Първо. Да се заложи на представител на малцинство. Това ще

Първо. Да се заложи на представител на малцинство. Това ще е най-хубавият представител на нацията ни.

Второ. Задължително представителят да е хомо. Най-добре трети пол. Ако може четвърти – още по-добре.

Трето. Хомо добре, само че да бъде и с някаква степен неработоспособност. Я без крайник, я без глава. Ако може да е без глава - най-добре.

Четвърто. Да пее ария отдадена на домашното принуждение, само че да е нещо по-завъртяно. Да кажем, домашното принуждение в гей семейство, което бие котката си, която е джендър неопределена и не може да реши дали да роди котенца или кученца. И всичко това пред очите на осиновеното нещо. И да се споделя по какъв начин тази преживелица е повлияла в живота на нещото и му е дала сили да стане президент.

Пето. В песента да не се пее. Да се измисли нещо друго. Една предходната година кукуригаше и това беше сполучлив ход. Спомнете си.

Шесто. Да се акцентира на костюмите и осветлението. Нещо по-така. За костюмите имаме задоволително подобаващи наши си дизайнери. Те ще се оправят с неуместната задача и без насоки. За осветлението - може да се назначи кьорав осветител и да се употребява като пиар.

Седмо. Песента да е привет към извънземните.

Осмо. Ако може, някой да почине на сцената. Или в случай че не почине, най-малко да заплаши, че ще почине. Този, умиращият, да има идея – примерно да почине в отбрана на тропическите гори. Преди да почине да заяви, че е веган и не желае да умира. После да почине.

Девето. Балетът да е на инвалидни колички. Това е остаряла концепция, само че още никой не се е осмелил да я осъществя. Бъдете смели.

Десето . Задължително да има и един пълен на сцената, който да декларира в припева, че е себе си и не се срами от това. Да рапира до момента в който яде сандвич.

Единадесето. Към края на песента да мине група феминистки по цици на които написа „ мир “!
Едната от феминистките да е с костюм на Чебурашка. Това е с цел да се привлекат по-старите.

Дванадесето. Да се прожектират фрагменти на бягащи сирийци, които са афганистанци. Най-добре хомосексуалисти. Между тях да има осиновени дребни деца, които поради сложният си живот пушат.

Тринадесето. Накрая да прехвърчи един вертолет и от него да се изсипят безглутенови бонбони обгърнати в листовки доказващи, че земята е плоска.

Забележка : По-горните инструкции не подсигуряват продобиване на Евровизия, само че ще спомогнат за установяване същността на този незабравим фестивал.

Втора забележка: Ако таз година не участваме на влиятелния конкурс напътствията автоматизирано важат за по-следващата.