Летуването на къмпинг има строга система от неписани правила и

Летуването на къмпинг има строга система от неписани правила и нарушаването им неизбежно води до ужас в душите на съответните къмпингари.

Ако сте измежду тях, евентуално знаете какъв брой е дразнещо да прекарате един ден в обтягане на палатки, забиване на колчета, обтягане на тенти, окачане на музикални делфинчета, обтягане на покривки по маси прочие и след два дни някой да пристигна и просто да седне във вашия лагер, споменавайки че „ то в действителност не е неприятно на къмпинг “.

Можем да се успокоим с това, че този човек евентуално скоро ще си тръгне и още веднъж ще останем уединено с вятъра в тополите, лекото проскърцване на хамака и плясъкът на морските талази в далечината.

Понякога обаче блаженото успокоение на къмпинга претърпява провал и нещата бързо отиват по дяволите. Вижте кои са най-зловредните натрапници в Рая, които заплашват къмпинг феновете:

Ентеровирус

Събуждате се рано сутринта и желаете да умрете. Течности изригват отвред, неприятно ви е, главата ви се люлее, не може да стигнете до тоалетната. Изпълзявате от палатката, с цел да повърнете отвън нея, след което се строполявате върху оповръщания пясък и стартирате да се молите. Това, другари, е морският ентеровирус.

Перфектна стихия

Както си лежите в хамака с двулитрова бира, с която изтрезнявате от предходната вечер, синьото небе ненадейно се смрачава и над вас се скупчват грамадански, черни облаци. След 10 минути към лагера ви се задава малко торнадо, морето залива плажния бар, а вятърът е изкоренил коловете, на които сте прикрепили парашута за сянка, и ги върти в лудешки танц.

След още 10 минути всичко е завършило, само че палатката ви е в прилежащия къмпинг, всичките ви облекла са мокри, а храната в магазина плува във вода.

  Шумни дребни кученца

„ Тихо, Джеси! Тихо, безшумно! Млъкни! ”, разчува се изнесен глас.

Очевидно сте се сдобили с  хистерично чихуахуа за комшия. Малките кученца са пъклен симпатични, когато зариват кърпите на плажуващите с влажен пясък и подпикват палатката ви, само че лаят, наподобяващ хамстер в развой на дране в 7 сутринта, може да ви тормози. Това, което може да извършите, е да убедите стопаните, че месото в магазина е развалено и за здравето им ще е по-добре да сготвят животното.

Ретро чалга празненство

Ако смятате, че чалгата е мъртва, знайте, че тази визия е плод на обществения вакуум, в който живеете в огромния град. Чалгата е жива и към момента има хора, които се гърчат в прочувствени оргазми, надувайки я късно вечер на мощно обитаеми места.

Ако по здрач дружно с прибоя чуете и „ Аз съм волна пеперуда, и хвърча от цвят на цвят “, намерете изолирани клещи за рязане на кабели и обезвредете дразнителя. Какво ли стана с Кати?

Нахални посетители

По принцип гостите на къмпинг не са най-приятното нещо на света. Те идват от света „ на открито “ и привнасят вредности като политически вести, приказки за ковид, чисти крайници и други такива. По-нахалните от тях желаят неща като прилагане на хладилника на караваната ви, с цел да си сложат динята или зелена светлина детето им да спи следобяд във вашата каравана (където спите вие по принцип).

Единственият ви ход тук е да бъдете директни и да заявите, че караваната е вашият дребен къмпинг дом, а не социална тоалетна, която може да бъде задръствана с багаж, напълнена с дини и с насилена тоалетна.

Агресивни нудисти

Нудистите са чудесни и в случай че вие също обичате свободата на голото тяло, може да се присъедините към тях и дружно да вършиме загар без разлики. Има обаче и една друга позиция: нудисти, които гледат неприятно хората с бански. Те са ядосани, че разваляте техния идеален гол свят и ги връщате в 21 век, надалеч от Едемската градина, написа уеб сайтът.mama.mia.