Как гражданинът Гошо Николов рестартира държавата |
До този миг Гошо Николов в никакъв случай не е бил изкушаван от политиката...
Напротив, Гошо Николов толкоз мразеше политиката, че не гледаше телевизия, не слушаше радио (освен радио " Веселина " и " Тянков " ТВ). Вестници не четеше, с изключение на трета страница на " Телеграф ", където всеки ден има гола мацка, и кръстословицата на вестник " Лечител ", която вземаше от майка си, пенсионерката Димитричка Николова.
Гошо Николов бе човек със странна орис. Завърши Техникума по публично хранене в София. Когато неотдавна разбра, че неговото учебно заведение през днешния ден се споделя Софийска професионална гимназия по туризъм, Гошо Николов бе покъртен.
" Какъв туризъм, ве, тука се научùх да вършим запръжка и да греша качамак вярно " - викаше Гошо Николов, само че след това махаше с ръка и отпиваше от пърцуцата, която с един негов приятел печеха в село Долно Уйно, Кюстендилско. 100 кг джанки, 10 кила захар, 18 буркана сладко, неизядени последната зима. Ставаше не ракия, а реактивно гориво. Удрииии!!!!
До този миг Гошо Николов единствено като чуеше за политика, започваше да плюе и да удря с юмруци по кормилото на таксито, което караше из софийските улици нощем. Защото денем Гошо Николов бачкаше като продавач в кафенето на един теоретичен институт и правеше сандвичи, кафета и чайчета на клетата научна общественост, която вземаше пари, едвам не пукне от апетит.
" Аз тия учените не мога да ги схвана. Бачкат за жълти стотинки, само че не съм видял един да се скатава. Да не идва на работа, да се прави на болен. Абе в мраз, в зной, небогати, дрипави, обаче в института с блеснали погледи. Не е обикновено това " - викаше си Гошо Николов, правейки чайче на старши теоретичен помощник Варимезов - билков чай от мащерка и маточина с едно медче. Старши теоретичен помощник Варимезов имаше две деца и не можеше да си разреши друго, с изключение на чайче. Даже и то беше съвсем отвън бюджета, само че зимно време парното в кабинета на учения не работеше добре и той трябваше да се стопли.
" Варимезов, да ти дам една бутилка от моята ракия. Ще се стоплиш на секундата " - питаше с лукава усмивка Гошо Николов.
" А, не, просвета се прави на трезва глава, благодаря " - учтиво отклоняваше поканата Варимезов и приемаше с гузна усмивка чашата с чай, понасяйки се към своите формули и опити.
Гошо Николов беше аполитичен. По-скоро беше антиполитичен и споделяше на всички следното - " Ако изборите променяха нещо, щяха да ги забранят ".
Беше доста горделив с тази мисъл. Е, тя не беше негова, беше я прочел, написана на кино " Одеон " против Художествената гимназия, една вечер, до момента в който въртеше геврека на таксито.
А след това там стартира ремонт, копаеха за метро и графитът с тази мъдра мисъл беше премахнат.
Днес Гошо Николов бе решил да опитва нов чай за неговите клиенти в института. Той знаеше, че има още седмица до заплата и всички са закъсали финансово.
Гошо отвори кутията, която носеше името " Чай " Утринен планински букет ". Помириса билковите пликчета. Те носеха уханието на котешка пикня, маргаритки и одеколон " Тройной ".
" Ще им хареса. Сигурно е доста потребен " - си сподели Гошо Николов и трескаво затвори кутията, тъй като от тоя лековит мирис лекинко му прилоша.
И тогава внезапно се чу свиреп тропот!
" ВСИЧКИ НА ПОДА!!!! ТОВА Е АКЦИЯ НА ПРОКУРАТУРАТА!!!! ЛЯГАЙ НА ПОДА ВЕДНАГА!!! "
Гошо не се подвоуми. Легна и видя по какъв начин влизат хора с качулки. Последвани от хора с каскети. По едно време на Гошо му се стори, че видя и хора, които хем имаха качулки, хем над тях бяха поставили каскети, само че не бе сигурен, тъй като лежеше на пода, а над него 7 прокурори и 14 маскирани спецполицаи тарашеха ведомственото кафене!
" Гражданино!!! Какво е това!!! Наркотици ли продавате??? " - чу той и видя, по какъв начин петима прокурори и осем служители на реда душат наличието на кутийката, на която пишеше " Чай " Утринен горски букет ".
" Ама апелирам ви се, господа! Това е чай! Закупих го сутринта от магазина! "
" Какъв магазин, ве!!! Това мирише на метамфетамин!!! Ти си наркодилър, ве!!!! Минимум 20 години при непоколебим тъмничен режим, ве!!! " - рече един човек с каскет, а трима с автомати и качулки тъмно взеха да кимат.
В този миг обаче извън, пред института, се чуха освирквания.
" Гешев, срам, оставка и затвор " - викаха десетина хипстъри, които горе-долу се отбиваха при Гошо Николов да пият чайче, като скрито му добавяха соево мляко и стевия.
Гошо се огледа. Прокурорите и служителите на реда влизаха във всеки кабинет. От един извадиха микроскоп - беше на доцент Петков, който изследваше някакви микроорганизми.
От различен кабинет извадиха някакви колби, епруветки. А от трети някакви жици, няколко платки.
В момент се появи фотограф. Той стартира да снима " материалните доказателства " а извън митинга мина в концерт на хипстърската група " Палавите ангели ", която извърши новата си ария " Да пийнем чайче за оставка ", издигайки вегански и джендър неутрални плакати на спонтанната сцена.
В този миг Гошо Николов не устоя.
Рязко се изправи, бутайки маскираните ченгета и прокурори.
" Стой! На място! Ще изстрелвам! " - рече един от маскираните.
А Гошо несмущаемо отиде до бара. Отвори шкафа, в който държеше продуктите. Извади няколко пакета кроасани и ги сложи на бара.
" Хайде, стига сте се репчили, вземете си по кифличка и кой от кое място е! " - с нетърпящ несъгласие глас рече Гошо Николов.
Настана гробно безмълвие. Цялата акция, отпред с ръководителите и мълчеше стъписано.
В този миг един от маскираните смъкна автомата, отиде до Гошо и взе кроасан. След това отхапа и взе да дъвче.
" Вкусен е " - рече той - " Последно подобен ядох, като нахлухме в една детска градина предходната седмица ".
Негов сътрудник се пресегна и опита. " А, не, и оня в село Бусманци не беше неприятен " - рече той - " Там, където заловихме 12 незаконни компота от дренки в мазето на бай Данчо ".
След малко кроасаните свършиха. Гошо Николов получи чифт белезници и бе поведен на открито.
" Гошо, ти си нашето знаме " - пееха хипстърите на открито.
А вечерта на площада пред президентството щяха да почетат Гошо Николов с ария на артиста Стратия и рецитал по стихове от песни на Стефка Берова...
Иначе Гошо Николов до момента в никакъв случай не е бил изкушен от политиката. Докато седеше в колата, която го водеше към следствения арест, обаче, той съществено се замисли за какво това му се случва.
" Сигурно някой ме е наклепал, тъй като не харесва чайчетата, които върша " - рече си Гошо Николов...
Тази детска история свършва тук. Тя има няколко евентуални края:
Край 1: Гошо излиза от ареста и основава партия " Има подобен Гошо ". Влиза в политиката, влиза в Народното събрание и рестартира страната.
Край 2: Гошо се спъва в ареста, пада и когато излиза, не помни нищо. Пращат го в профилирано заведение и той рестартира живота си, връщайки се вечно в най-ранно детство.
Край 3: Гошо го пускат, хиптстърите основават ария за него, песента става шлагер в 3 западни профилирани вегански радиостанции и българската поп музика рестартира международната поп музика.
Край 4: Аз съм Гошо Николов. Ти си Гошо Николов. Всички ние сме Гошо Николов. И когато страната взема решение да ни прецака, ние всички, без значение какви сме, ставаме и рестартираме страната.
Това са разновидностите. Има и един пети. Чакаме страната сама да се рестартира, И пием чайчетата на Гошо Николов, надявайки се да не го арестуват за това, че ни продава евтини чайчета.
Изберете си край, изберете си воин, изберете си каквото си поискате, само че, за Бога, спрете да ме занимавате с това кой би трябвало да води тоя митинг за рестарт, тъй като най-после ще ви задържам, ще ви вържа с белезници някъде и ще ви държа там, до момента в който не се научите да живеете дружно...
...а другояче Гошо Николов в никакъв случай не се е интересувал от политика...
А вие???
Напротив, Гошо Николов толкоз мразеше политиката, че не гледаше телевизия, не слушаше радио (освен радио " Веселина " и " Тянков " ТВ). Вестници не четеше, с изключение на трета страница на " Телеграф ", където всеки ден има гола мацка, и кръстословицата на вестник " Лечител ", която вземаше от майка си, пенсионерката Димитричка Николова.
Гошо Николов бе човек със странна орис. Завърши Техникума по публично хранене в София. Когато неотдавна разбра, че неговото учебно заведение през днешния ден се споделя Софийска професионална гимназия по туризъм, Гошо Николов бе покъртен.
" Какъв туризъм, ве, тука се научùх да вършим запръжка и да греша качамак вярно " - викаше Гошо Николов, само че след това махаше с ръка и отпиваше от пърцуцата, която с един негов приятел печеха в село Долно Уйно, Кюстендилско. 100 кг джанки, 10 кила захар, 18 буркана сладко, неизядени последната зима. Ставаше не ракия, а реактивно гориво. Удрииии!!!!
До този миг Гошо Николов единствено като чуеше за политика, започваше да плюе и да удря с юмруци по кормилото на таксито, което караше из софийските улици нощем. Защото денем Гошо Николов бачкаше като продавач в кафенето на един теоретичен институт и правеше сандвичи, кафета и чайчета на клетата научна общественост, която вземаше пари, едвам не пукне от апетит.
" Аз тия учените не мога да ги схвана. Бачкат за жълти стотинки, само че не съм видял един да се скатава. Да не идва на работа, да се прави на болен. Абе в мраз, в зной, небогати, дрипави, обаче в института с блеснали погледи. Не е обикновено това " - викаше си Гошо Николов, правейки чайче на старши теоретичен помощник Варимезов - билков чай от мащерка и маточина с едно медче. Старши теоретичен помощник Варимезов имаше две деца и не можеше да си разреши друго, с изключение на чайче. Даже и то беше съвсем отвън бюджета, само че зимно време парното в кабинета на учения не работеше добре и той трябваше да се стопли.
" Варимезов, да ти дам една бутилка от моята ракия. Ще се стоплиш на секундата " - питаше с лукава усмивка Гошо Николов.
" А, не, просвета се прави на трезва глава, благодаря " - учтиво отклоняваше поканата Варимезов и приемаше с гузна усмивка чашата с чай, понасяйки се към своите формули и опити.
Гошо Николов беше аполитичен. По-скоро беше антиполитичен и споделяше на всички следното - " Ако изборите променяха нещо, щяха да ги забранят ".
Беше доста горделив с тази мисъл. Е, тя не беше негова, беше я прочел, написана на кино " Одеон " против Художествената гимназия, една вечер, до момента в който въртеше геврека на таксито.
А след това там стартира ремонт, копаеха за метро и графитът с тази мъдра мисъл беше премахнат.
Днес Гошо Николов бе решил да опитва нов чай за неговите клиенти в института. Той знаеше, че има още седмица до заплата и всички са закъсали финансово.
Гошо отвори кутията, която носеше името " Чай " Утринен планински букет ". Помириса билковите пликчета. Те носеха уханието на котешка пикня, маргаритки и одеколон " Тройной ".
" Ще им хареса. Сигурно е доста потребен " - си сподели Гошо Николов и трескаво затвори кутията, тъй като от тоя лековит мирис лекинко му прилоша.
И тогава внезапно се чу свиреп тропот!
" ВСИЧКИ НА ПОДА!!!! ТОВА Е АКЦИЯ НА ПРОКУРАТУРАТА!!!! ЛЯГАЙ НА ПОДА ВЕДНАГА!!! "
Гошо не се подвоуми. Легна и видя по какъв начин влизат хора с качулки. Последвани от хора с каскети. По едно време на Гошо му се стори, че видя и хора, които хем имаха качулки, хем над тях бяха поставили каскети, само че не бе сигурен, тъй като лежеше на пода, а над него 7 прокурори и 14 маскирани спецполицаи тарашеха ведомственото кафене!
" Гражданино!!! Какво е това!!! Наркотици ли продавате??? " - чу той и видя, по какъв начин петима прокурори и осем служители на реда душат наличието на кутийката, на която пишеше " Чай " Утринен горски букет ".
" Ама апелирам ви се, господа! Това е чай! Закупих го сутринта от магазина! "
" Какъв магазин, ве!!! Това мирише на метамфетамин!!! Ти си наркодилър, ве!!!! Минимум 20 години при непоколебим тъмничен режим, ве!!! " - рече един човек с каскет, а трима с автомати и качулки тъмно взеха да кимат.
В този миг обаче извън, пред института, се чуха освирквания.
" Гешев, срам, оставка и затвор " - викаха десетина хипстъри, които горе-долу се отбиваха при Гошо Николов да пият чайче, като скрито му добавяха соево мляко и стевия.
Гошо се огледа. Прокурорите и служителите на реда влизаха във всеки кабинет. От един извадиха микроскоп - беше на доцент Петков, който изследваше някакви микроорганизми.
От различен кабинет извадиха някакви колби, епруветки. А от трети някакви жици, няколко платки.
В момент се появи фотограф. Той стартира да снима " материалните доказателства " а извън митинга мина в концерт на хипстърската група " Палавите ангели ", която извърши новата си ария " Да пийнем чайче за оставка ", издигайки вегански и джендър неутрални плакати на спонтанната сцена.
В този миг Гошо Николов не устоя.
Рязко се изправи, бутайки маскираните ченгета и прокурори.
" Стой! На място! Ще изстрелвам! " - рече един от маскираните.
А Гошо несмущаемо отиде до бара. Отвори шкафа, в който държеше продуктите. Извади няколко пакета кроасани и ги сложи на бара.
" Хайде, стига сте се репчили, вземете си по кифличка и кой от кое място е! " - с нетърпящ несъгласие глас рече Гошо Николов.
Настана гробно безмълвие. Цялата акция, отпред с ръководителите и мълчеше стъписано.
В този миг един от маскираните смъкна автомата, отиде до Гошо и взе кроасан. След това отхапа и взе да дъвче.
" Вкусен е " - рече той - " Последно подобен ядох, като нахлухме в една детска градина предходната седмица ".
Негов сътрудник се пресегна и опита. " А, не, и оня в село Бусманци не беше неприятен " - рече той - " Там, където заловихме 12 незаконни компота от дренки в мазето на бай Данчо ".
След малко кроасаните свършиха. Гошо Николов получи чифт белезници и бе поведен на открито.
" Гошо, ти си нашето знаме " - пееха хипстърите на открито.
А вечерта на площада пред президентството щяха да почетат Гошо Николов с ария на артиста Стратия и рецитал по стихове от песни на Стефка Берова...
Иначе Гошо Николов до момента в никакъв случай не е бил изкушен от политиката. Докато седеше в колата, която го водеше към следствения арест, обаче, той съществено се замисли за какво това му се случва.
" Сигурно някой ме е наклепал, тъй като не харесва чайчетата, които върша " - рече си Гошо Николов...
Тази детска история свършва тук. Тя има няколко евентуални края:
Край 1: Гошо излиза от ареста и основава партия " Има подобен Гошо ". Влиза в политиката, влиза в Народното събрание и рестартира страната.
Край 2: Гошо се спъва в ареста, пада и когато излиза, не помни нищо. Пращат го в профилирано заведение и той рестартира живота си, връщайки се вечно в най-ранно детство.
Край 3: Гошо го пускат, хиптстърите основават ария за него, песента става шлагер в 3 западни профилирани вегански радиостанции и българската поп музика рестартира международната поп музика.
Край 4: Аз съм Гошо Николов. Ти си Гошо Николов. Всички ние сме Гошо Николов. И когато страната взема решение да ни прецака, ние всички, без значение какви сме, ставаме и рестартираме страната.
Това са разновидностите. Има и един пети. Чакаме страната сама да се рестартира, И пием чайчетата на Гошо Николов, надявайки се да не го арестуват за това, че ни продава евтини чайчета.
Изберете си край, изберете си воин, изберете си каквото си поискате, само че, за Бога, спрете да ме занимавате с това кой би трябвало да води тоя митинг за рестарт, тъй като най-после ще ви задържам, ще ви вържа с белезници някъде и ще ви държа там, до момента в който не се научите да живеете дружно...
...а другояче Гошо Николов в никакъв случай не се е интересувал от политика...
А вие???
Източник: offnews.bg
КОМЕНТАРИ