Начинът, по който разговаряме със себе си в собствените си

Начинът, по който беседваме със себе си в личните си мисли, дефинира нашите усеща и мислене. Нов тип подготвителни извършения ни учат по какъв начин да се отнасяме по-внимателно към личната си персона.

Ако видите Сабрина, красива майка на две дребни момчета, няма да заподозрете нищо за вътрешните спорове, вилнеещи в нея. Но в себе си 27-годишната жена крие 2 строги възпитателки, а точно Виктория Бекъм и Анна Уинтур, основен редактор на американския „ Vogue ".

Сабрина ги назовава „ безкомпромисните дами ", студени дами и споделя: „ Те ме съдят грубо: На какво приличаш още веднъж през днешния ден? Пак не си съумяла да се вземеш в ръце! Безполезна си, хедонистична, мързелива, недодялана, за какво другите да те одобряват насериозно? Когато стартират тези вътрешни словоизлияния, изпълнени с обиди, споделя Сабрина, тя се усеща като безгласна писмен знак, изпълнена със позор. „ Раменете ми се свиват плахо напред, гръбнакът ми се изкривява, усещам се слаба ".

Сабрина, несъмнено, знае, че всички тези обиди идват от нейното вътрешно АЗ. Дамите Бекъм и Уинтур са единствено облици, които тя е избрала за задачата. Сабрина счита, че доста родители се усещат като нея – „ те са депресирани, изтощени, страдат под натиска на личния си перфекционизъм и не съумяват да сложат завършек на това ".

Още Зигмунд Фройд е споделил: „ Ние не сме господари даже в личния си дом, в огромната си част нашите усеща, мислене и дейности са подвластни на силите на подсъзнанието ни. "  Експертът по въпросите на връзката и психолог Фридеман Шулц декор Тун приказва за „ вътрешен екип ", в който може да зародят спорове. Гласовете на нашия вътрешен екип могат да ни подлагат на критика, потискат, да изискват от нас, да ни съкрушават с непрекъсната рецензия, а от време на време и да ни хвалят, успокояват и окуражават. Вътрешните гласове звучат по сходен метод: Не бъди толкоз надменен, в противоположен случай ще съжаляваш! С това по този начин или другояче няма да се оправиш! Недей да висиш по този начин! Те се намесват в всекидневието ни, постоянно с унижаваща, злонамерена плеяда от думи, обезсърчават ни, стопират дейностите ни, не ни разрешават да се издигнем. В множеството случаи вътрешните монолози протичат неумишлено, повлияват възприятията ни, здравословното ни положение, нашето държание. Подобно на ментори или саботьори те са доброжелателни или пък ни блокират и осакатяват, те вземат решение, дали подхождаме самоуверено и надеждно или по-скоро малодушно към провокациите.

„ Мислех, че се отнасям добре към себе си! "

Вътрешните институции се образуват в детството и могат да се трансфорат в тирани, които да ни разиграват. Сабрина споделя: „ Усещам, че съм под напън. Вероятно това има нещо общо и с възрастта ми, дълго време трябваше да показвам, че съм нещо по-особено. " Тя счита, че е развила тези характерности на свръх-аз-а в учебно заведение под влияние на натиска и изключителната грубост, проявявани от нейна учителка, която не успявала по различен метод да се оправи с по-буйните деца. „ По-рано постоянно съм мислела, че се отнасям добре към себе си, само че в този момент откривам, че не е било по този начин. " Това разобличаване Сабрина прави с помощта на курс под надпис " Загриженост и състрадание към личното Аз ". Като начало 8-седмичната стратегия се предлага единствено в някои немски градове. Тя няма за цел да размени лечението при хора с психологични болести, а е предложение към всички тези, които имат предпочитание да се отнасят към личното си АЗ с внимание, грижа и схващане. Участниците би трябвало да развият умеенето да демонстрират състрадание към личната си персона изключително в сложни житейски обстановки.

Ръководител на семинара в Мюнхен е Кристине Брелер на 36 години, клиничен психолог и експерт по поведенческа терапия. Тя се сблъсква с тематиката „ Съчувствие към личната персона " преди 9 години, когато работи с заболели с тежки психологични отклонения, както и в региона на психоонкологията. „ В тази работа имах потребност от нещо, което да ме пази, нещо като топла грижа за самата мен в всекидневието ", споделя тя. Тя се среща с британския психолог Пол Гилбърт, както и с американските психотерапевти Кристофър Гермер и Кристин Неф, които са известни като пионери в региона на създаване на състрадание към личната персона. Междувременно Брелер към този момент организира независими курсове в целия свят.

„ Идват хора с психологични болести, само че и такива, които нямат здравословни проблеми и са съумели в живота ", споделя тя. „ Те страдат от своя перфекционизъм, от натиска за триумф, от стрес. Темите, които се преглеждат в курса, важат съвсем за всеки. „ Не съм задоволително добър: Това изречение е вътрешният рефрен, който изтезава доста хора. Недостатъчно съумял, хубав, строен, интелигентен, заслужен за обич или образован. Вътрешните гласове са изискващи, строги – давай, напрегни се, постарай се! " Но опитът на Брелер демонстрира, че един вътрешен минус не може да бъде преодолян с повече работа, повече консумация, повече спорт. По-скоро това става посредством приемане и повече любезност по отношение на личното Аз – за това от решаващо значение е да се научим да беседваме вътрешно със себе си по друг метод.

Между 15 и 20 % от участниците в курса на Брелер са мъже, останалите са дами. „ Жените доста по-често си приписват виновността за всичко ".

Да създадем душата по-силна

В групата на Брелер участниците упражняват следните фрази и изречения: Нека през днешния ден бъда по-добър, по-мил, по-търпелив със себе си. И внезапно, споделя Брелер, сякаш някакъв вътрешен шалтер пада. Хората споделят за позитивна реакция от страна на сътрудници и сътрудници, които изричат следното мнение: „ Изглеждаш доста по-отпочинал, по-уравновесен, по-добросърдечен. " В съчувствието към личното Аз се крие парченце от грижовността на една майка, която утешава детето си с позитивни, успокояващи, цялостни с обич думи. Става въпрос още за това да се подхожда градивно към сложните страсти и душата да се извърши със мощ, коментира Брелер. Едни от упражненията учат духа, други вниманието, а трети сантименталността на тялото. Душевни положения като приемане, любезност, емпатия подлежат на подготовка тъкмо както един мускул в тялото, което от своя страна ни оказва помощ да управляваме по-добре прочувствения си живот.

Днешното общество, както е видно, не е ръководено тъкмо от доброжелателност по отношение на личното Аа и по отношение на другите, а по-скоро от конкуренция и мислене, насочено към триумф. „ Да се научиш да бъдеш гальовен към себе и да схванеш, че по този метод можеш до известна степен да се противопоставиш на превратностите на живота – това е, което в такава огромна степен отпуска хората. " Когато един път към този момент правилата на любезност по отношение на личната персона и благожелателно приемане по отношение на Аз-а и другите са се вкоренили във вътрешната ни емоционалност, съзнанието придобива успокоение. "

И в действителност изследвания демонстрират, че продължителното себеукоряване предизвиква депресивните разстройства, до момента в който съчувствието към личното Аз защищава от тях. Така добросърдечното отношение към личното Аз може да докара до положително прочувствено здраве и да смекчи страховете, подозренията и напрежението. В началото обаче за реализиране на позитивен резултат са наложителни постоянните извършения – без неизменност позитивните резултати изчезват.

Да се грижиш самичък за себе си

Допълнителни клинични изследвания демонстрират: Медитацията за реализиране на доброжелателност по отношение на личното Аз в комбиниране с когнитивна поведенческа терапия съставляват ефикасен способ за лекуване на психологични болести като депресии, страхови неврози, хранителни разстройства, посттравматични разстройства и психози.

Курсът оказва помощ за създаване на ново наличие на духа в дълготраен аспект. Доброжелателността към личното Аз не включва самокритика, „ ние просто сме нежни, добросърдечни и демонстрираме схващане към самите себе си, тъй като дружелюбността е единственият логичен отговор на мъчителните прекарвания ". Сабрина може да удостовери това от персонален опит: „ При упражненията се посяват семената, които по-късно разцъфват в всекидневието. Днес в доста по-малка степен осъждам себе си и останалите, аз съм един благосклонен сателит на самата себе си. " Един от участниците в курса е Франк, който дава отговор за ръководство на личния състав в огромна баварска компания и в границите на коучинг образование към този момент се е занимавал с тематиката „ Внимание към личното Аз ". Той участва на лекция на Кристофър Гермер и го намира за приветлив и недогматичен човек.

Според наблюденията на Франк най-много управителните фрагменти са недоброжелателни към себе си, „ тъй като при доста от тях работят „ юмруците " от детството, те са жестоки към себе си и постоянно потискат отрицателните усеща и страховете ". Но Франк е осъзнал: Когато човек потиска отрицателните мисли, те се загнездват в подсъзнанието и се трансформират в тежест, т.е. възприятията стават по-мощни, напират да излязат на открито, отслабват цялостния дух. „ Вече знам от личен опит, че здравословното ми положение има доста общо с мислите, които минават през главата ми. " Франк разказва типична отрицателна въртележка от мисли: Как можа да ми се случи сходно нещо, по какъв начин изпаднах в тази обстановка? Така се поражда една парализа, споделя той, „ която попречва всевъзможни градивни дейности ".
Тогава оказва помощ само откъсването от безплодните размисли и впускането в дейности. Точно на това учи курсът. „ Човек се грижи за себе си по същия метод, както за едно дете, болно от грип. Човек не поставя грижите, с цел да се пребори с грипа, а от състрадание. " Днес Франк възприема по-бързо това, което се случва към него, доста по-рядко попада в спиралата от отрицателни мисли, а упражненията от курса му оказват помощ да управлява самичък себе си.

Франк е на мнение, че мъжете постоянно се оправят мъчно с приемането, приветливостта, любовта към личното Аз. „ Именно тъй като те в по-голяма степен са склонни към угнетяване на страстите, могат да извлекат огромна изгода от такива тренировки. " На него самия му подхожда обосноваността на образованието от невробиологична и научна позиция. Междувременно Франк е почнал да предава наученото на своите деца, които са на 7 и 11 години. „ Когато се ядосват, раздразнени са, начумерени или тъжни, виждам първите признаци на отрицателния умствен модел. Те се гневят на себе си, ругаят, вместо да се успокоят и да беседват другарски със себе си. Сега се упражняваме дружно. " Да превърнеш нормалната самооценка в благожелателно държание – за това става въпрос.

Я се стегни!

Хилде Щайнхаузер, преводач и преподавател по деликатно отношение в Кьолн, превежда преди години лекция на Кристофър Гермер и инцидентно вижда какъв брой близка ѝ е тематиката. „ Винаги съм считала, че имам положително отношение към себе си, само че при едно упражнение осъзнах какъв брой свръхкритична съм със себе си, когато се усещам неудовлетворена. " След резултата на неочакваното осъзнаване Щайнхаузер минава образованието при Гермер и към този момент 4 години също провежда курсове. Обучението в едно по-добро отношение към личното Аз, споделя тя, „ е като фасета на един кристал ", който се полира. Доминантността на вътрешния критик отслабва, когато участниците се научат да си простят, „ пък било то и за някаква дреболия като демонстрация на неспокойствие по отношение на себе си или близките ". Впрочем, отбелязва Щайнхаузер, курсът не е очакван за хора в остра, тежка рецесия: „ Когато човек е на път да потъне, не е най-подходящото време за асимилиране на нов жанр плуване. "

Една от участничките в курса на Щайнхаузер е Мириам, която работи като обществен служащ в Кьолн. Един ден тя открива „ какъв брой неприятно и жестоко " беседва със себе си. Използвах фрази като: Все отново не съм тъпа! Я се вземи в ръце! Защо все аз? Тя минава курса по деликатно отношение при Щайнхаузер, с цел да тренира усещанията си, следва курс " Загриженост и състрадание към личното Аз ". „ За мен това беше един тип гражданска война! " Да пристъпиш към тишината, да бъдеш общителен със себе си, „ това е като упражнение при проучване на нов език ".

Мириам към момента чува своя вътрешен критик, „ само че не разрешава да я приклещва в границите на непрекъснатото циврене ". Откакто постоянно прави упражненията, тя усеща по-силна връзка с другите хора. „ Вече не споделям: За бога, този тъп ли е. По-скоро употребявам следните думи: И на него не му е елементарно. " Мириам е уверена, че нашата самокритика спада, когато приказваме неприятно със себе си и се покачва, когато сме положителни към себе си. "

Източник: spiegel.de
Снимка: Tanja Kernweiss / DER SPIEGEL