Анушка разля олиото, Цвета разсипа чая |
Много обичам операта...
Едно, че свързвам постройката на Софийската опера с някогашния офис на АТАКА и с носталгия си припомням по какъв начин Волен седеше под една маса под строгия взор на Стамболийски.
И второ, че операта се намира в сърцето на KLETA MAJKA SOFIQ, в непосредствена непосредственост до разнообразни заведения, в които можете да пиете чаша кафе на цена, каквато и в центъра на Виена няма да намерите.
Европейска работа...
Но да не не преставам с тия размисли, а да се върна на тематиката, която ме вълнува.
Нощес заспах мъчно. В главата ми непрекъснато се въртяха събитията от последните дни и седмици.
Цвета Караянчева рецитира за дамите, които са като пакетче чай. Каракачанов излиза с ценоразпис за това какъв брой се вземало по митингите.
Бойко Борисов кара джип.
Марешки въобще не го знам какво кара, но би трябвало незабавно да го смени, че съгласно мен радиото в колата му излъчва на някаква периодичност, която го облъчва...
Как да заспиш, когато към теб е цялостно с оперни герои от времето на оперния веризъм.
Е, въртях се, ставах, пих вода, броих овце (изкарах ги 240, не знам защо) и най-после очевидно съм откъртил, тъй като на сутринта жена ми не ми говореше - очевидно отново съм хъркал и съм бълнувал - " ГЛАСУВАЙТЕ ЗА БОЙКО, ДА НИ СПАСИ ОТ КОМУНИСТИТЕ "!!!
Заспах и внезапно се озовах в ролята на фен на опера.
Сцена 1. Цвета Караянчева излиза на сцената, носейки кошничка с цветя, бутилка сок от бъз и кутийка чай от мащерка.
Цвета Караянчева:
Жената е едно пакетче чай,
Особено когато ръководи.
Държава, парламент, от край до край
От първа до последна глътка вряла!
Протестъри, помнете, че сме тук
и няма да отстъпим нито метър!
Вървете да ядете пръжки с лук
там нейде, на четвърти километър
Сцена 2: В този миг на сцената се появява контур на непоколебим и всесилен господин. Силуетът се доближава под звуците на трагична музика, основана на фолклора от пириснкия край. Светлините огряват и се вижда ясно, че това е министър Каракачанов.
Министър Каракачанов (пее под звуците на тежко македонско хоро):
Цвето, моме убава,
убава, още гиздава,
ке ги тупам тия протестъри
протестъри, още джендъри.
Имам сабя дамаскиня,
те, купих си я от Била -
ке ги пратим у войската,
ке ги давим у реката!
Сцена 3: Изведнъж на сцената се появяват петима вегани, предвождани от водача на " Да, България " Христо Иванов. Веганите пият пъмпкин спайс лате макиато със соево мляко и строго и сурово гледат към ръководещата коалиция.
Христо Иванов:
Вий сте MAFIQ злокобна
ще ви сготвим ние с леща,
спирулина и лимец,
соя, тофу, бял равнец.
Ний разбрахме ваш`те схеми
за ОСТАВКА ви е време
изборите са пред нас,
идем аз и Атанас!!!
Сцена 4: Под звуците на алеаторично - додекафонична музика стартира борба сред последователите на Христо Иванов и статуквото в лицето на Каракачанов и Караянчева. Христо Иванов и последователи мятат слайсове кетохляб от Савини, нежно намазани с чътни от грилован пипер и домати конкасе. От своя страна Каракачанов употребява за багра торбички БИЛА, цялостни с консерви риба звук, а Караянчева замеря с чаши билков чай.
В този трагичен миг на сцената се появява джип. Пред джипа тичат 5 журналистки, подвиквайки " гулю-гулю-гулю ", а музиката минава от додекафония към поп-фолк версия на " Батальона се строява ".
От джипа слиза не различен, а премиер-министърът Борисов.
Бойко Борисов:
Ей, тулупи безподобни,
към този момент ми писнА от вас -
ше си бегам аз на Банкя,
ше си хапвам филии с мехлем.
Христо, ти ми бе министър.
Краси, ти подобен си през днешния ден.
Ще си взема Йоло Денев,
че устоявам на стрес
Цвето, с чай се ти наливаш
с мащерка и сок от бъз,
а пък всеки протестиращ
вън скандира, че съм г*з.
Писна ми да карам джипа,
ше си одим на Берлин.
С Меркел ще се задомиме...
Всички на сцената: ОХ, АМИН!!!!
Звучи радостна музика. На сцената излизат две депутатки на Марешки. Поглеждат стреснато:
Депутатка на Марешки 1: Ама това не е ли тоалетната на Народното събрание?
Депутатка на Марешки 2: Оф, подписах нещо, па се оказа, че било новата конституция...
Силна музика! Завесата пада! Кой знае за какво завесата е на решетки. В този миг пред завесата се появява човек с каскет.
Човек с каскет:
Смешно ли ви беше? Смяхте ли се? А? Айде в този момент да се посмеете отново!!!
И десетки цивилни и униформени ченгета нахлуват в залата на операта и стартират да арестуват публиката.
Тук някъде се разсъниха, плувнал в студена пот. Вече се съмваше. Автобус номер 76 с лек тропащ тон товареше първите си пасажери към центъра.
А извън, тъкмо до спирката се виждаше мазно леке.
" Ясно, Анушка отново е разляла олиото " - си рекох аз. И потеглих към кухнята, с цел да си направя чай...
Едно, че свързвам постройката на Софийската опера с някогашния офис на АТАКА и с носталгия си припомням по какъв начин Волен седеше под една маса под строгия взор на Стамболийски.
И второ, че операта се намира в сърцето на KLETA MAJKA SOFIQ, в непосредствена непосредственост до разнообразни заведения, в които можете да пиете чаша кафе на цена, каквато и в центъра на Виена няма да намерите.
Европейска работа...
Но да не не преставам с тия размисли, а да се върна на тематиката, която ме вълнува.
Нощес заспах мъчно. В главата ми непрекъснато се въртяха събитията от последните дни и седмици.
Цвета Караянчева рецитира за дамите, които са като пакетче чай. Каракачанов излиза с ценоразпис за това какъв брой се вземало по митингите.
Бойко Борисов кара джип.
Марешки въобще не го знам какво кара, но би трябвало незабавно да го смени, че съгласно мен радиото в колата му излъчва на някаква периодичност, която го облъчва...
Как да заспиш, когато към теб е цялостно с оперни герои от времето на оперния веризъм.
Е, въртях се, ставах, пих вода, броих овце (изкарах ги 240, не знам защо) и най-после очевидно съм откъртил, тъй като на сутринта жена ми не ми говореше - очевидно отново съм хъркал и съм бълнувал - " ГЛАСУВАЙТЕ ЗА БОЙКО, ДА НИ СПАСИ ОТ КОМУНИСТИТЕ "!!!
Заспах и внезапно се озовах в ролята на фен на опера.
Сцена 1. Цвета Караянчева излиза на сцената, носейки кошничка с цветя, бутилка сок от бъз и кутийка чай от мащерка.
Цвета Караянчева:
Жената е едно пакетче чай,
Особено когато ръководи.
Държава, парламент, от край до край
От първа до последна глътка вряла!
Протестъри, помнете, че сме тук
и няма да отстъпим нито метър!
Вървете да ядете пръжки с лук
там нейде, на четвърти километър
Сцена 2: В този миг на сцената се появява контур на непоколебим и всесилен господин. Силуетът се доближава под звуците на трагична музика, основана на фолклора от пириснкия край. Светлините огряват и се вижда ясно, че това е министър Каракачанов.
Министър Каракачанов (пее под звуците на тежко македонско хоро):
Цвето, моме убава,
убава, още гиздава,
ке ги тупам тия протестъри
протестъри, още джендъри.
Имам сабя дамаскиня,
те, купих си я от Била -
ке ги пратим у войската,
ке ги давим у реката!
Сцена 3: Изведнъж на сцената се появяват петима вегани, предвождани от водача на " Да, България " Христо Иванов. Веганите пият пъмпкин спайс лате макиато със соево мляко и строго и сурово гледат към ръководещата коалиция.
Христо Иванов:
Вий сте MAFIQ злокобна
ще ви сготвим ние с леща,
спирулина и лимец,
соя, тофу, бял равнец.
Ний разбрахме ваш`те схеми
за ОСТАВКА ви е време
изборите са пред нас,
идем аз и Атанас!!!
Сцена 4: Под звуците на алеаторично - додекафонична музика стартира борба сред последователите на Христо Иванов и статуквото в лицето на Каракачанов и Караянчева. Христо Иванов и последователи мятат слайсове кетохляб от Савини, нежно намазани с чътни от грилован пипер и домати конкасе. От своя страна Каракачанов употребява за багра торбички БИЛА, цялостни с консерви риба звук, а Караянчева замеря с чаши билков чай.
В този трагичен миг на сцената се появява джип. Пред джипа тичат 5 журналистки, подвиквайки " гулю-гулю-гулю ", а музиката минава от додекафония към поп-фолк версия на " Батальона се строява ".
От джипа слиза не различен, а премиер-министърът Борисов.
Бойко Борисов:
Ей, тулупи безподобни,
към този момент ми писнА от вас -
ше си бегам аз на Банкя,
ше си хапвам филии с мехлем.
Христо, ти ми бе министър.
Краси, ти подобен си през днешния ден.
Ще си взема Йоло Денев,
че устоявам на стрес
Цвето, с чай се ти наливаш
с мащерка и сок от бъз,
а пък всеки протестиращ
вън скандира, че съм г*з.
Писна ми да карам джипа,
ше си одим на Берлин.
С Меркел ще се задомиме...
Всички на сцената: ОХ, АМИН!!!!
Звучи радостна музика. На сцената излизат две депутатки на Марешки. Поглеждат стреснато:
Депутатка на Марешки 1: Ама това не е ли тоалетната на Народното събрание?
Депутатка на Марешки 2: Оф, подписах нещо, па се оказа, че било новата конституция...
Силна музика! Завесата пада! Кой знае за какво завесата е на решетки. В този миг пред завесата се появява човек с каскет.
Човек с каскет:
Смешно ли ви беше? Смяхте ли се? А? Айде в този момент да се посмеете отново!!!
И десетки цивилни и униформени ченгета нахлуват в залата на операта и стартират да арестуват публиката.
Тук някъде се разсъниха, плувнал в студена пот. Вече се съмваше. Автобус номер 76 с лек тропащ тон товареше първите си пасажери към центъра.
А извън, тъкмо до спирката се виждаше мазно леке.
" Ясно, Анушка отново е разляла олиото " - си рекох аз. И потеглих към кухнята, с цел да си направя чай...
Източник: offnews.bg
КОМЕНТАРИ