия европдеутат, който бе фронтмен на битката против ЛГБТИ:
Ще кажете - ами... на индивида му е писнало от обичайните консервативни полезности и е решил да опитва нещо по-палаво, по-фриволно...
Но не, не! Истината се оказа напълно друга!!!
И бе разкрита не от различен, а от българският Орбан ака Георги Марков, който от доста години гони евродженърите у нас, сменяйки поредно Съюз на демократичните сили, РЗС и ГЕРБ.
На въпрос на публицисти за какво един от най-солидните стожери на борбата против ниско прелитащите гей НПО-та е взел участие в палава вечеринка с полуголи хора, депутатът-консерватор и стожер на орбанизма у нас съобщи следното:
“Сайер е от 2006 година в Европейския парламент. И този човечец се болести. От заран до вечер 14 години слуша за джендър идеология, за гей бракове, за хомосексуални, бисексуални, трисексуални, многосексуални, транссексуални. Ми той се болести, то прихваща. Затова - в Брюксел евродепутатите по един мандат. Приятел ми сподели, че към този момент в кафенето на Европарламента са се чифтосали по двама. Зарази се индивидът от джендър идеологията. "
Ами прав е Георги Марков. Джендъризмът е инфектиран и лекуване против него няма. Днес видиш гей, на следващия ден видиш гей и вдругиден поемеш към Норвегия, венчаеш се за викинг с име Ларс Гуемундсон и започваш да крадеш български деца и да го товариш във влакови композиции на гара Подуене...
И с това завършвам с деветото място, че в случай че пиша доста по тематиката, току виж сте ме заварили някоя вечер, облечен в женски облекла на площад " Македония "...
8. АзисТ - " Аз съм Майкъл Джексън на чалгата "
24 февруари 2020 година. При българската Опра Уинфри (Мондьо) е българският АзисТ (АзисТ).
Разговорът е на равнище. Мондьо допира най-тънките струни в душата на ромския бард и демократичен флагман на българската чалга, а последният се раздава като за международното състезание по прочувствен гюбек.
" Имаш ли самочувствие? " - пита Мондьо.
" Огромно! Няма различен като мен. Опитват се да тичат в моя кулоар, само че единствено забавят темпото! " - дава отговор АзисТ.
Ние гледаме, пощипваме се невярващо, само че саморазголването на властелина на анадолския импресионизъм продължава.
Мондьо пита по какъв начин АзисТ възприема рецензиите по отношение на неговото творчество. И тук звездата избухва:
" Никой няма право да ме подлага на критика. Все едно да видите нещо пъклен красиво и да извадите пи**ки да пикаете против него. "
И когато си мислим, че всичко е свършило и е време да изберем способ за кротичко неделно самоубийство, АзисТ произнася нещо, което доубива и последните ни мозъчни кафези, оживели в това смутно време:
" Да забележим - аз съм хомосексуален, тъмнокож... Да, аз съм Майкъл Джексън на чалгата. "
Тук всичко завършва. Следва тъжна февруарска вечер с доста ракия, успокоителни и леден душ, последвани от кошмари и натрапчиво предпочитание да си създадем лоботомия.
Хабииби, спиш ли добре... Храниш ли се? Пиеш ли си хапчетата заран...
7. Никому незнайна инфлуенсърка на име Джейми готви в новия сезон на " Черешката на тортата "
В " Черешката на тортата " са поканили госпожица на име Джейми Елиас.
Ние нямаме концепция коя е, нито каква е. И тя няма такава концепция. Викнала е своя коафьор, който готви вместо нея, само че в един миг стартира да гледа все по-лошо, явно с концепция да скочи и да я удуши пред смаяните ни погледи.
И тогава девойката изрично опровергава всичките ни усещания досега, тъй като поглежда умело и декларира изрично:
" В това ядене се прибавя КАМИОН!!! "
Не съм чел публична статистика, само че съм уверен, че в същата вечер токсикологията в Пирогов е приела най-малко 50 случая на отравяне с алкохол. Не се търпи тая тъга...
6. Бойко Борисов против тулупите
Думи като " дебелак ", " тюфлек " и " шафрантия " постоянно са ме изпълвали със благоговение. Разбира се, има и други интелектуални бисери като " пача ", " мастия ", " шопар ", " нерез " , а това фразеология на евродепутата Радан Кънев " бай **й " още ме кара да стена нощем, залутан сред Киркегор, Кант и бай Колю - автомонтьор от Костенец.
Но да се върнем на самата преживелица като такава. Пресконференция по време на първата вълна от Коронавирус. Бойко Борисов и военачалник Мутафчийски са седнали в залата, публицистите са строени и подготвени да задават своите значими и смислени въпроси, като да вземем за пример - " Може ли да се прихване Коронавирус от ястие на неохладен кашкавал? ", " Колко пъти можем да перем маските за еднократна приложимост и с какъв омекотител? " и не на последно място - " Имате ли точна информация дали конският мас за омекване на копита оказва помощ против цитокиновата стихия? ".
И тогава се случва нещо в действителност величествено - афектиран от един пост на Слави Трифонов, премиер-министър Борисов избухва в запаметяващ се монолог:
" Някои тулупи спят до обед и след това ми пишат постове и ми задават въпроси, нахалниците "! - избухва министър председателят. И настъпва нещо ужасно - една седмица всички приказват единствено за това " тулупи ". Няма Коронавирус, няма рецесия, няма това-онова. Само вариации на тематика " що е то дебелак и има ли почва у нас ".
Чудя се по какъв начин да разясня тази лингвистична офанзива на министър председателят Борисов, само че в този момент си показах по какъв начин Меркел, Макрон или Борис Дожонсън да речем излизат на конференция и стартират да громят съперниците си, употребявайки сходни словесни бисери.
И за това ви апелирам - в случай че можете да преведете думата " дебелак " на немски, френски или британски, пишете на европейските водачи, тъй като в този момент те са лимитирани в езика и нямат силата да избегнат политическите рецесии с тоя чиновнически диалект...
5. Цвета Караянчева: " Ходи пешком бе!!! "
Не, това не е просто изпуснато изречение на партиен конгрес от шефката на Народното събрание. Това е апотеоз на здравословния метод на живот.
В разгара на митингите госпожа Караянчева бе отишла на посещаване при партийни деятели в Лом.
Сега, аз също съм ходил в Лом. Признавам си, че от време на време, когато съм в Лом, ми се е приисквало да извърша нещо по-фриволно. Например - да направя арт пърформанс в центъра на града. Или веган празненство в отбрана правата на рибата в Дунав.
Но когато госпожа Караянчева се появи там в качеството и на значим човек от ръководещата партия и началник на 44 Народно събрание, нещата ескалираха:
" Метрото! Отиват, стачкуват против неприятния Бойко, качват се на метрото и се прибират у дома.
Ходи пешком бе! Това е ситуацията. И по тази причина няма да подадем оставка. Защото сме виновни по това, което вършим. " - заяви госпожа Караянчева пред смаяните партийни деятели. Само че, за зла неволя, някой беше снимал тази изящна и по някакъв метод героична тирада и я разгласява в обществените мрежи.
И настана нещо ужасно. Хиляди, да не кажа стотици хиляди хора, започнаха да се питат - " Защо до момента не сме се сетили да вървим пешком? Ами в случай че Бойко си тръгне и си вземе пътищата? Навие си ги на руло и си ги прибере? Защо сме толкоз неблагодарни??? ".
Не знам, все си мисля, че митингите у нас спихнага точно тъй като госпожа Караянчева ни заплаши, че в случай че сме недоволни, те, ръководещите, ще си приберат метрото, градския превоз и даже тротинетките чартърен в столицата. И след това какво ще вършим?
Но да оставим пешеходците и да се върнем на едно надалеч по-мрачно място. А точно - щабът за битка с COVID-19.
4. Генерал Мутафчийски - Студентските бригади в Щатите
Все още е началото на годината. Журналист пита военачалник Мутафчийски какво ще се случи с хилядите студенти, които се канят да вървят на бригади в Съединени американски щати.
И генералът дава отговор без да се замисли:
Шах и мат. Да продължаваме напред, че сме в подножието на първенците.
3. Министър Дани Кирилов в чудния свят на анимационните герои
Ако сте се чудили по какъв начин могат елементарно да ви уволнят поради любовта си към детските анимационни сериали, можете да попитате някогашния общински консултант от Българска социалистическа партия, а след това министър от ГЕРБ Дани Кирилов.
В началото на лятото, когато страната се раздираше от митинги, водачът на " Да, България " Христо Иванов нахлу в Росенец, влизайки в частна територия на сарая на Ахмед Доган.
Това провокира скандал, полиция и защита реагираха несъответстващо, а бе излязоха на бял свят куп нередности.
И тогава, когато всички чакахме реакцията на формалната власт, тя се появи под формата на коментар на правосъдния министър Кирилов във Facebook:
" Спондж Боб Квадратните гащи отишъл на море да се прави на регионален шеф, с лодка. Лодката му дала чувството на завоевател, заевоевател, утвърдител на собствеността... и всевъзможен там герой.
Ама нямал акт за благосъстоятелност, в тази ситуация Акт за обществена държавна благосъстоятелност.
Нищо, развявал там каквото може, дори документ, че завладеният парцел е общинска благосъстоятелност???? " - написа министър Кирилов...
И внезапно спря да е министър. Но преди този момент претърпя гнева на министър-председателя, който, като се изключи че го " стимулира " да си подаде оставката, му забрани да написа и във Facebook.
И всичко това, тъй като Дани Кирилов е почитател на анимационното кино... Ами не е обективен тоя живот.
Затова вие, скъпи другари, внимавайте кой анимационен воин ще си харесате. Защото след това ще ви уволнят и за наказване ще ви дадат да напишете нова конституция на Република България, че да ви пристигна акълът в главата...
2. Репортер от Българска национална телевизия против маските за лице
Ако си мислите, че да си кореспондент е елементарно, грубо се лъжете. 2020 година репортерите бяха на първа линия против епидемията от Коронавирус. Бяха бити и обгазявани по митингите. Бяха мачкани в тълпите, прекараха цялата година в преследване на криещи се политици.
И беше разумно цялата повинност на родната репортерска колегия да ескалира по някакъв метод.
Е, това се случи не другаде, а в малкия екран майка Българска национална телевизия. При това в живо включване от Вашингтон, където репортерът Александър Марков бе изпратен, с цел да предава драмата от изборите в Съединените щати.
Малко, откакто Марков приключи живото си включване, при към момента не изключени камери в пряк ефир, даде воля на своето неспокойствие по отношение на обстоятелството, че маската се явява сериозна спънка при осъществяването на служебните му отговорности.
Следва видео, което не е целесъобразно за деца, бременни и хора с фоточувствителна епилепсия
Ако ушите ви не са хванали мазоли по-късно епохално видео и в случай че си мислите, че това е огромна издънка, ще ви кажа, че имате доста здраве. Ние, които сме надалеч по-възрастни от множеството от вас, читателите, към момента помним по какъв начин във вечерната емисия вести на Българска национална телевизия някъде при започване на 90-те години бе излъчен репортаж, на който чеченски въстаник в ефир заколи с нож съветски боец...
Така че тази почтена издънка на изнервения и изтощен кореспондент въобще не влиза в най-големите български телевизионни издънки за всички времена.
А в този момент да оставим Българска национална телевизия на мира и да се насочим към спечелилия в класацията.
И той е...
НЕГОВОТО ИМЕ Е....
1. Бойко Борисов против мисирките
Естествено, че първото място безапелационно печели нашият премиер-слънце бат Бойко Борисов.
През тази година Бойко Борисов избра нова тактичност.
В София го търсеха, с цел да скандират „ оставка “ под прозорците му. А той обикаляше с джипа и се здрависваше с клети комплицирани служащи в провинцията.
В един миг, в който на една от тези паметни появи бяха проведени и публицисти, Бойко Борисов реши да се пошегува.
А когато Борисов се майтапи, се получава това:
И тук нашата ранглиста завършва.
Като се замисля, в нея можеше да влезе още кой ли не. Но от време на време е мъчно да направиш своя персонална ранглиста в случай, че през 2020 се изговориха толкоз нелепости в ефир – къде – волно, къде – несъзнателно, че всички, малко или доста, сме почтени да бъдем част от нея.
Днес, в навечерието на новата 2021 година, мога да кажа единствено едно.
Има неоспорим победител в тая ранглиста, отвън десетте места, които описах досега.
И това сме ние.
И то не тъй като някой ни пускаше да приказваме някъде.
А тъй като ние допуснахме да ни ръководят простаци, които са мощни единствено когато би трябвало да влязат в някоя антикласация.
Весели празници искам.
И апелирам ви – направете по този начин, че в никакъв случай повече да не пиша сходна ранглиста.
Източник: offnews.bg
КОМЕНТАРИ