На кои жени им издържат батериите на телефоните по една седмица?
2060-та:
– Ей тука внучето ми си прекарах най-хубавите години…
– Какво е това дядо?
– Левият завой на Гешов и България.
***
Питат радио Ереван:
– По какво си наподобяват индианците и дамите?
– Започнат ли доста да се гримират, огромен лов ще пада.
***
Да си грозна си има и своите предимства… батерията на телефона ти устоя цяла седмица…
***
Младеж отива при бащата на обичаното момиче.
– Господине, бих желал да се оженя за вашата щерка.
– А говорихте ли с жена ми?
– Да, само че в случай че не възразявате, въпреки всичко избирам вашата щерка.
***
Мъж се прибира у дома и намира жена си да приказва с някого по телефона. Жената се стряска, притиска телефонната слушалка към гърдите си и заеквайки споделя:
– Как, това ти ли си? А аз към момента приказвам с теб по телефона.
***
Между мутри:
– Брато, чу ли, бе? Картофа го вкарали в пандиза.
– А, стига, бе! Ми аз през вчерашния ден скивах жена му и тя ми сподели, че бил отпътувал при брат си. Излъгала ме е гадината.
– Не, бе, не те е излъгала. Той брат му към този момент три години е в панделата.
***
Посетител в бар пробва поднесената му от сервитьора бира и ядосано споделя:
– Какво сте ми дали? Не мога да схвана, това бира ли е или мръсотия?!
– А вие какво, не можете ли да определите самичък?
– Не.
– Тогава какво значение има?
***
– С какво се занимаваш?
– Аз съм махленски продавач.
– Я, какъв брой забавно! И по какъв брой върви една улица в последно време?
***
В ресторанта:
– Донесете ми, апелирам, девет огромни коняка… Благодаря ви. А в този момент махнете първия и последния.
– Защо?
– Първия мъчно влиза, а от последния обезумявам.
***
Лекция в университета.
Професорът:
– А в този момент сътрудници, бихте ли ми споделили образец за неприятно стичане на събитията? Иванов!
– Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прелестен гъз. Идва рейса и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е…
Професорът:
– Чудесно, Иванов! Петров…
– Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прелестен гъз. Идва рейса и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е…
Професорът:
– Добре, Петров! Колев…
– Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният рейс, не идва и не идва…
***
Шотландец пита приятеля си:
– Какво ще подариш на жена си за рождения й ден?
– Шапка.
– Не можеш ли да измислиш нещо по-оригинално?
– Нима нещо може да бъде по-оригинално от шапката на прабаба ми?
***
– Докторе, зрението ми става все по-зле. Виждам, че просто мятам парите си напразно.
– Е, значи вси отново виждате нещо.
***
Пътници седят в самолета, чакат политане, а самолетът не излетява. Обясняват им, че водачите не са пристигнали още. Най-накрая водачите се задават и пасажерите удивени виждат, че и двамата са слепи. Единият почуква с бастунче, а другият върви след куче-водач. Пътниците недоумяват. Пилотите се качват в самолета, палят моторите. Пътниците са в суматоха. Самолетът излиза на пистата и стартира да се ускорява. Пътниците са в смут. До края на пистата остават 300 метра, 250, 200, 100…. Пътниците крещят от смут, а самолетът се подвига внезапно и излетява наред. В пилотската кабина един от водачите приказва на другия:
– Ех, братче, представяш ли си – Тези пасажери веднъж няма да се развикат и тогава ще се разбием!
***
Секретарка към шефа:
– Е, ще ми купиш ли това колие или не?
– Това ултиматум ли е?
– Не, перли.
***
Богаташка е разтревожена и търси успокоение от прислужницата си.
– Мария, мисля, че брачният партньор ми има връзка със секретарката си.
– Не го имам вяра, госпожо. Това го казвате просто по този начин, да ме накарате да ревнувам.
***
Гадателка предсказва бъдещето на мъж:
– Виждам пред вас блестяща кариера… служба на високо… бързо се изкачвате по стълбата… виждам ви в красива униформа… измежду фойерверки…
-Да, да… това ми е ясно, аз съм пожарникар.
***
Дневник на американски авиатор:
Четвъртък: Цяла вечер пихме с руснаците.
Петък: Щях да умра.
Събота: Пак пихме цяла вечер с руснаците.
Неделя: Защо не умрях още в четвъртък.
***
Вълкът, заeкът и хамстерът се събрали да играят на стражари и апаши. Вълкът споделил:
– Сега би трябвало да си изберем партизански имена. Аз ще се споделям ВУЮ.
Заeкът споделил:
– Аз ще съм ЗУЮ.
– Аз пък няма да играя – се обадил хамстера.
– Ей тука внучето ми си прекарах най-хубавите години…
– Какво е това дядо?
– Левият завой на Гешов и България.
***
Питат радио Ереван:
– По какво си наподобяват индианците и дамите?
– Започнат ли доста да се гримират, огромен лов ще пада.
***
Да си грозна си има и своите предимства… батерията на телефона ти устоя цяла седмица…
***
Младеж отива при бащата на обичаното момиче.
– Господине, бих желал да се оженя за вашата щерка.
– А говорихте ли с жена ми?
– Да, само че в случай че не възразявате, въпреки всичко избирам вашата щерка.
***
Мъж се прибира у дома и намира жена си да приказва с някого по телефона. Жената се стряска, притиска телефонната слушалка към гърдите си и заеквайки споделя:
– Как, това ти ли си? А аз към момента приказвам с теб по телефона.
***
Между мутри:
– Брато, чу ли, бе? Картофа го вкарали в пандиза.
– А, стига, бе! Ми аз през вчерашния ден скивах жена му и тя ми сподели, че бил отпътувал при брат си. Излъгала ме е гадината.
– Не, бе, не те е излъгала. Той брат му към този момент три години е в панделата.
***
Посетител в бар пробва поднесената му от сервитьора бира и ядосано споделя:
– Какво сте ми дали? Не мога да схвана, това бира ли е или мръсотия?!
– А вие какво, не можете ли да определите самичък?
– Не.
– Тогава какво значение има?
***
– С какво се занимаваш?
– Аз съм махленски продавач.
– Я, какъв брой забавно! И по какъв брой върви една улица в последно време?
***
В ресторанта:
– Донесете ми, апелирам, девет огромни коняка… Благодаря ви. А в този момент махнете първия и последния.
– Защо?
– Първия мъчно влиза, а от последния обезумявам.
***
Лекция в университета.
Професорът:
– А в този момент сътрудници, бихте ли ми споделили образец за неприятно стичане на събитията? Иванов!
– Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прелестен гъз. Идва рейса и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е…
Професорът:
– Чудесно, Иванов! Петров…
– Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прелестен гъз. Идва рейса и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е…
Професорът:
– Добре, Петров! Колев…
– Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният рейс, не идва и не идва…
***
Шотландец пита приятеля си:
– Какво ще подариш на жена си за рождения й ден?
– Шапка.
– Не можеш ли да измислиш нещо по-оригинално?
– Нима нещо може да бъде по-оригинално от шапката на прабаба ми?
***
– Докторе, зрението ми става все по-зле. Виждам, че просто мятам парите си напразно.
– Е, значи вси отново виждате нещо.
***
Пътници седят в самолета, чакат политане, а самолетът не излетява. Обясняват им, че водачите не са пристигнали още. Най-накрая водачите се задават и пасажерите удивени виждат, че и двамата са слепи. Единият почуква с бастунче, а другият върви след куче-водач. Пътниците недоумяват. Пилотите се качват в самолета, палят моторите. Пътниците са в суматоха. Самолетът излиза на пистата и стартира да се ускорява. Пътниците са в смут. До края на пистата остават 300 метра, 250, 200, 100…. Пътниците крещят от смут, а самолетът се подвига внезапно и излетява наред. В пилотската кабина един от водачите приказва на другия:
– Ех, братче, представяш ли си – Тези пасажери веднъж няма да се развикат и тогава ще се разбием!
***
Секретарка към шефа:
– Е, ще ми купиш ли това колие или не?
– Това ултиматум ли е?
– Не, перли.
***
Богаташка е разтревожена и търси успокоение от прислужницата си.
– Мария, мисля, че брачният партньор ми има връзка със секретарката си.
– Не го имам вяра, госпожо. Това го казвате просто по този начин, да ме накарате да ревнувам.
***
Гадателка предсказва бъдещето на мъж:
– Виждам пред вас блестяща кариера… служба на високо… бързо се изкачвате по стълбата… виждам ви в красива униформа… измежду фойерверки…
-Да, да… това ми е ясно, аз съм пожарникар.
***
Дневник на американски авиатор:
Четвъртък: Цяла вечер пихме с руснаците.
Петък: Щях да умра.
Събота: Пак пихме цяла вечер с руснаците.
Неделя: Защо не умрях още в четвъртък.
***
Вълкът, заeкът и хамстерът се събрали да играят на стражари и апаши. Вълкът споделил:
– Сега би трябвало да си изберем партизански имена. Аз ще се споделям ВУЮ.
Заeкът споделил:
– Аз ще съм ЗУЮ.
– Аз пък няма да играя – се обадил хамстера.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ