Как да поискаме от шефа 1000 лева увеличение на заплатата?
Съпругата:
– Какъв е този безпорядък в багажника на колата ти бе, Иване!?
– Млъкни ма! Я по-добре си погледни в чантата…
Преди интервенция:
– Докторе, истина ли е, че ще ме оперира студент по медицина?
– Да, истина е…
– Ами в случай че нещо сгреши?
– Ще му пишем двойка…
– Каква е новата бойна тактичност на китайците?
– Да се движат на дребни групи от по няколко милиона!
С мъжа ми се договорихме. Един ден той ще пазари, един ден аз. И оттогава сме по този начин, един ден ядем, един ден пием…
В препълнен рейс:
– Господине, махнете си ръката!
Не Вие..
Не тази…
Не оттова!..
От зоопарка избягал слон.
На идващия ден в офиса на шерифа се звъни:
– Сър! В градината ми стои голям сив плъх!!! Той къса зелки с опашката си….
– И какво прави с тях?
– Сър! Ако ви кажа, няма да повярвате…
Една баба отишла на еластичен хирург и му споделила:
– Докторе, да ми направиш една пластична интервенция.
Докторът гледал гледал и не знаел какво да направи. Решил въпреки всичко да и присади две болтчета на слепоочието и й споделил:
– Колкото искаш да ти се опъва кожата, толкоз пъти навивай болтчетата.
След две седмици идва бабата и вика на доктора:
– Докторе, абе появиха ми се две пъпки на брадичката.
– Ами бабо, в случай че продължаваш да навиваш, скоро и брада ще ти поникне – дал отговор докторът…
Млад доктор преглежда болен в дома му след което споделя на жена му:
– Твърде късно е. С нищо не мога да оказа помощ. Това е мъка, виждате ли по какъв начин са му посинели ръцете?
– Но, докторе, мъжът ми работи печатар.
– В подобен случай е извадил вманиачен шанс! Ако не беше печатар, от дълго време към този момент да е мъртъв.
– Скъпа, през днешния ден влязох в кабинета на шефа, треснах с пестник по бюрото му и му изкрещях да ми усили заплатата с 1000 лв.!
– А той по какъв начин реагира?
– Откъде да го знам? Той беше в командировка.
След крепък запой някакъв пич забърсва госпожица.
На сутринта момичето обезпокоеното:
– Лелеее, по какъв начин съм забравилааа – през днешния ден ще вървим с мама на гинеколог. Мама желае да знае дали съм девствена!
Пичът таман бил отворил бутилка бира, с цел да се освести, махнал гумата отдолу под капачката и я поставил където би трябвало.
Следва обзор при доктора. Той поглежда и почва да се тресе от нервен смях.
Майката обезпокоеното:
– К‘во бе докторе, девствена ли е?
– Ааа, че е девствена – девствена е, но за първи път виждам да написа и период на валидност!
Между щерка и татко:
– Тате, може ли да те целуна?
– Нямам пари, майка ти към този момент ме целуна.
На пазара фермер си избира кон. Продавачът го уговаря да вземе една бяла кобила:
– Това е тъкмо това, което ти би трябвало. Галопира 15 благи без да спре.
– Не, няма да стане. Аз пребивавам на 10 благи от града и всякога иска ми се постанова да се връщам по пет благи пеш.
Агент на недвижими парцели за пръв път в живота си решил да е почтен с перспективна клиентка.
– Откъм север около парцела минава газопровод, откъм юг граничи с фабрика за каучук, откъм изток – с пивоварна, а откъм юг – фабрика за лепила.
– Боже мой! – ахнала дамата. – Звучи ужасяващо. Няма ли нещо, което да компенсира тези дефекти?
– Има – отвърнал сътрудникът.. – Винаги можете да определите от кое място духа вятърът.
В всемирски салон лорд се хвали с благородническия си генезис. Един от присъстващите го прекъсва:
– Скоро ще кажете, че вашите предци са били и в Ноевия ковчег.
– О, не – по това време те към този момент са имали лична яхта.
Малко момченце отива с баща си в родилния дом, с цел да види майка си и новороденото си братче. Когато се приближава до креватчето, то вижда, че бебето има на ръчичката си гривна с някакъв номер.
– Татко, баща, виж! – виква детето. – Забравили са да му махнат цената!
– Г-жо, Вие омъжена ли сте или мога да се надявам?
– Омъжена съм, само че може да се надявате…
Новият духовник се усеща неудобно по време на изповедите, по тази причина моли по-възрастния си сътрудник да му прави компания. След няколко изповеди остарелият духовник насочва следните препоръки:
– Скръсти ръце на гърдите си, подпри брадичката си с длан.
Новият духовник извършва това.
– Опитай се да използваш изречения, като „ Разбирам “, „ Да, продължавайте “, „ Как се почувствахте? “
Новият духовник извършва и тези препоръки.
Накрая остарелият духовник споделя:
– Не мислиш ли, че по този начин е по-добре, в сравнение с да пляскаш по коляно и да възкликваш: „ Без подбив!? И какво стана след това? “
– Какъв е този безпорядък в багажника на колата ти бе, Иване!?
– Млъкни ма! Я по-добре си погледни в чантата…
Преди интервенция:
– Докторе, истина ли е, че ще ме оперира студент по медицина?
– Да, истина е…
– Ами в случай че нещо сгреши?
– Ще му пишем двойка…
– Каква е новата бойна тактичност на китайците?
– Да се движат на дребни групи от по няколко милиона!
С мъжа ми се договорихме. Един ден той ще пазари, един ден аз. И оттогава сме по този начин, един ден ядем, един ден пием…
В препълнен рейс:
– Господине, махнете си ръката!
Не Вие..
Не тази…
Не оттова!..
От зоопарка избягал слон.
На идващия ден в офиса на шерифа се звъни:
– Сър! В градината ми стои голям сив плъх!!! Той къса зелки с опашката си….
– И какво прави с тях?
– Сър! Ако ви кажа, няма да повярвате…
Една баба отишла на еластичен хирург и му споделила:
– Докторе, да ми направиш една пластична интервенция.
Докторът гледал гледал и не знаел какво да направи. Решил въпреки всичко да и присади две болтчета на слепоочието и й споделил:
– Колкото искаш да ти се опъва кожата, толкоз пъти навивай болтчетата.
След две седмици идва бабата и вика на доктора:
– Докторе, абе появиха ми се две пъпки на брадичката.
– Ами бабо, в случай че продължаваш да навиваш, скоро и брада ще ти поникне – дал отговор докторът…
Млад доктор преглежда болен в дома му след което споделя на жена му:
– Твърде късно е. С нищо не мога да оказа помощ. Това е мъка, виждате ли по какъв начин са му посинели ръцете?
– Но, докторе, мъжът ми работи печатар.
– В подобен случай е извадил вманиачен шанс! Ако не беше печатар, от дълго време към този момент да е мъртъв.
– Скъпа, през днешния ден влязох в кабинета на шефа, треснах с пестник по бюрото му и му изкрещях да ми усили заплатата с 1000 лв.!
– А той по какъв начин реагира?
– Откъде да го знам? Той беше в командировка.
След крепък запой някакъв пич забърсва госпожица.
На сутринта момичето обезпокоеното:
– Лелеее, по какъв начин съм забравилааа – през днешния ден ще вървим с мама на гинеколог. Мама желае да знае дали съм девствена!
Пичът таман бил отворил бутилка бира, с цел да се освести, махнал гумата отдолу под капачката и я поставил където би трябвало.
Следва обзор при доктора. Той поглежда и почва да се тресе от нервен смях.
Майката обезпокоеното:
– К‘во бе докторе, девствена ли е?
– Ааа, че е девствена – девствена е, но за първи път виждам да написа и период на валидност!
Между щерка и татко:
– Тате, може ли да те целуна?
– Нямам пари, майка ти към този момент ме целуна.
На пазара фермер си избира кон. Продавачът го уговаря да вземе една бяла кобила:
– Това е тъкмо това, което ти би трябвало. Галопира 15 благи без да спре.
– Не, няма да стане. Аз пребивавам на 10 благи от града и всякога иска ми се постанова да се връщам по пет благи пеш.
Агент на недвижими парцели за пръв път в живота си решил да е почтен с перспективна клиентка.
– Откъм север около парцела минава газопровод, откъм юг граничи с фабрика за каучук, откъм изток – с пивоварна, а откъм юг – фабрика за лепила.
– Боже мой! – ахнала дамата. – Звучи ужасяващо. Няма ли нещо, което да компенсира тези дефекти?
– Има – отвърнал сътрудникът.. – Винаги можете да определите от кое място духа вятърът.
В всемирски салон лорд се хвали с благородническия си генезис. Един от присъстващите го прекъсва:
– Скоро ще кажете, че вашите предци са били и в Ноевия ковчег.
– О, не – по това време те към този момент са имали лична яхта.
Малко момченце отива с баща си в родилния дом, с цел да види майка си и новороденото си братче. Когато се приближава до креватчето, то вижда, че бебето има на ръчичката си гривна с някакъв номер.
– Татко, баща, виж! – виква детето. – Забравили са да му махнат цената!
– Г-жо, Вие омъжена ли сте или мога да се надявам?
– Омъжена съм, само че може да се надявате…
Новият духовник се усеща неудобно по време на изповедите, по тази причина моли по-възрастния си сътрудник да му прави компания. След няколко изповеди остарелият духовник насочва следните препоръки:
– Скръсти ръце на гърдите си, подпри брадичката си с длан.
Новият духовник извършва това.
– Опитай се да използваш изречения, като „ Разбирам “, „ Да, продължавайте “, „ Как се почувствахте? “
Новият духовник извършва и тези препоръки.
Накрая остарелият духовник споделя:
– Не мислиш ли, че по този начин е по-добре, в сравнение с да пляскаш по коляно и да възкликваш: „ Без подбив!? И какво стана след това? “
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ